隨著孩子在家庭地位中的位置越來越高，孩子們的脾氣也與日俱增。
如果稍有不順心，就會對父母大吼大叫，甚至責罵。
這種情況，無論是在明星家庭（如王艷），還是在普通家庭，都有可能發生。
包括我自己，我的孩子也會我大吼過。
那麼，當孩子對我們大吼大叫時，我們應該怎麼回應比較好呢？
這一篇，就來談談這個問題。
我是兩個孩子的媽媽，兒子淏仔七歲半，女兒玥玥五歲。
兩個孩子的性格差異明顯，兒子比較急躁，女兒穩重些。
所以，淏仔常有發脾氣的時候，但大多是自己發脾氣，偶爾會對吼一兩嗓子。
當孩子對我們大吼大叫時，我們應該如何應對？
**用更大的聲音吼回去？
**或者動手打兩下，讓孩子迫於家長的氣勢，而有所收斂？
孩子小的時候，這個方法確實奏效。
但是，隨著孩子年齡越來越大，體力越來越棒，心理素質也越來越強大後，父母再這樣，孩子便會「道高一尺魔高一丈」的！
總有一天，你會發現，再怎麼吼也吼不過孩子了！
以暴制暴，不是好辦法，至少不是長期有效的辦法。
**用冷漠回應？
**離開並威脅他如果再吼就不愛他了、不理他了？
這個方法依然會在短期有效，長期說不定。
孩子小的時候，很依賴父母，不想讓父母不理他，所以，為了留住父母的愛，他們會壓抑自己的情緒，甚至會向父母道歉「媽媽我錯了，我不吼了，你繼續愛我吧。」
可是，當孩子大了呢？青春期了呢？
也許孩子們會這樣想：不理我就不理我，剛好我還嫌你們煩呢！
怎麼回應才能把孩子引導到正確的方向上呢？
我是這樣做的。
我已經忘了上一次淏仔對我大吼的情形了，權且假設一件事作為例子吧。
淏仔週六去姑姑家玩了一天，週日上午有特長課，導致作業只能在週日下午做。當他好不容易做完了作業，我看了看時間，要繼續做圍棋作業，否則就會來不及。
所以我對他說：「淏仔，我們再接再厲，把圍棋作業也做完再玩吧。」
淏仔一聽，崩潰了，對我大吼到：「不要！我不要再做作業了！」
面對孩子的大吼，我是用下面這些方法來回應的。
（一）平和的說出孩子的情緒
當淏仔對我大吼後，我裝作有點受傷的表情，默默的看著他幾秒鐘，然後對淏仔說：「淏仔，媽媽看到你很生氣，對我大吼了。」
顯而易見，這句話不會再次激怒孩子。
但是，這句話能讓孩子把關注點轉移到自己的情緒上，他聽到後會反思一下：我生氣了？大吼了？
同時父母表情到位的話，也會讓孩子及時反省自己的態度。
我這樣做的時候，淏仔的音調馬上就降下來一些。
（二）理解孩子的情緒
孩子生氣時，在場的家長應該知道發生了什麼。
當孩子語調降下來一些後，我會把淏仔拉到自己的身邊，摟著他，對他說：「寶貝，媽媽知道你已經做了兩個多小時的作業了，有點累了，不想再做了是不是？可是媽媽還是繼續讓你做，你很生氣，對不對？」
不要小瞧這種描述式的話語，彷彿沒有任何技術含量。可是，這樣的話卻是有魔力的。
（很歡迎大家在家裡試一試，你就會發現它的奇妙作用。）
當家長替孩子說出生氣的原因時，孩子就會感覺到自己被理解，他知道自己的情緒被父母接納了。
如果第一步沒有奏效，這第二步一說，孩子就會停止大吼大叫的。
若是淏仔可能會依偎著我，對我說：「嗯，我不想做了。」
（三）分析事情與態度
孩子情緒平和了一些之後，家長才可以與孩子討論態度問題。
千萬不能操之過急。
不要在孩子大吼以後馬上對他說：「我是你媽媽！你不能對我大吼！太沒禮貌了！」
這種話只會把孩子的情緒壓抑下去，傷害身體；或者讓孩子更憤怒，吼聲更大。
這兩個結果都不是很好。
我們要耐心的通過第一步和第二步，讓孩子的情緒先得到理解與舒緩，讓孩子情緒恢復平和，再討論態度問題。
我會對淏仔說：「淏仔，媽媽理解你生氣的感覺，可是，你對媽媽大吼，媽媽心裡會難過的。這樣對媽媽說話，媽媽感覺你沒有做到對媽媽尊重，媽媽有些傷心。」
父母要把孩子的關注點轉移到父母的情緒上，讓孩子認識到，對父母發怒後，父母的情緒是不好的，這個後果是需要他承擔責任的。
如果我這樣對淏仔說，淏仔會說：「媽媽，對不起。」
當孩子道歉後，家長不要只說一句「沒關係」就完了。
最好與孩子這樣溝通一下：
「寶貝，沒關係。每個人都有情緒，媽媽即使這麼大了，也有控制不了發脾氣的時候。你才七歲半，控制不好是正常的。以後我們一起努力，把情緒控制的越來越好，好不好？」
這樣說，孩子沒有太多的愧疚感。
孩子會正確理解發脾氣，會明白發脾氣不是大錯特錯的事情，只是情感發洩的一種方式，不會給孩子帶來挫敗感。
而且，能和媽媽一起改善，也是一件很幸福的事。
（四）解決問題，是最重要的環節
當態度上我們達成一致後，那麼，接下來就是很重要的環節了。
要讓孩子明白：
發脾氣是不能解決問題的。
要啟發孩子：
除了發脾氣，還有沒有其他辦法解決問題？
我會對淏仔說：
「淏仔，那我們現在想一想，除了發脾氣，怎樣能解決這個問題？還有沒有其他辦法呢？」
淏仔也許會說：「我不知道。我不想寫作業。」
孩子是很有可能說不知道的，尤其是家長第一次做這樣的啟髮式提問。
這時，家長要繼續引導孩子思考問題的方向。
可以啟髮式提問：「那我們一起來看看還剩下多少時間，我們都需要做什麼，我們做個小計劃，好不好？」
然後，和孩子一起把要做的事情，需要的時間，都寫在紙上。
把選擇權交個孩子，讓孩子感覺是自己做的計劃。
可以這樣說：「算下來，你應該有二十分鐘的玩耍時間。淏仔，你自己選擇一下，怎麼安排比較好？」
孩子無論是選擇先玩還是先做題，家長都給予尊重。
相信孩子的決定，並相信孩子能做好。
當孩子仍舊有些許情緒時，家長可以陪著一起做，畢竟孩子小，慢慢引導，當心理素質越來越好時，家長自然會越來越輕鬆的。
晚上可以在睡覺對孩子來個肯定的總結：「淏仔，今天晚上你安排的很不錯喲！果然解決問題比發脾氣好很多呢！是不是？」
如此，孩子不但知道發脾氣解決不了問題，也明白了自己有解決問題的能力。
這是一舉多得的事情。
以上，希望給大家有所啟發，謝謝。
