以下言論可能違背道德觀感，不適者請先自行離開。
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先說一下背景，我是混血，我爸是外國人（是哪國就不說了）
我們大概1年會回國一次。
我爸的爸媽很早就離婚了，我的爺爺有再娶一個妻子，
所以我爸有兩個同父異母的弟弟，大的比我大20歲，小的比我大15歲，
他的名字是Ryan.我都叫他Uncle Ryan.
從我有記憶以來，我就最喜歡Ryan，
因為他最疼愛我，跟他出去我要什麼就可以買什麼，
Ryan也喜歡把我放到他肩膀上陪我玩遊戲，對當時的我來說他好像一個我年輕版的爸爸。
我一年一年長大，更會講話之後與Ryan的關系就更好了。
Ryan真的很帥，有著一頭褐色頭發（在陽光照射下會變成金色），跟一對灰藍色的眼睛。
記得我常問我爸爸為甚麼他還沒有結婚，爸爸說因為他都跟女生不長久。
他當時好像25歲吧。
我12歲時發現，當他牽我的手的時候，我心裡的感覺不再是溫暖，而是一種心跳加速，
當他看我的眼睛我會臉紅，我開始迷戀Ryan，被他的溫柔所吸引。
Ryan的相貌英俊，我曾親眼見過女人與他眉目傳情。
我們回國時都是借住在爸爸的繼母家裡，我們住在一個很鄉下的地方，四周都是丘陵。
爸爸的繼母非常有錢(我必須先說非炫富，爸爸的繼母財產與我們家裡完全沒有關系)，
家裡有兩個女傭跟一個男管家，女傭負責出外采買東西跟打掃家裡環境，還有一個園丁負責修剪花園里的樹，
女傭跟園丁住的地方是在後花園的一棟小房子，Ryan有的時候喜歡到女傭跟園丁住的房子跟園丁聊天（他們自幼就是朋友的樣子）我有時候也會跟著去，
有次我也跟著Ryan去女傭跟園丁的房子，園丁不在，隻有一個女傭，那個女傭完全忽視我的存在開始對Ryan毛手毛腳，
當時的我看不懂他們在幹嘛，但是我記得Ryan說現在不行因為xx(我的名字)在，所以我們就走了，
過了好幾年我回想才發現原來女傭喜歡Ryan。還為此感到很生氣，覺得自己是不是比不上女傭。
女傭常在Ryan面前穿的很單薄，我現在想起來都覺得惡心。
我15歲時我曾問Ryan為什麼不早點交個女朋友早點結婚，他都30歲了，
他隻含糊的說他要等人就沒有多說了，我那時就想可能他心裡已經有個喜歡的人，
也知道我對他的感情是不正常的，所以從來沒有跟任何人提起過。
Ryan開始用跟以前不一樣的眼神看著我，也很喜歡單獨跟我在一起，一年隻能見到短短的暑假兩個月，我也都抓緊機會跟他在一起，
他會開敞篷車帶我出去兜風，送我許多名貴的香水，
我不知道他是不是看出我對他的愛不隻是親情，卻又不敢跨越道德這條界線，
我想牽住他的手卻不敢牽，好幾次我都想一口氣說出來，看到他的眼神我卻又害怕。
爸爸似乎從來沒有察覺我們之間的微妙關系，從頭到尾都以為我們可能隻是感情特別要好罷了。
每一年離別的擁抱跟臉頰的親吻是我們之間最親密的距離，我好想說我要的不隻這樣我要的更多...
直到18歲那年。
我想他一定知道了，知道我愛他，
他開始在意我在臺灣的生活，開始在意我是不是有男朋友，
他覺得一年兩個月的相處太少了，對我開始表現出占有慾。
我又是開心又是不知道該怎麼辦，
他跟我還是有血緣關系，何況還是我爸的弟弟，我們若發生什麼事絕對會使整個家族蒙羞。
爺爺去世一年後，整個家變得清靜，
他跟我的關系也一天比一天曖昧，我晚上想到我們彼此時會哭、心裡默默淌血，
「如果你不是我叔叔就好了。」我常默念著這句話。
離別前一個晚上，爸爸出門見朋友，而我在練琴，
Ryan站在鋼琴旁看著我，我還記得當時彈的是夜曲，
他慢慢走到我身後，手指滑過我的肩、我的脖子、我的臉頰，他在我耳旁低沈的說
"Look at me."
我放下彈琴的手，凝視著他，他的臉龐比十年前要成熟，卻比十年前更英俊，
這幕我永遠不會忘記，他的嘴唇貼上來，是最深沈的一個吻，他的氣息吹在我臉上，我的手緊握著拳，這個吻好甜、卻很毒，
我內心糾結的情緒無法平息，我們緊貼在一起，對於這種罪中之樂無法自拔，
他輕輕的說他一直在等這一天，我抱著他激動的說我也是。
我們違反了倫理。
離別前的擁抱比任何一次都還要深沉。
回國後我收到他的一封信，
內容下次再說，
我已經把十幾年的記憶濃縮成這篇文章，需要讓自己休息一下。
然後應該不會被認出來，我從來沒有跟任何人提過這段往事。
網友留言：
【我跟我叔叔 Part2 】
Ryan的寄來信用簡單的牛皮紙信封跟淡褐色的紙，信封上慎重地寫著我的名字。
我小心翼翼的拆開，一拆開就聞到他家熟悉的味道，
信紙上滿滿的他的筆跡，想到他曾跟我一樣拿著這些信紙我就不免心跳加速。
信中的內容我到現在還不想回憶，
他寫的多數是一些安慰我的話，還有他是從什麼時候開始愛我、他面對我的心情等等，
他的字里行間透露著這段感情無法繼續下去，隻有一句我印象最深刻
"At some point, you have to realize that some people can stay in your heart but not in your life. "
意思大概是 有些人隻能存在於你的心中而不能參與你的生活。
其實我早已有心理準備我們不會繼續下去，但是到這一刻我卻隻能任憑眼淚掉下，
而我卻得獨自面對，因為他不會在我身邊。
我的腦中想像著他提筆寫信的心情，不知道他有沒有哭？
會跟我一樣痛苦嗎？還是無關痛癢？我不知道。
那晚不斷在我眼前重復播放，
我們結束了。
一年後，我跟爸爸回國，他刻意跟我保持著距離，連眼神也不跟我對到。
我對於我們之間感到惋惜，不知道為什麼上天要這樣捉弄我們，但我想也許這樣才是最好的吧。
現在我已經整理好自己也給自己一個重新的機會，讓自己有勇氣可以忘記他展開一個新的生活，有勇氣可以愛別人也讓別人愛上我。
謝謝Ryan給我這段回憶，我想等我老了我也許會笑著想起他吧。
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感謝每一位的回應，我知道很難令人相信，但我也不知道怎麼讓你們相信，我現在在國外無法拍信，也許等我回來我可以補拍。
其實最多的照片是我小時候跟他玩的照片，哈哈，但是放出來100%被認出來所以就不放了。
然後我的文筆真的不太好也接受你們的批評，我都是依自己感覺打的沒有考慮到什麼起承轉合用詞華麗之類的，
我比較注重標點符號、分段清楚、易讀就夠了，謝謝你們。
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來源ms
