我已經在幫忙了
澤澤與花寶都上學了，我與老婆難得的空閒時間，與友人約在餐廳相聚．我們聊著天，而友人的老婆一旁忙碌地照顧孩子．服務生端菜上桌，友人老婆提醒著兩個孩子：「要吃飯囉，把玩具都收起來了．」一邊叮嚀著，一邊還要把餐碗拿出來，開始分食給孩子，再拿出剪刀，細心的剪碎碗中的食物．此時，孩子們為了搶奪玩具而大聲的爭吵著，兩人硬抓著玩具沒有要相讓的意味，友人老婆只好放下剪刀，起身排解糾紛．突然一個大力，孩子把碗給撞翻了，半倒的碗，些許飯菜傾倒在桌上，但爭持卻沒有因此而停止．友人老婆有點生氣地轉身對她老公說：「你可不可以過來弄一下孩子？」
友人應該是有感受到老婆的怒氣立刻起身去處理，我也催促著：「沒有關係，你先去弄小孩．」慌亂的狀況好不容易稍微解除了，友人才一下又回到位置上，他的老婆立刻說：「還沒有弄完啊，請你餵孩子吃飯．」友人臉上露出不情願的表情，碎唸著：「好啦，好啦．我都已經在幫忙了，妳講話幹嘛這麼兇啊！」聽到『幫忙』二字的友人老婆，不顧我們在旁邊，更加生氣的說：「什麼幫忙？孩子你也有份，不要說得一副孩子的事情都沒你的事一樣．」
此時，我們完全不敢說話，趕緊低頭裝沒事吃飯。
『男主外，女主內』的傳統觀念，似乎有點簡單化的把家給一分為二了．老公只要負責上班賺錢，至於家裡的所有事情，包括照顧孩子，都歸屬於老婆的責任，特別是全職媽媽特別明顯．於是乎，才會有『這不是我應該要做的事情喔，我做了是在幫妳的忙』的觀念出現。
孩子就是夫妻共同的事
回家的路上，老婆好奇的問我：「你怎麼都沒有這種想法啊？」我疑惑地反問：「什麼想法？」老婆說：「認為孩子的事情都是我的事啊？畢竟我沒有上班，主要就是在照顧孩子啊！」我想了一想說：「嗯～我也不知道耶！」老婆追問：「家裡的事情，我們也都會分工啊．像洗衣服是我要弄的，倒垃圾是你要去倒的，那為什麼孩子的事情，只要你在的時候，反而做得比我還多？」我笑了一笑說：「因為東西是死的，孩子卻是個活生生的人啊．」老婆聽不太懂：「什麼意思啊？」我解釋：「做家事可以劃分責任歸屬，但孩子不可以．因為～照顧孩子就是在跟孩子產生情感的交流與累積。」
衣服不會洗一洗就跟我們撒嬌，垃圾不會帶到外面去倒就跟我們討親親，碗不會跟我們聊天，拖把不會跟我們牽手，但孩子會．孩子會因為我們照顧他而產生信任感；孩子會因為我們陪他玩而依賴；孩子會因為我們跟他聊天而分享心事；孩子會因為我們長時間情感的累積而產生思念．
親子之間情感的堆疊，需要每一件照顧孩子的小事來累積的
假使我們如此容易地把孩子的事情都劃分為某一方的責任，然後因為很累，不想去照顧孩子；下班想要休息，認為照顧孩子是被逼的、只是在幫忙．這種打從心底的不願意，當然無法與孩子之間產生情感的交流．而孩子也會離我們越來越遠，特別是心靈上的疏離，不會因為爸爸或媽媽這種表面上的稱謂而拉近．我深深地相信著，我們現在不理孩子，孩子將來也不會理我們。
照顧孩子，是與孩子培養感情．所以孩子的事情就是夫妻倆共同的事．
夫妻的互相與溝通
既然孩子的事情沒有一定是屬於誰的，不過還是可以依照夫妻倆擅長的事情來區分以誰為主．老婆比較細心，可以幫孩子看功課；老公比較好玩，可以跟孩子講故事跟玩遊戲．老婆音感必較好，可以陪同孩子練鋼琴；老公ＥＱ比較高，可以處理孩子的情緒狀況。
另外，夫妻之間可以彼此互補一下．老婆餵嬰兒的時候，老公可以洗奶瓶；老婆面對孩子已經不耐煩了，老公可以立即接手管教；老公下班了有點累，老婆可以照顧孩子一段時間再換手給充了電的老公。
誰會做就誰做、誰能做就誰做、誰可以做就誰做．沒有一定跟絕對，只有互相支援與體諒，而重點在於要溝通。
老公在外上班，壓力是挺大的，老婆在家照顧孩子，心情也是很煩躁的．不是看誰賺錢多或少，也不要指責對方照顧的不好．只有互相溝通，適度的傳遞內心的想法，「老公，我今天不太舒服，你再替孩子洗澡喔．」、「老婆，我晚上要加班一下，要你陪孩子睡覺囉．」最後再加上「謝謝你喔！」、「最愛你了．」、「我就知道你最棒了．」只要平時對孩子的付出是真心的，而非一副只是在幫忙的模樣，相信另一半都會願意的。
