這是個讓人聽來潸然淚下的真實故事,我是帶著恐懼的心理和感同身受的擔憂來寫出當事人媽媽的經歷。絕非憑空編造。作為同齡媽媽,作為一位媽媽,相信你讀完之後,心裡一定會有一種聲音和你去探討,去反思,去尋求變化!

這是一個12年全職媽媽的故事

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漠漠今年42了,家裡有二寶:一兒一女,從老大出生就全是了全職媽媽的生涯,如今已有12年有餘,小女兒剛滿兩周歲。

漠漠當年生大兒子,因為沒有老人幫忙帶,老公(或者說前夫)大力推舉她辭職做全職媽媽,自己去養家。理由是請保姆貴還不那麼放心,老公養家這也是個在中國天經地義的事情。

於是漠漠就和老公這麼愉快的達成了一致,每天主要事物就是洗衣做飯,接送孩子上學放學,有的一些個人業餘時間也是種種花草和閨蜜逛逛街。然後周末帶孩子去上一些興趣愛好班,去公園玩耍,不知不覺,幾年時間就那麼過來了。

在大寶小學五年級的時候,漠漠意外懷上了二寶。

二寶就這樣悄然來到了世間,孩子外婆並木有在照顧孩子身上投入太多精力,漠漠每日又開始了大寶當年的事物,一日復一日,在屎尿屁里摸爬滾打。

老公從二寶出生起開始了“獨行俠”生活,單獨睡一個房間,理由是讓漠漠可以安心照顧二寶。

老公這些年的工作按部就班,每天該開會開會,該出差出差。唯一不同的是,每天回到家睡覺到了自己的小卧房睡覺~~這時的漠漠心有蹊蹺但因為每天被屎尿屁纏繞也並無多想。

只是偶爾自己小有感慨,生了兩個孩子,天翻地覆變化的只有自己,而孩子的爸爸卻如中流砥柱一般紋絲不動。

自從有了二寶後,漠漠幾乎沒有時間和老公談心交流,每天要檢查老大作業,跟老大的教育和健康,還要搞定老二的各種小動作。哪裡還顧得上老公?

老公慢慢開始越來越“獨立”了,出差前自己獨立收拾行李;感冒生病了他自己去看病按時吃藥。慢慢的漠漠從不再是枕邊人,慢慢的變成不再是那個被需要的人!

看到老公這種獨立的變化,漠漠心裡也五味雜陳,不知道該喜還是憂,但畢竟是老夫老妻也就沒有多想。

獨自帶倆娃的漠漠,繼續著每天昏天暗地的日子,時間一天天的過去,漠漠可以用:“白髮共雀斑一色,皺紋與贅肉齊飛”。

白髮共雀斑一色,皺紋與贅肉齊飛

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就在一個年底,老公和漠漠談話,其實是攤牌:他不想再過這樣的日子,他喜歡上了別人,想和別人過日子,要和漠漠離婚。

這種突然的坦白,漠漠眼淚瞬間就流了出來。難過歸難過,她其實並沒有特別的意外。老公對她的冷漠,不是一天兩天了,這些她豈能感覺不到?唯獨是沒想到自己的胡思亂想變成了事實!

這幾年老公官升三級,年薪也從當年的十幾萬升到了四五十萬。他的想法越來越多,眼界越來越寬,走的也越來越遠。

而回顧辭職後的漠漠,眼睛裡只有【老公】【孩子】,世界裡只有鍋碗瓢盆,花花草草,補習班,尿不濕。二胎後她的眼裡甚至只有兩個孩子,老公都只是徘徊的身邊的熟悉的陌生人。

老公和漠漠從不聊他的工作,理由是漠漠聽不懂,當然也沒時間聽。

漠漠和老公碎碎念的,全都是生活中的那些雞毛蒜皮:大寶作業沒做完啦,二寶奶粉快沒有啦,大寶被老師表揚啦,二寶昨天半夜嘔吐啦......

老公的冷漠疏離和不認可,讓忙碌的漠漠越發焦慮煩躁,失卻了平和心態的她,猶如困獸。

倆口子再沒有時間溝通思想,再沒有心思交流情感。

一個在不停地趕路,一個困在原地團團轉,漸行漸遠是遲早的事。

一個在不停地趕路,一個困在原地團團轉

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以淚洗面的一段日子,有痛苦,有不甘,有憤怒,有掙扎,從傷心欲絕到逐漸麻木,漠漠最終同意了離婚,因為她也不喜歡過這樣的日子,也想有個了斷。

男女一旦走到離婚這一步,剩下的便只有利益分割的問題。

關於孩子,漠漠堅持兩個都要。老公沒有意見,漠漠要一個就一個,要兩個就兩個,都不要他便都接著。

家裡兩套房子,目前住著的約120平三室一廳歸漠漠,另一套約60平的一室一廳歸老公,沒有房貸,汽車留給漠漠接送孩子,現金存款及股票60萬左右,一人一半。

他每個月付6000塊給漠漠,作為兩個孩子的撫養費。如果孩子生病或要交高額學費則另說。

離婚協議是老公草擬的,漠漠沒大意見。

朋友說他應該凈身出戶,可他說自己只是感情出軌,漠漠知道無論如何自己也拿不到他過錯的證據。

他愛上的那個女人三十齣頭,喪偶,沒孩子。他們結婚後多半要生個孩子的吧,漠漠想。

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漠漠從考慮離婚這件事起就開始害怕,害怕得發抖,害怕得睡不著覺。

她最大的擔心就是養兩個孩子的經濟支撐能力問題;其次害怕自己心裡的怨恨這種不健康情緒會影響孩子,不能讓孩子保持自信樂觀、心理健康;第三害怕父母為自己擔心。

漠漠離開職場12年,生肖都一輪迴了,她對這個社會的認知體系,運轉規則,技能等都要補課,她的工作能力,她的人脈關係,她的精力和體力,都一去不復返了。

如今二寶才兩歲,最快也要9月才能進托班,就算上了學也得接送,漠漠重返職場難上加難。

帶著兩個孩子,如果沒有謀生能力,在一線城市裡,即便有房有車又能怎麼樣呢?一個月6000塊的撫養費只是杯水車薪!

大兒子每年的課外補習班費用就要3萬,小的目前還和媽媽形影不離。等大一點兒也要上各種興趣班,一年幾萬塊輕鬆就沒了。

漠漠有的時候不敢仔細算賬,要細算一筆經濟賬我真心都著急。

漠漠當年不是沒工作,不是沒有獨立生存能力。

可是有個人對她說“我養你”,這個人養12年,把她養廢了,卻一溜煙奔赴另一個自己的新生活去了,時光不會倒流,逝去的光陰與失去的機會,永遠不會回來。

想起這些,漠漠說自己不是毫無怨言的,被背叛、被拋棄,任誰也做不到心平氣和。

漠漠非常擔心這種情緒會傳遞給孩子。她害怕自己有一天會在一怒之下,對孩子口不擇言:是你們的爸爸把我搞得這麼狼狽的,我恨你們的爸爸!或者:我為你們犧牲了這麼多!你們能不能讓我省點心!你們這樣對得起我嗎?

“我已經是個黃臉婆了,不想再進化成怨婦,否則就太可怕了。”

漠漠的父母都在農村,是最傳統的老人,如果他們知道沒有工作的漠漠離婚還帶著兩個孩子,恐怕要擔心得食不下咽、夜不能寐。

所以她瞞著父母,希望等將來能自立了再告訴老人,到時他們就不那麼擔心了。

希望等將來能自立了再告訴老人

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我問漠漠,有沒有後悔過辭職做全職媽媽,漠漠說她從不後悔。

雖然這些年來,就謀生能力來說,自己持續下降,而前夫持續上漲,這麼一對比好像很不公平,但人生是自己的,能專心陪伴孩子這麼些年,她很高興。

就離婚協議的財產分割來說,漠漠表示理解。

“雖然他薪水高,轉身就能活得有滋有味,可哪怕法官是我親戚,也只能對現有財產進行分割,沒法把他賺錢的能力也分我一半。

“把眼光盯在他身上,對他過得比我好耿耿於懷,又有什麼意義呢?離婚後我和他就是路人,這世上,過得比我好的路人比比皆是!”

最後,我問漠漠有什麼打算。她說不破不立,她一定會在9月女兒上托班後,找到一條既能養活自己和孩子、又相對自由的出路。

“我願意付出比別人多的努力,也願意從頭學起,天無絕人之路,為了孩子和父母,我一定能挺過去。”

為母則剛,沒準逼一逼,倒能把漠漠的潛力逼出來,從此活得更精彩也說不定。

真心祝福她從此不被歲月辜負!

天無絕人之路,我一定能挺過去

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我把漠漠的故事分享給了幾個全職媽媽,得到的反饋驚人地一致:如果我離婚了,就跟漠漠一模一樣!

這樣的反饋令我唏噓不已。

人到中年,所謂愛情或激情,早就蛻變成了親情、友情。中年夫妻之間,更多的是對家庭的責任,對彼此忠誠的自我約束;是並肩走過歲月的友情,是攜手共建家庭的恩情。如果這些他都已不在乎,那麼,你與他之間就已形同陌路。

當年他愛你時跟你說“我養你”,你欣然接受他的情意。你沒想到愛情會逝去,沒考慮過有一天他會不再養你,這不能不說是你的失誤。

我以前有個同事,工作能力出眾,在公司職業前景看好。可他訂購了一家大型求職網站的服務,定期接收相關職位的信息。他說不是想要跳槽,而是要隨時保持跳槽的能力。

這個觀念也適合離開戰場、退守家庭的女人。

  1. 你可以被人養著,但千萬別被養“廢”。

  2. 你可以不去謀生,但一定別失去謀生的能力。

  3. 你可以做全職媽媽,但請保持重返職場或創業的能力。

謹以此段故事經歷,獻給所有的全職媽媽們!!!

參考來源