引導語：我就有一個同事，男的，帶女朋友去逛大商場。在一個意大利品牌的服裝去停住了，女朋友伸手摸了摸那間米色的風衣，營業員輕蔑的說：“八千八，新品，不打折哦。”這時候，營業員惡毒地諷刺道：“沒錢，就別來這裡買!”我同事聽了，火冒三丈，馬上就回敬了一句：“你有錢?就別來這裡賣!”        


       


       

1、一男子進酒吧消遣，發現一美女正獨自坐在一旁。男子搭訕道：“妹子，一個人寂寞嗎?”此女看了看男子，笑著說：“不啊，我肚子裡還懷著一個呢。”        


       

2、有個女孩參加舞會回家。母親問她玩得如何。女孩回答：“還好，只是有兩個男孩為我打架。”母親正暗自高興，女孩又接著說：“他們誰都不願意和我跳舞，互相推諉對方，所以就打了起來。”        


       

3、同事和一女相親，兩人保持聯繫，每次女的打過來電話，聊不到兩句就沒什麼話題，反而他媽每次都要問好多問題，然後兩人聊得挺開心的。終於有一天，她再打電話過來，同事接起來之後，直接來了一句：“媽，你的電話!”        


       

4、他徜徉公園，她擦肩而過。他情不自禁地喊：“你真美呀!”她回首，他凝眸。結果兩個人一起死掉了：她醜死了，他嚇死了;他醜死了，她笑死了……        


       

5、女友向我撒嬌：“親愛的，我是你的什麼啊?”我放下手中的書，深情地對她說：“你是我的世界啊。”看見她笑，我悄悄用手擋住了書的封皮——“世界是平的”。        


       

6、終於明白為什麼我聽到同學結婚的消息心裡都會慌一下了!就像考試似的，本來是各人寫各人的捲子，但一旦有人開始交卷的時候難免心裡會緊張一下。交卷的人越多越著急，最後自己也就草草地交了。至於最後沒有交卷的，也只有被老師拽走了。        


       

7、本命年可以結婚嗎?暴強回复：結婚都不怕，還怕本命年嗎?        


       

8、女：你真的了解我的一切嗎?我的身高、體重、最喜歡的和最討厭的，你說說看!男：身高(撓了撓頭)……穿高跟鞋到我耳朵，穿平底鞋到我下巴。體重(邊思索邊計算)，我用自行車馱你，勉強可以上30°斜坡;抱著你的話，估計走不出兩米。你最喜歡用尖指甲掐我，最討厭我看足球和別的女孩兒。        


       

9、女：哼!那你到底喜歡我哪兒?不許說“很多”!要舉例子!男得意道：多得很。例如你感冒了沒有力氣和我吵嘴;例如你不再要求我接你下班;例如你說今天你不用陪我逛街，我約了好友一塊去;例如你說其實玫瑰不如蘿蔔白菜實惠;例如…… (瞅了瞅女的臉色，閉了嘴)。        


       

10、女：對你來說，我還不如你的狗重要嗎?男：假如你不再講話，又能吃剩飯，當然還是你重要。        


       

11、女：你說我戴寶石好還是戴鑽戒好?男：天這麼冷，戴毛線手套最好。        


       

12、女：假如我和你媽同時掉到水里了，你先救誰?男：你不是會游泳嗎?        


       

13、女：你現在是不是還想著別的女人?男：你媽唄!她老人家做的飯吃著真不賴。        


       

14、女：你最想跟我說的三個字?給你一次機會呦!(期待地)男：別……問……了!        


       

15、一對小夫妻逛街，路上，老公問老婆：“親愛的，春節就快到了，你對新一年的生活有什麼打算?”老婆指指前面的廣告牌，說：“你看那邊的廣告牌上寫的，就是我對明年的安排!”老公抬頭望去，只見不遠處豎著一塊廣告牌，上面寫著八個大字：購物、休閒、娛樂、餐飲。        


       

16、電話亭前排起了長隊。一名男子站在電話亭裡，15分鐘沒說過一句話。隊伍裡有個婦女忍不住喊道：“既然你不打電話，就不要佔著機子了。我們還要打呢!”“急什麼呀!我在聽我老婆講話呢!”        


       

17、女生說好冷，三種青年的不同表現：普通青年就脫下衣服給她披上;文藝青年就解開自己衣服把她摟懷裡;二B青年說：“你學我，蹦蹦就不冷了。”        


       

18、對面坐了一對情侶，男生不好看，女生長得還挺文靜。女生跟男友說：今天我看見XX男友了，醜死了啊。男生說：“比我還醜麼?”三秒後，女生：跟你不是一個醜法。        


       

19、一男和一女天天鬥嘴，一天女的對男的說：“我們停戰吧!”男：“停戰?怎麼停?”女：“我們依照歷史慣例吧!”男：“和親?”        


       

20、一男一女相親，兩人一見中情，情投意合，有種相見恨晚的感覺，臨時走時男方害羞而又激動地說：“我想……能不能……讓我……親… …親……”女方扭扭捏捏滿心歡喜地點了點頭：“嗯。”男方：“親自送你回家。”        


       

21、和女友分手，他送了我一把傘，一直不懂其中含義，愛面子一直也沒好意思問。某日下雨，用了那把傘，終於懂了其中奧妙，只見傘上八個大字“你若不舉，便是晴天”。        


       

22、公園裡，一對男女在相親。男問女：“你今年多大歲數?”女：“20多。”男：“能不能說得具體一些?”女：“30歲左右。”        


       

23、聽到比較狠的辦法是：兩個穿著普通的女孩子逛街——化妝品專櫃，服務員也一臉的不樂意，說話口氣特橫，用方言說就跟哼狗似的，其中一個女孩子跟服務員說：“把這個、這個、這個給我開票，我要了。”那服務員頓時臉色就不一樣了，開票之後，那女孩子一張一張地撕碎，扔到服務員面前和臉上說：“你牛什麼牛?有什麼好牛的?”        


       

24、朋友逛街看見一個斜挎的包包很漂亮，叫售貨員拿來看看，誰知那小姐一邊拿包一邊很不情願地嘀咕：“這個包包很貴的。。。”朋友眼皮也不抬一下地拿過包包，將背帶放得長長地挎上身，問：“你覺得這樣背好看嗎?”售貨員撇撇嘴說：“太低了!”朋友放下包包，一邊走出店門一邊自言自語：“我以為只有狗眼看人低呢，原來看東西也不高哈~~!”        


       

25、有次我和老媽去LV的店，我看中一隻包就問服務員多少，那人看都不看我就輕描淡寫地說5000多，我就說你們店就只有這種次貨嗎，太便宜了!那女的馬上就變臉了        


       

26、我有個朋友的爸爸···吃飯，點的松仁玉米，菜上來了，就看見玉米上漂了幾個松仁，我那朋友的爸爸就叫服務員說：“你這是什麼菜?”然後服務員不理不睬的說“松仁玉米”，然後我那朋友的爸爸說了句超級經典的話···“那你再給我來盤玉米松仁···”叼女的頓時無語··· ·        


        

27、同學他爸在一家店碰到一個挺裝的售貨員，他爸平時低調冷靜，這次氣極了，說：你知道我一個月賺多少錢么，我一個月能賺你一年的錢。服務員臉綠了…        


       

28、我一同學去買衣服，售貨員見他穿的一身啊迪很不屑的說這邊都是新款，旁邊有打折的，我同學當場說了句：你開個價我連你一塊買了!哦矮油你不是東西咩算了走~        


       

　        

29、還有一個朋友陪她未來婆婆看金首飾，沒買，走的時候服務員很鄙視，也說什麼沒錢還買金首飾之類的話，我朋友來一句：“沒你有錢，你白天賣金，晚上賣銀”，我聽到直接笑趴~        


       

30、有一次我在買衣服然後那衣服特別大我就穿著襯衫試了一下然後她一把搶過那件衣服說這樣衣服不要壞的阿不准試的怎麼的怎麼的。我頓時就火了我就打了個電話給10086說餵，給我叫二十個人過來，有人敢動我，你快點速度的來，我非拆了這家店不可。        


       


       

編後語：一次逛街，某大牌的BAR非常不屑我們這些學生，愛搭不理。說，窮學生不用試用裝，估計就沒啥機會接觸大牌，就當做善事云云。該同學揚馬上前：“你丫還真當自己是個東西呀，知道你和路邊小商販的區別在哪不?我告你，也就是抽水馬桶和木馬桶的區別!不就是臉白點、穿得光鮮點嘛，可也不過是一個出來賣的~~~~”