買一瓶能量飲料，一女同事說看著像尿，另一個女同事說聞著味也像尿，忽然我們領導說喝著更像，哥頓時不淡定了，他媽的瓶蓋上還印著再來一瓶呢。。。
有次晚上跟我媽散步，走到一條偏僻的小路，看到四個爺們蹲著，膽小的我跟媽小聲說道：“以後別走這路了，看著不安全。”（怕遇見色狼）她說：是的，剛剛有兩個男的一直在看你，以後晚上出門散步身上別帶手機了，被人搶了去就不好了。”我.....
看了一會兒喜羊羊，突然發現：青青草原是最大的留守兒童村落！整個地方只有一個村長，那些個羊爸羊媽一個沒見著。
夏天正上課一男生手伸屁股後面一直動一直動。 隔一會兒手上粘著一坨棕色的東西。看了半天掏出紙擦掉了。 斜後面女生默默乾嘔。隔一會，男生手又伸後面動了半天，捏著一大坨棕色物體放嘴裡，還撮手指，女生當場吐了。 老師問：你怎麼了，女生指著他說，他吃屎！ 男生愣半天，你才吃屎呢！我德芙坐屁股兜里化了
女同事新婚，以家庭為單位請客吃飯。但是她老公沒來，我們就問怎麼回事。她說:眩暈症犯了，每年五月份都犯半個月。我:別解釋，一定是結婚了讓你給管迷糊了……
早餐喝粥。我弟精心調好了一碗粥，轉身就去廚房拿榨菜了。突然一隻蒼蠅飛進了我弟的粥里，還好我手疾眼快，拿著勺子使勁往粥里一塞攪了好幾下。我看著他屁顛屁顛的從廚房出來滿心歡喜。
和老婆一起逛首飾店，她看中一款好幾千的戒指。我不想買，說：“這戒指這麼貴是加了什麼屬性嗎？是加攻擊值還是加智力值啊？”老婆一聽，臉頓時拉長了。營業員微笑著對我說：“可以減低憤怒值。”
那日，兒子問爸爸：“爸，您和我媽是一見鍾情嗎？”爸爸沉思了一會兒，想起當年和愛人曲折而漫長的戀愛過程，調侃地回答：“一箭哪行？你媽可不是個省油的燈，少說也耗費了我十萬多支箭！”
我深情的祝我媽母親節快樂，她淡淡的問我：“找到女朋友了嗎？”我尷尬回答：“今天是您的節日，就不要提這種不開心的事了吧。”我媽又說：“知道我不開心你還有臉祝我母親節快樂？
小段去少林寺拜師，方丈為測試他是否有毅力故意拒絕。小段咬牙在門外跪了三天，下雪也不肯離去。方丈甚慰同意收留，於是招呼他去禪房休息。第二天一早大師卻突然變卦，執意讓小段離開。有弟子不解問其原因，方丈長嘆一聲道：“原以為此人頗有恆心，誰知他看跨年演唱會竟換了八百多次台啊！”
和閨蜜出去旅遊，累了在樹下休息。突然幾滴鳥屎滴到我臉上了，我還沒反應過來，閨蜜就拿手幫我抹勻，邊說：你的防晒霜沒摸勻呢……
沒想到昨天同學結婚還邀請了我們初中的老班主任，更沒想到的是老班主任居然特意來到我們桌說要給我倒杯酒，當時我受寵若驚的說道：“您哪能給我倒酒啊，還是一會兒我敬您去吧。”結果老班主任語重心長的說道：“孩子，這酒我是來道歉的，當年你早戀我不該那麼嚴厲的對待你，聽說到現在全班就你自己一直還找不到女朋友，為師很是自責啊。。。。。”
