隨著孩子在家庭地位中的位置越來越高,孩子們的脾氣也與日俱增。

如果稍有不順心,就會對父母大吼大叫,甚至責罵。

這種情況,無論是在明星家庭(如王艷),還是在普通家庭,都有可能發生。

包括我自己,我的孩子也會我大吼過。

那麼,當孩子對我們大吼大叫時,我們應該怎麼回應比較好呢?

這一篇,就來談談這個問題。

我是兩個孩子的媽媽,兒子淏仔七歲半,女兒玥玥五歲。

兩個孩子的性格差異明顯,兒子比較急躁,女兒穩重些。

所以,淏仔常有發脾氣的時候,但大多是自己發脾氣,偶爾會對吼一兩嗓子。

當孩子對我們大吼大叫時,我們應該如何應對?

**用更大的聲音吼回去?

**或者動手打兩下,讓孩子迫於家長的氣勢,而有所收斂?

孩子小的時候,這個方法確實奏效。

但是,隨著孩子年齡越來越大,體力越來越棒,心理素質也越來越強大後,父母再這樣,孩子便會「道高一尺魔高一丈」的!

總有一天,你會發現,再怎麼吼也吼不過孩子了!

以暴制暴,不是好辦法,至少不是長期有效的辦法。

**用冷漠回應?

**離開並威脅他如果再吼就不愛他了、不理他了?

這個方法依然會在短期有效,長期說不定。

孩子小的時候,很依賴父母,不想讓父母不理他,所以,為了留住父母的愛,他們會壓抑自己的情緒,甚至會向父母道歉「媽媽我錯了,我不吼了,你繼續愛我吧。」

可是,當孩子大了呢?青春期了呢?

也許孩子們會這樣想:不理我就不理我,剛好我還嫌你們煩呢!

怎麼回應才能把孩子引導到正確的方向上呢?

我是這樣做的。

我已經忘了上一次淏仔對我大吼的情形了,權且假設一件事作為例子吧。

淏仔週六去姑姑家玩了一天,週日上午有特長課,導致作業只能在週日下午做。當他好不容易做完了作業,我看了看時間,要繼續做圍棋作業,否則就會來不及。

所以我對他說:「淏仔,我們再接再厲,把圍棋作業也做完再玩吧。」

淏仔一聽,崩潰了,對我大吼到:「不要!我不要再做作業了!」

面對孩子的大吼,我是用下面這些方法來回應的。

(一)平和的說出孩子的情緒

當淏仔對我大吼後,我裝作有點受傷的表情,默默的看著他幾秒鐘,然後對淏仔說:「淏仔,媽媽看到你很生氣,對我大吼了。」

顯而易見,這句話不會再次激怒孩子。

但是,這句話能讓孩子把關注點轉移到自己的情緒上,他聽到後會反思一下:我生氣了?大吼了?

同時父母表情到位的話,也會讓孩子及時反省自己的態度。

我這樣做的時候,淏仔的音調馬上就降下來一些。

(二)理解孩子的情緒

孩子生氣時,在場的家長應該知道發生了什麼。

當孩子語調降下來一些後,我會把淏仔拉到自己的身邊,摟著他,對他說:「寶貝,媽媽知道你已經做了兩個多小時的作業了,有點累了,不想再做了是不是?可是媽媽還是繼續讓你做,你很生氣,對不對?」

不要小瞧這種描述式的話語,彷彿沒有任何技術含量。可是,這樣的話卻是有魔力的。

(很歡迎大家在家裡試一試,你就會發現它的奇妙作用。)

當家長替孩子說出生氣的原因時,孩子就會感覺到自己被理解,他知道自己的情緒被父母接納了

如果第一步沒有奏效,這第二步一說,孩子就會停止大吼大叫的。

若是淏仔可能會依偎著我,對我說:「嗯,我不想做了。」

(三)分析事情與態度

孩子情緒平和了一些之後,家長才可以與孩子討論態度問題。

千萬不能操之過急。

不要在孩子大吼以後馬上對他說:「我是你媽媽!你不能對我大吼!太沒禮貌了!」

這種話只會把孩子的情緒壓抑下去,傷害身體;或者讓孩子更憤怒,吼聲更大。

這兩個結果都不是很好。

我們要耐心的通過第一步和第二步,讓孩子的情緒先得到理解與舒緩,讓孩子情緒恢復平和,再討論態度問題。

我會對淏仔說:「淏仔,媽媽理解你生氣的感覺,可是,你對媽媽大吼,媽媽心裡會難過的。這樣對媽媽說話,媽媽感覺你沒有做到對媽媽尊重,媽媽有些傷心。」

父母要把孩子的關注點轉移到父母的情緒上,讓孩子認識到,對父母發怒後,父母的情緒是不好的,這個後果是需要他承擔責任的。

如果我這樣對淏仔說,淏仔會說:「媽媽,對不起。」

當孩子道歉後,家長不要只說一句「沒關係」就完了。

最好與孩子這樣溝通一下:

「寶貝,沒關係。每個人都有情緒,媽媽即使這麼大了,也有控制不了發脾氣的時候。你才七歲半,控制不好是正常的。以後我們一起努力,把情緒控制的越來越好,好不好?」

這樣說,孩子沒有太多的愧疚感。

孩子會正確理解發脾氣,會明白發脾氣不是大錯特錯的事情,只是情感發洩的一種方式,不會給孩子帶來挫敗感。

而且,能和媽媽一起改善,也是一件很幸福的事。

(四)解決問題,是最重要的環節

當態度上我們達成一致後,那麼,接下來就是很重要的環節了。

要讓孩子明白:

發脾氣是不能解決問題的。

要啟發孩子:

除了發脾氣,還有沒有其他辦法解決問題?

我會對淏仔說:

「淏仔,那我們現在想一想,除了發脾氣,怎樣能解決這個問題?還有沒有其他辦法呢?」

淏仔也許會說:「我不知道。我不想寫作業。」

孩子是很有可能說不知道的,尤其是家長第一次做這樣的啟髮式提問。

這時,家長要繼續引導孩子思考問題的方向。

可以啟髮式提問:「那我們一起來看看還剩下多少時間,我們都需要做什麼,我們做個小計劃,好不好?」

然後,和孩子一起把要做的事情,需要的時間,都寫在紙上。

把選擇權交個孩子,讓孩子感覺是自己做的計劃。

可以這樣說:「算下來,你應該有二十分鐘的玩耍時間。淏仔,你自己選擇一下,怎麼安排比較好?」

孩子無論是選擇先玩還是先做題,家長都給予尊重。

相信孩子的決定,並相信孩子能做好。

當孩子仍舊有些許情緒時,家長可以陪著一起做,畢竟孩子小,慢慢引導,當心理素質越來越好時,家長自然會越來越輕鬆的。

晚上可以在睡覺對孩子來個肯定的總結:「淏仔,今天晚上你安排的很不錯喲!果然解決問題比發脾氣好很多呢!是不是?」

如此,孩子不但知道發脾氣解決不了問題,也明白了自己有解決問題的能力。

這是一舉多得的事情。

以上,希望給大家有所啟發,謝謝。

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