每個孩子在成長的過程中
都會有不同的心態轉變...
在某些年齡的孩子特別難管教
並不是他們變壞了,而是 他們在成長!
1~10歲的孩子,他們心理狀態又是如何呢?
爸媽該怎麼教才好呢?
趕緊接下去看看...
1-2歲
2歲前後的小壞蛋有多壞,我們都已經知道了。
最突出的表現包括:
“不”字當頭、打滾耍賴、
一意孤行、占有欲強、自私霸道。
其實,孩子的這些行為都只是因為,
孩子開始有了自我的意識、意願、意圖。
但他們不懂得表達,
甚至他們自己也不甚明白他們自己的意圖。
他們一點兒也不壞,
一點兒也沒有折磨媽媽、蠻不講理的意思。
對待這麼小的小寶寶,
書上提供的管教技巧主要以疏導、繞道為主。
安全第一:
不要告訴孩子不許玩不許碰。
你自己把該鎖起來的鎖起來,
該扣好蓋子的扣好蓋子。
不當觀眾:
當孩子打滾撒賴時,不當觀眾。
沒有觀眾了,這演員也就沒趣了。
繞開硬碰硬:
如果你問,“你要不要洗澡?”
這答案肯定是“不!” 你可以換個說法,
“你想在澡盆裡玩小鴨子,還是玩小水桶?”
放鬆你自己:
當你自己太累、太困、太餓時,
你也會和孩子一樣,容易發脾氣。
就像對待孩子一樣,
在預計你自己要進入“壞情緒區”之前,
好好善待你自己一下,給自己充足電。
3歲
從情緒上看,
三歲的他是個快樂的年紀,
他友善,平靜,充滿安全感,
易於接受,也樂於分享。
在兩歲半是吵鬧不停的孩子,
到了快三歲的時候,
會突然變得安靜而斯文。
他會經常說,好或者要。
笑的時候比哭的時候多,
對你的要求也比以前要能容易妥協。
三歲時,大部分的孩子在生理或者心理,
尤其是情緒發展上,
會呈現一個穩定的狀態。
此時他已經有很好的自我意識和穩固的自我概念。
當然,他的自我概念和別人如何對待他有很大的關系。
雖然在三歲的時候,
他一向強硬的拒絕態度減少了,
取而代之的是分享或者依賴,
但他也體會到自己的成長和能力的增強。
同時三歲也是個“我們的年齡”。
他會喜歡說,我們來,我們一起來散步。
這種一起做或者是我們的感覺,
讓他有依賴的感覺。
同時,他也喜歡分享的滋味。
從前看起來滿喜歡獨立的孩子,
現在卻經常和媽媽說,
你幫我做,或是你做給我看。
他喜歡與其他孩子一起玩,
但是他最喜歡的人還是媽媽。
尤其是媽媽放下手中的事情,
把注意力放在他身上,
講故事給他聽,跟他玩遊戲,
或者陪在他身邊,
帶給他歡樂的情緒。
(本圖擷取自網路)
3.5歲
三歲是合作的年紀,三歲半則恰恰相反。
反抗是三歲半到四歲這個時期最大的特征。
對媽媽而言,
三歲半的孩子好想凡事都想和她做對。
三歲半是一個內向,焦慮,缺乏安全感,
同時意志力極強的年齡。
有的時候,
我們難免會以為他只所以這麼固執,
是因為他太自信了。
其實全然不是那回事,而且剛好相反。
三歲半的孩子是非常沒有安全感的,
甚至在他的生理發展上,
也表現是他的不安全感,
比如口吃,常摔跤,有時緊張的發抖。
情緒和肢體上的不安全感,
經常在這個階段表現出來。
雖然這是一段不愉快的時期,
但是孩子不是你的敵人,
他不是故意要和你做對,
而是他處於身心不穩定的狀態他的日常生活起居,
都要我們多費精力,
多花心思來處理。
接受他在找個年齡,
最大的情緒發泄對象是媽媽的事實。
還有在他不鬧情緒的時候,
騰出時間陪他玩。
也許他是一個愉悅和順的孩子,
他能平靜度過三歲半島四歲的這段期間,
因此,我們不必擔心他沒有表現出不穩定的特征。
如果他真的出現這些情況的話,我們也大可放心。
因為就算脾氣再好,孩子也會有不穩定的時候。
4歲
這個年齡的孩子,無論男女,
大多是快活的、精力充沛的、
活蹦亂跳的、荒謬好笑的、無拘無束,
對什麼事情都躍躍欲試。
和三歲半那時愛吵又愛鬧的情形相比較之下,
他的改變可不是不小哦。
現在他經常說話多一點,也有點愛吹牛,
有的時候還有些跋扈。
這些都是因為他開始進入表現自我的領域,
新鮮加上過度興奮所致。
四歲的孩子會毫無意見、
興高采烈地接受你的提議,
不管你出的是什麼點子,
因此給予這個年紀的孩子心的玩具、
書本、衣服、經驗或訊息等,
是一件快樂的事。
因為,不論你給他那一樣,
他的眼睛都會閃閃發亮。
四歲的孩子雖然喜愛很多東西,
但是他的情緒卻也十分極端。
他愛得多,恨得也不少。
沒有人敢肯定的說,
到底是什麼東西引發了他的恨意。
但是無論是什麼,在合理的範圍內,
他的感受是應該受到充分尊重的。
四歲的孩子對母親懷有極度強烈的感覺,
如果有什麼東西改變了眼中的母親,
他就會對這個東西表示出特別強烈的恨意。
他或許討厭母親戴某些首飾,
也許不喜歡母親改變發型,
或者,她臉上若有一種特殊的表情告訴他,
她不喜歡他,他可能特別討厭這種表情。
無疑,大人應當隨時配合四歲孩子的迅捷和善變。
很多四歲的孩子非常喜歡,
“最遠到樹哪里,最遠到門那里”這些口頭上的限製。
甚至,如果你告訴他,你應當做或者不要做這個,
他就會很遵守這些規矩。
對於大便的過程和自己的排泄物,四歲的他都很感興趣。
小孩子對大便這個動作特別著迷。
除外散步時,他甚至能認出狗大便過的每一處地方。
四歲的孩子經常開口閉口都是不堪入耳的話,
狗屎,他媽的,是經常聽到的髒話。
如果那個朋友得罪他,他可能會叫他狗屎蛋。
一般來說,孩子會將這類名詞和形容詞,
用在他不接納的人身上。
做父母的需要對自己的言行更加的謹慎才行。
從另一方面說,孩子如果不用真正的髒話,
也會用一些幾近侮辱和威脅的字眼來批評大人。
如果真的遇到這種情形,你不用生氣的訓誡他,
要冷靜的對他說,是這樣嗎?
或者眨眨眼睛表示你明白真相,這樣一來,
他往往很快就會說出實話的。
從這個時段開始,
孩子也漸漸明白好事情的好或者壞。
這個時期,他最高興的事,
莫過於在睡前,聽一些小故事。
他喜歡聽爸媽小時候如何壞以及怎麼好的故事。
5歲
五歲,開朗而愉悅的年齡。
五歲的孩子象陽光一樣,溫暖,明朗。
五歲小孩是母親願望的實現。
從孕育,生產,初生時的事事包辦;
一到兩歲是的步步緊盯;
三歲四歲時的蠻不講理;
到了五歲,終於可以讓父母鬆一口氣。
欣慰地欣賞自己養育多時的成果,
充分吸收五歲小孩愛的回報。
那個小搗蛋,終於變得懂事了,
講理了,他一心一意要做一個好小孩,
要討媽媽歡欣,他的世界都以媽媽為中心。
他的小小心靈充滿了對人,
對物,甚至對神的愛。
他張大眼睛,好奇的學習,貪婪地吸收,
享受生命提供給他的一切美好。
五歲,黃金年齡。
五歲的小孩真心地想要學好,
而且,通常總是表現的很成功。
在這個年紀里,最令人喜悅的特質,
就是他熱愛生活,自得其樂,
而且一直是看到生活的光明面。
五歲的小孩所以能夠不惹麻煩,
最重要的關鍵是,他已具有一種神奇的能力,
可以判斷自己什麼做得到,什麼做不到。
也就是說,他學會自我控制了,他會衡量自己的能力,
把做的到的和做不到的事分的很清楚,
判斷的很準確,
而且他就只嚐試那些他認為一定辦得到的。
經過一次次的成功,他建立了自信。
他並不就此洋洋自得,但他覺得安全、安心。
於是他不會象稍早那樣,
花費很多精力去反抗別人,
只為了證明他是自己的主人。
五歲是穩定的,
但也有些小孩直到六歲都還是維持這種穩定,
有些小孩卻可能五歲半便開始表現的不穩定的征兆。
如果孩子正值不穩定期,請不要氣餒,
不要覺得他什麼都不對勁,
也許是你的教育方法不得當也說不定呐。
請你堅定信心,美好的時日終會來臨的。
6歲
美好的黃金年華5歲之後,就進入暴風驟雨的人生第2叛逆期了。
這個叛逆期的特點,是孩子極端的、同時的兩極化。
他有本事在轉瞬間討厭剛才還滿心喜歡的事情。
而且,他世界的中心不再是媽媽,而是他自己。
他希望按事事處處按自己的意願,
因此對父母常常“抗旨不尊”,
“我不要那樣!我就要這樣!”
6歲娃同時在兩個極端遊走。
他可以在學校裡做一個模範生,
回家里當一個小惡霸也因為他的兩極化,
把筆畫或數字反寫是很常見的6歲現象。
他什麼事都爭強好勝,難以忍受任何失敗。
他頑固、自負、蠻不講理。
其實,他這麼做只是為了建立和增強他自己的安全感。
因為,他現在處於很容易受到傷害的敏感期。
不光情感上他特別容易受到傷害,
他的身體發膚好象都格外對疼痛很敏感。
而小孩與媽媽的關係也遊走於兩極之間。
他既深深地依賴媽媽,
又同時嚐試要自己站起來,
心理上希望他不用依賴任何人。
因為沒有足夠的安全感,他在感情上有極大的需求,
非常需要媽媽不斷保證愛他,
卻又一不如意就拿媽媽做出氣筒,
專門和媽媽作對。
其實,他越是得不到讚美的時候,
越有被稱讚的欲望,受挫感就越強。
6歲娃,對“自己的東西”和“別人的東西”的分別還不是很清楚,
因此順手拿走別人的、他喜歡的東西,
是慣常現象!
7歲7歲的主旋律是孤獨與退卻,
盡管他也有快樂的、生氣勃勃的時刻。
他不再像 6 歲時那樣和你頂嘴,
卻也不那麼喜歡與人交往,
而更喜歡自己獨處。
他往往記性不佳,容易分心,
工作起來磨磨蹭蹭。
對幫忙做家務不感興趣。
別人要他做什麼事時,
他往往老半天不回答,
也不行動他生活在自己的秘密花園里,
哪怕他瞪大眼睛看著你說話,
他其實都並沒有注意到你說的是什麼,
他可以對外界充耳不聞。
他的生活充滿了感傷的基調。
他會覺得別人不喜歡他,有意找他麻煩,
甚至幻想他不是父母的親生孩子,
所以家里人才會虐待他。
父母除了需要表達理解外,
不必將7歲娃抱怨家人虧待他看得太重。
因為7歲娃往往沉浸在自己內心世界中,
他很容易“忘事”,比如你叮囑他做個什麼事情,
他明明答應了,到頭來卻忘記了。
那就反覆多提醒吧。
總之,耐心些,寬容些。
還有,因為7歲娃追求完美的傾向,
他的創造力可能因為追求完美而受到一定程度的抑製。
這其間的孩子向你展示“藝術大作”的頻率會低很多。
不過,另一方面,恰是因為他的追求完美的傾向,
這時的孩子比6歲時容易“受教”多了,
他會樂意接受你的指教、批評,從頭再來一遍,
而不再像6歲時那麼容易生氣、沒有肚量了。
8歲具有評價事務的能力。
喜歡往外跑,行動敏捷,具有評價事務的能力。
也就是說,道德意識的建立,從此開始。
能迅速地完成你交代的事情,
甚至喜歡飛快地做完,以博得你的稱讚。
他還能對自己完成的事加以總結和評價,
找出自己的不足之處,進行自我批評。
他和媽媽的關系很是親密。
6歲娃會和媽媽頂嘴,
7歲娃會埋怨媽媽,
8歲娃則喜歡黏著媽媽,察言觀色地取悅媽媽,
甚至可能做些自己並不喜歡的事來討好。
因此,這時的他深受媽媽的影響。
只要媽媽能維持舒暢的親子關系,
給予孩子足夠的關懷和關注,
與8歲娃相處非常容易。
往往,媽媽只要看一眼,
就足以遏止他的調皮搗蛋,
不再需要任何說教。
因為8歲娃非常在意和媽媽的親密時光,
因此你可以利用這一點和孩子好好協商,
比如說好孩子做了某件事以後,
你們可以花些時間一起做些孩子想和你一起做的事。
孩子想滿足你取悅你,
其實是他對你的稱讚、時間、關注、喜愛非常渴望。
因此你要多關心他,不要吝惜讚美和鼓勵。
他很在意他對自己的感覺,
也很在意別人對他的感覺。
他會豎著耳朵聽大人聊天時怎麼評價他,
或者揣摩他們說話時的臉色,
非常希望得到別人的認可和誇獎。
對別人的批評則非常敏感,
因為他真的想而且在乎他做得好。
於是當他受到指責批評時,
他往往先找理由或者先責怪別人的不是,
好讓自己容易承受些。
不過,一旦真是自己理虧,
他又會誠懇地道歉,
並承諾“以後不再怎麼怎麼”。
典型的感受自我的方式,
7歲娃喜歡退出外在世界而進入自己的內心世界;
他的困擾大多來自他對自我的感受和評價。
8歲娃相反,他喜歡把這個“自我”放到外部世界中去,
熱切地感受其中的一切。
通過與外部世界的交往,
通過更廣泛地與成人和朋友打交道,
也通過電視等對這個世界的進一步擴展,
8歲娃越來越清晰的意識到
自己他人之間在行為以及感受上的相同與不同。
尤其是越來越多地發現他與別人之間相同之處,
這使得他從社會關系、情感、種族、宗教等各方面
對自我的鑒別越來越明了。