女人阿...妳過度犧牲自己，累了自己,..苦了別人.
很多女性面對家庭、面對另一半，
常常會過度犧牲自己，以成就他人的幸福。
但真正的幸福並不是來自外部的給予，
而是來自我們內心深處的滋養，
每個人的幸福都掌握在自己手中。
應該將愛的觸角伸向自己的世界，
「心滿意足地快樂了，
自然能將溢出來的幸福分享給周圍的人，
也能快樂地接受別人的給予。 」
愛自己， 就不要過度犧牲。
習慣「吃剩飯」的媽媽...
我媽媽都擔心家裡小孩吃不飽，
所以每次煮飯都煮超過家裡人數的飯量，
每一天晚上都會剩下一些飯。
而第二天， 她都主動要吃剩飯，
家裡的其他人吃新鮮的飯，
如果誰和她搶吃剩飯
就像剝奪了她
展現偉大母愛的權利一樣，
她會非常不高興，
於是大家都讓她吃剩飯。
但是當她把剩飯吃完，
當天新鮮的飯又會剩下一些，
於是這些剩飯我媽又留著第二天自己吃。
她吃剩飯吃了好幾個月，
大家都覺得對不起她，
最後在大家的反對和反複勸說下，
再加上媽媽終於肯少煮些飯的緣故，
她終於不再吃剩飯了。
媽媽總認為，
自己的犧牲是件「好事」
從這件事情上我也終於找到
為什麼我母親愛嘮叨、愛抱怨
還讓別人聽了很不舒服的原因：
她太過度犧牲了。
我相信很多子女一定聽過
自己媽媽這樣抱怨：
「我捨不得吃、捨不得穿， 什麼都給你們好的，
辛苦工作賺錢都是為了你們，為了這個家，
你們卻這樣不懂事， 真讓我傷心。」
也許是社會觀念的支配，
認為母親就應該為了家庭，
為了子女犧牲自己， 奉獻自己，
也許是母性使然，母親會愛護孩子，照顧家裡，
為了家人任勞任怨，不斷付出，委曲求全。
總之母親這個角色
總是與奉獻和犧牲聯想在一起，
但是一個人過度犧牲自己，
長期讓自己受委屈，
既不會讓自己感覺幸福，
也會讓身邊的人產生壓力。
犧牲自己，
不一定能「成就」孩子
紀伯倫在《先知的靈光—孩子》中說得好：
「他們是藉你們而來， 卻不是從你們而來，
他們雖和你們同在， 卻不從屬你們。
你們可以給他們愛， 卻不可以給他們思想;
你們可以蔭庇他們的身體，卻不能蔭庇他們的靈魂。 」
孩子也會有自己的選擇和人生之路要走，
他們有自己的自由和思想，
那些企圖控制孩子，
那些希望以犧牲自我為條件
換取孩子成功的父母，
很有可能會犧牲掉自己的孩子。
而那些給孩子自由成長空間，
同時不放棄自己的追求，
努力為自己奮鬥的父母
則會給孩子樹立一個好榜樣，
使得孩子更健康更快樂地成長。
有些女生
也習慣為了 伴侶犧牲...
我有個男性友人近日非常苦惱，
因為他的女朋友總是動不動
就對他發脾氣、亂指責一通，
有的時候甚至對他人身攻擊。
常常以「我為了你...」為開頭，
「你還這樣對我，好過分」結尾。
原來當年他們在鄉下生活，
為了男友有更好的工作發展，
女方放棄了自己的工作，
兩人一起來到台北打拚。
來到台北之後，
兩個人都有了新工作，
但是男方工作相當忙碌，
女朋友為了男朋友的健康，辭了工作，
照顧起他的飲食起居，
兩個人過著幸福的同居生活。
男友重心不在 自己身上，
犧牲成了一種「委屈」
但是好景不長，
當男朋友工作獲得肯定，
升上主管的時候，他們的幸福卻不見了，
開始三天一小吵、五天一大吵。
女朋友因為一心只在男友身上，
在台北並沒有交到多少朋友，
男朋友工作忙碌，
不能陪伴她的時候，
她就倍感孤單又空虛。
隨著男朋友事業的發展，
她越來越沒自信而且變得多疑，
常常查看對方的手機，質疑男友的行蹤，
懷疑他和別的女性劈腿，
覺得自己為他遠離家鄉，
放棄了自己的工作，
實在不值得又委屈。
這讓她長期陷於痛苦，
又讓另一半不勝其擾。
找到自己 生活的重心
而不是一昧的 犧牲
我對這位男性友人的建議是：
請個人來打掃家裡的生活起居，
讓女友停止過度犧牲，
鼓勵女友出去找份自己喜歡的工作，
同時出去社交，建立起自己的朋友圈，
這樣她不僅沒時間去吵架，
也更能找到自己的價值。
犧牲的多
不等於能獲得 更多的愛
過度犧牲是一段關係中的一大殺手。
很多女性錯誤的認為：
當自己為這個家庭，
為這個男人付出更多的心血，
奉獻更多的自我，
就能得到對方更多的愛。
但我們發現，
實際上，正好恰恰相反，
越是更愛自己的女性，
當然這裡的愛自己並不是自私自利，
是為自己而活的女性，
越容易擁有一個更愛自己的伴侶
與更美滿的婚姻生活。
而為了父母，為了家庭，
為了伴侶，為了公婆，
為了子女而付出一切，
犧牲一切的女性反而會面對
更多的貶抑與指責，生活不幸福。
犧牲自己的人，
總希望能獲得「回饋」
如果男女雙方獲得的幸福
是通過女性過度犧牲，
無論犧牲的是她的事業、學業、
還是人際關係而獲得的，
那麼他們的關係
不僅不會很穩定，幸福也不會持久，
往往還會出現問題，這是為什麼呢？
原因很簡單，
犧牲意味著傷痛，意味著不公，
只要有傷痛和不公，
就會希望獲得代價和補償，
一旦想獲得代價和補償
就會破壞兩個人關係。
當伴侶選擇 犧牲
便開始 陷入惡性循環...
犧牲的女性內心
其實並不是心甘情願地付出，
而是為了有所得而犧牲的，
但是得到多少才算公平和滿足呢？
這一點很難衡量。
女生往往需要伴侶
更多的關心更多的愛，
如果伴侶做不到，
她就會替自己的付出感到不值，
也會懷疑伴侶是否愛自己。
而承受犧牲的男性
會產生很多的罪惡感，
剛開始他會感謝女生的付出，
但是時間一久，
男生對伴侶的疼惜與愛也會減弱，
同時也會因為不堪罪惡感的壓力，
而開始逃避，
也開始認為女性的付出和犧牲是理所當然的，
是她自己沒有能力的表現，
會更加貶低與指責女性。
這就會陷入一種惡性循環，
導致關係破裂。
我們看到很多為了伴侶犧牲的女性
最後不僅得不到伴侶的愛，
還導致伴侶離開她就是這個原因。
犧牲 有時成了
「感情勒索」的工具
還有一種女性會有自我犧牲的錯覺，
明明也沒有付出很多，
卻會覺得自己非常委屈，
遭受不公待遇一樣。
你傳訊息給男朋友：
「我愛你。」
然後一分鐘看好幾次手機，
希望收到「我也愛你」的回信。
沒有收到，你就傷心難過，
沮喪萬分，覺得對方不愛你。
其實說到底，這些統統不是愛，
也不是心甘情願的付出，
而是打著愛的名義索取，
要求物質和情感的等價交換，
這是把自己索取愛當成愛對方。
因此，她們會對在伴侶身上的
每一點付出記得清清楚楚，
同樣也會斤斤計較，
明明是自私地索取愛
卻老感覺是自我犧牲，
所以沒有等價回報的時候
就成為怨婦，成為受害者。
女人別把自己的價值
建立在孩子、老公上
我鼓勵女性不要過度犧牲自己，
要建立起自己的價值。
一個女人，是一個獨立的存在，
然後才會有其他屬性，
作為妻子，或母親的角色。
如果你把自我的價值建立在男人和孩子，
你自己既不幸福，
也會使得男人、孩子要為了你而活，
承受太多的壓力。
每個人都是獨立的個體，
都有自己的人生之路要走，
這條路也是不同於他人的，
不管是面對孩子，還是面對伴侶，
女性要學會愛自己，
避免過度犧牲掉自己的自由、獨立和幸福。
愛自己，說起來容易，
做起來並不簡單，
我相信只要我們一起努力，
去學習就能夠做到。
除了不要過度犧牲、愛自己外，
我們還要嘗試做到以下幾點：
1.照顧自己的身體
有些女性非常關心和在意另一半的健康，
對自己的身體卻不夠關心和照顧，
生病了還要硬撐，
對待自己飲食也非常隨意。
從現在開始你要愛自己，
照顧好自己的身體，
健康飲食、適度鍛煉身體，
遠離不良的生活習慣，呵護自己的身體。
2.學會接納自己、讚美自己
有的女性總是對自己很苛刻、挑剔，
對自己有諸多不滿，
比如胸部太小，眼睛太小，
腰太粗，工作不夠有成就…
從現在開始愛自己、接納自己、對自己滿意，
學會欣賞自己和讚美優點。
3.停止自責
有些女性生活中一遇到問題
就開始自責自己，
覺得一切都是自己的錯，
和男朋友提分手是自己做得不好，
丈夫外遇也是因為自己做得不好，
孩子功課不好也是因為自己做得不好。
有的明明不是自己的責任
卻也要歸咎在自己身上，
用別人的錯誤來懲罰自己。
從今天起，愛自己，不要再自責了，
你已經做得很好了，
很多事情不是你能控制和搞定的，
你要學會接受這一點。
4. 獨立自主
愛自己，你要學會獨立，有自主精神。
你有一定的經濟收入和工作能力，
能夠養得活自己，
能自由支配自己的收入，
這會讓你自信和安全感。
你還要有自己的朋友圈，
沒有另一半陪伴也不會孤單。
你最好還有自己的興趣愛好，
一個人獨處也能很愉快。
5. 尊重自己，
學會傾聽內心的聲音
你是不是常常因為外界的壓力
而委屈自己，違背自己的心聲？
學一個父母認可而自己不喜歡的專業？
做一份別人看起來很不錯
但自己卻不喜歡的工作？
和一個條件不錯，
但自己不愛的男人在一起？
學會愛自己，不要委屈求全，
要尊重自己內心真正的意願，
要有勇氣拒絕自己不願意做的事情，
為自己而活，
成為對自己心聲負責的人。
犧牲是一種折磨自己，
卻不一定能成就他人的事。
別讓犧牲成為習慣，
而是把「愛自己」當成一種習慣，
散發正能量的人，
才能帶給身邊的人快樂和幸福。
