帕米拉·德魯克曼( Pamela Druckerma)是一位美國作家,現居住在法國巴黎。在法國期間,她發現法國父母的育兒方式有很多值得借鑑的地方,於是她根據自己的觀察和瞭解,創作了書名為《法國媽媽育兒經》)一書,下麵分享她的一篇關於法國父母教養孩子的文章,希望對父母們有所啟發。
為什麼法國人的孩子顯得更有教養
我女兒Bean18個月大的時候,我和丈夫決定帶她一起去海邊度假我們選擇了一個離巴黎不遠的海邊小鎮。那時我們還只有一個孩子,我們想,帶著她能有多難?
我們早上在酒店吃飯,計畫中午和晚上去鎮上的餐廳吃飯。但很快我們就發現,帶著一個嬰兒在外面吃飯筒直是個災難。Bean對等待上餐很沒有耐心,她抓起餐桌上的鹽罐,把鹽撒得到處都是。
當我們剛把鹽罐從她手裡拿走,她又抓起糖包撕起來。不久,趁我和她爸爸吃飯顧不上這麼多的時候,她在嬰兒椅上掙紮、吵鬧,一刻也不安寧。
我們不得不改變策略—趕快吃完飯走人。我們催著服務員把所有的菜一起上,我和丈夫輪流吃,他吃飯的時候,我照看Bean,他吃完再換我吃。
走的時候,我們給服務員留下了很多小費,以示歉意,因為Bean把餐巾和臺布都撕壞了。
帶著Bean在餐廳吃了幾次飯以後,我簡直痛苦極了。但是我注意到那些帶著孩子在餐廳吃飯的法國人,根本不像我們這麼狼狽。
他們的寶寶乖乖地坐在嬰兒椅上等餐,或者乖乖地吃飯。沒有尖叫,沒有哭泣,更沒有飯後的一片狼藉。
我曾在法國生活過幾年,我發現法國人的孩子不僅在餐廳表現良好,在其他地方也不會亂發脾氣。
我的法國朋友們從來不會因為孩子在旁邊吵著要什麼東西而匆匆忙忙掛上電話,他們的房間也不會被孩子的雜物或玩具搞得一團糟。
如果美國朋友帶著孩子來我家玩,他們要麼會和孩子有些爭執或訓斥孩子,要麼圍著自己的寶寶轉。法國的朋友卻不這樣,他們在一旁喝咖啡,孩子們在房間裡自己玩。
為什麼法國的孩子行為得體?為什麼法國的父母不吼孩子?我能不能把自己的孩子也教成那樣?
在這次糟糕的度假後,我決定向我的法國朋友們請教。
通過幾年的觀察和採訪我發現,法國父母和其他國家的父母一樣熱衷於孩子的培養,他們帶孩子去戶外,給孩子讀很多故事書。
他們也帶孩子參加很多課外活動—網球、繪畫、參觀自然博物館等。不過,法國父母會重點教育孩子一種行為—讓他們學習等待。
法國孩子吃飯很有規律,一日三餐按時吃,大概下午4:0會吃些零食。而美國孩子好像一整天都在吃零食,所以當吃飯的時候,他們很難安安靜靜地等待。
一個週六,我去拜訪一個巴黎老友,她是一個律師,30多歲。我到她家的時候,她丈夫正在用手提電腦工作。
他們3歲大的女兒正坐在餐桌邊,注意力完全被桌子上的一袋紙包蛋糕吸引了。我看得出來,她極力在抵抗蛋糕對自己的誘惑,但她並沒有吵著要吃。
當我和朋友聊天時,她3歲的女兒想打斷我們,她對女兒說:“小可愛,等我們一會兒好嗎?媽媽在和阿姨聊天。”她的語氣溫柔又堅定,我簡直被她震撼到了。
如果我的孩子想叫我做什麼,我要麼只有滿足他,要麼就要訓斥他,而她卻不用。我突然意識到,她在用這樣的方式教孩子—讓孩子學會自己玩,而這也是法國媽媽重點培養孩子的一項能力。
一項調查美國父母和法國父母撫養理念的研究顯示,美國媽媽認為鼓勵孩子自己玩只是中度重要,而法國媽媽卻認為它非常重要。
·法國父母教養孩子的“法寶”是什麼
沃爾特·蜜雪兒是哥倫比亞大學心理學教授,1982年獲得美國心理學會頒發的“傑出科學貢獻獎”。20世紀60年代,他曾在斯坦福大學做過個著名的心理學實驗—棉花糖實驗。
實驗物件是一群4~5歲的孩子。研究人員把孩子們帶進一個房間,房間裡有一張桌子,桌子上放著一些棉花糖。
研究人員告訴孩子,自己有事情要離開一會兒,如果他們回來的時候,沒有吃掉棉花糖的孩子,就可以得到兩顆棉花糖作為獎勵;如果吃掉了棉花糖,則得不到獎勵。
結果大多數孩子只能堅持30秒。有1/3的孩子堅持了15分鐘,直到研究員回來。
為什麼有些孩子能堅持那麼久,而大多數孩子卻不行呢?蜜雪兒通過現場錄影發現,那些堅持到研究員回來的孩子,可以找到別的事情做,能夠轉移自己在棉花糖上的注意力。
這是一個跟蹤實驗,20年後,蜜雪兒和他的同事們又採訪了當年參與實驗的孩子,此時他們已經成年。
通過釆訪蜜雪兒發現,那些能夠抵抗棉花糖誘惑的孩子,在集中注意力和推理能力上面的表現比別的孩子更好,在壓力情景中也不那麼容易崩潰。
他們的SAT(美國的大學入學考試,類似中國的高考)考試分數更高,身材更苗條,能獲得更高的學位。如今,這些孩子已經50多歲了,蜜雪兒的跟蹤調查還在進行—他想知道他們今後是否會變得更加富有。
蜜雪兒的實驗結果和法國父母的養育方式不謀而合,法國父母教孩子學會“延遲滿足”,並且讓他們學會自己玩,也就是找一些事情來轉移注意力。
·“延遲滿足”能夠提高孩子的自控能力
能夠延遲滿足,是一項自我控制的能力。當我們成年以後,每天可能都會面對自我控制的問題—
我應該早點兒睡覺,但是我還想再看看手機;
我應該多做點兒運動,但是我今天太累了;
我應該少吃點兒甜食,但是我抵擋不住甜品的誘惑;
我應該多看點兒書,但是我好想玩遊戲;
……
成年人每天都面對很多選擇和誘惑,他們需要在延遲滿足和及時滿足之間做出選擇。你知道,你這樣做才能在未來獲得滿足,而如果不這樣做,你會及時得到快樂。
大多數人都會像實驗中吃掉棉花糖的孩子一樣,選擇及時滿足。
人的大腦有兩個區域:一個是大腦邊緣系統,它要求人們獲得及時滿足;另一個是前額皮質,它説明人們設定目標,計畫達成目標的方式。
一個人的大腦究竟是邊緣系統做主,讓情緒主宰他的行為,還是前額皮質做主,能夠控制情緒,讓生活更有計劃性,這主要取決於後天的訓練。
如果父母能在孩子小的時候,就訓練他們“延遲滿足”的能力,他們的自控能力就會提高。他們的學習和生活也將更有規劃,不會被眼前即刻的快樂所吸引。
在學校你會發現,有些孩子下課後立即沖出教室去玩耍,而有些則能安靜地坐著寫作業。
訓練延遲滿足的方法之一,就是讓孩子學會分散注意力,找一些其他的方式將自己的注意力從一件事情轉移到另一件事情上。
如果僅僅是用意志力去克制,未必有效。就像讓你不要去想“房間裡有一頭大象”,你反而會想得更多一樣。
分散注意力這一方法同樣適用於成年人,當你想刷手機的時候,就果斷關機;想吃甜食的時候,可以思考一下脂肪是怎樣形成的;想多做點兒運動,就離床和沙發遠一些。
“如果你改變了自己的思維方式,它就會影響到你的感覺,從而產生些改變。”蜜雪兒說,“你不必成為自己情緒的受害者。”
更多爸媽育兒、生產前後的相關資訊，請關注粉絲團「家有寶貝」
↓↓↓
