以前有人問過我:

「男人是不是結婚了都會變?變得沒以前那麼好了?」

「是的,基本上都會變。」

然後想了想,我再補充一句,「連我們家那位老實人都變了,我早就對男人的這種德性不抱希望了。」這是玩笑話。

實際上…男人在婚前所獻的殷勤,多半都不是他的「本性」。

要解釋大多數男人在結婚之後,會變得沒有談戀愛的時候那麼「好」這個問題,我們首先需要定義這個「好」。 

男人婚前的好,那些溫柔體貼,那些吃苦耐勞,那些死皮賴臉,

一切女人所感動的手段,往往都並非常態,而是一種征服的技巧。

沒辦法,大家都說男人在感情上需要主動,

女人和社會、文化都在這樣暗示,

男人不想盡辦法表現,就會在感情中慘遭淘汰,

所以他們即使暫時違背本性,或者受一點委屈也要堅持。

結婚之後,目的達到,他們想要生活歸於「常態」

很難繼續保持婚前的形象,

就像有個笑話,「你會繼續給上鉤的魚餵食嗎?」

有人可能會說,得手就變臉,這不是騙人嗎?

是的,很有騙人之嫌,但除了少數真騙子,

除了騙術毫無真感情之外,大多數男人並不是有意識「行騙」。

說起這種問題是 如何形成的,其實男女雙方 都有責任。

女人喜歡在感情中享受被動的被追求者的地位,

把男人看作是對感情堡壘發動進攻的主體,

男人集中全部炮火攻進城來,打勝了,就要刀槍入庫,

開始準備享受勝利者的美好生活了。 

這是一個很自然的轉變。

就像一個國家建國之後,首要任務就從階級鬥爭轉為經濟建設了,階段不同,目標就不同。

而且這裡面有一個規律,女人在戀愛中越被動,享受的待遇越高,婚後感覺到的落差就越大。

有些女人習慣 在愛情中當女王,卻從不為男人設想…

你現在大概就是這種情況,「婚前他總是包容我,對我非常有耐心,但凡我有疑慮或者心情不好他總是能開導我幫助我,為我答疑解惑」

絲毫沒有表現出一點性格和火氣,這正常嗎?

妳有沒有想過,是否他內心也有過不耐煩?

這真的是他的本性,還是他在委屈自己?

換句話說,除了這個完美的他,他的不完美你看到了嗎?

你是因為他對你足夠好才和他在一起的,那麼你又給了他什麼?你能給他什麼?

很多人都回答不了這些問題。太多圖男人的好才結婚的女人,都生活在一種巨大的蒙蔽中。 

她們往往並不真的了解自己選擇的男人,只是學會了被動的享受所謂的「好」,

只看到了男人最好的一面,抱著最好的想像結婚了,對承擔男人真實的那一面毫無準備。矛盾就是這麼產生的。

你以為自己能保持這樣的待遇,你覺得他是變了,但可能他只是在恢復正常。

你想讓他改變,他還想讓你改變呢,你如果還是按照婚前的心理定位,步步緊逼,只能讓情況持續僵化。

結婚前,妳可能像公主,婚後的現實,妳自己必須看清說點個人的經驗吧。 

剛結婚的時候,我也覺得他對我沒有結婚之前好了,很不開心。

我向他索要婚前的待遇,我不體諒他,總是要求很多,

我只記得他說過:「在我眼裡你是個仙女」,現在我怎麼成了普通人了?

普通人能得到的那些好我不稀罕,我還要繼續當仙女。

磨合期出現時,就能證明彼此有沒有「為對方著想」

有段時間我們都很不快樂,我們互相責備,都覺得自己委屈。

這大概就是婚姻的磨合期,很痛苦,時常有是不是選錯了人的想法閃現。

後來,我進行了自我反思,對他要求高是因為我習慣將他看作是一個強者,

事實上,他和我一樣,同樣是心存軟弱和恐懼,希望得到寬容和理解的人。 

過去,我們雖然看起來親密,但未曾真的走進對方心靈,真正的接近是從互相體諒開始。

他對我好,我也要對他好,我真正的去體會他的感受,擔當他的煩惱。

他在我們這段關係中不再是一個單純的付出者,而是真真正正的受益者,才能令他產生死心塌地的和我在一起的力量。

夫妻如果能 互相體諒,就不用再辛苦「偽裝」。

所以現在我們很好,他不需要再像婚前那樣「偽裝」,他可以在我面前袒露真實的自我,越輕鬆,反而越真誠。

我不再是仙女,可當仙女又有什麼好,我是他實實在在熱熱騰騰的妻子,唯有付出,才能安享得到。

我知道他沒有實踐所有的諾言,但這就是人性,我們不應該沉浸在一個虛幻的夢想中,到達不了真實的生活之中。

與其總想著拿小刀去削對方的稜角,不如先對自己下手,看如何改變形狀,彼此適應。

你要出讓一部分過去的權利,才能換來今天局面的改善。

婚姻的磨合,不是一個人的投降,而是雙方的「改變」。

你不能只要福利,不承擔義務。他也不能只管進步,不進行妥協。

去溝通,去了解,去體會,先傾聽他的煩惱和需求,肯定他的付出,然後再談自己的感受和要求,取一個折衷點,盡量讓兩個人都舒服。

我見過很多女人對我說,和男人無法溝通,

「我都快哭死了,他卻不說話」、

「我說了一大堆,他卻無動於衷。」

可恨吧,討厭吧,

可是如果仔細的分析他們之間的談話,

你會發現,所謂的溝通,往往只是一邊倒的譴責和批評,

說來說去,基本都是

「你只要改掉所有壞毛病,

我們的生活就會幸福美滿」——這種邏輯。

永遠記住:感情中,「不溝通」比吵架 還傷感情!

這樣的溝通怎麼可能取得效果呢?

就算是商業談判還得有進有退,有得有失呢,

這種一味說「你要如何如何」,

從不說「我要如何如何」的溝通,

比談判還要傷感情。

良好的溝通是從自己這邊開始的,

先問,「我能為你做什麼?」

然後再說,「你可以為我做什麼?」

參考來源