過早和父母分離會讓孩子喪失安全感,別讓這些事剝奪了孩子的安全感!

安全感是兒童的基本需求。有安全感的孩子情緒穩定,性格堅定平和,遇事不會驚慌失措,能較好地融入與同學的交往關係,能現實、理智地處理在生活中遇到的難題。這五種行為的爸媽,會養出缺安全感孩子!2大實驗揭根源!

有一個孩子做了一個月噩夢還未停,原因是一個月前,他和媽媽遇見了一件事……

最近收到一位媽媽的留言,她說一個月前帶兒子在公園玩,小孩兒總喜歡跟稍大一些的孩子玩(小編提醒,這是幼兒期兒童人際認同的固有特點),兒子跟在一位小女孩身後跑,結果被小女孩的奶奶拽著大聲斥責,兒子看起來有些害怕。這位媽媽性格有些懦弱,面對這種情形沒說話,只是領著兒子離開了。

沒想到兒子當晚就開始發燒了,還從睡夢裡驚醒說“奶奶把我拽疼了”,如今時間已經過去了一個月了,孩子每天仍舊半夜驚醒,總對老人拽他的情境念念不忘。一個孩子失去父親是失去了世界的完整,而要失去母親,則是失去了整個世界。有人說,世上最動情的表白,是“媽媽在”。小雞們之所以能在草叢中自由自在覓食,那是因為它們知道,即使老鷹來了,雞媽媽總會擋在它們面前。這便是安全感。

▷兒童心理安全感形成最關鍵時期

美國精神分析學家E.H.Erikson認為,3歲前是兒童心理安全感形成的最關鍵時期(3歲後也有影響,但沒那麼大)。如果孩子尤其在這個階段安全感受到傷害,將會影響孩子未來對周圍的人和事的信任程度,孩子還因此經常焦慮。在這個階段,5種情形是讓孩子“丟”安全感的最常見原因: 1)經常換撫養人:寶寶的安全感常建立在穩定的精神寄託上,如果家裡經常給寶寶換撫養人,比如常換保姆,並且這個保姆的主要工作是撫養寶寶,頻繁的變換會讓孩子抓狂,在丟失安全感中更愛哭鬧。

2)長期與媽媽分離:有些媽媽在寶寶出生後,會選擇去異地工作或學習,讓寶寶成了留守娃。剛出生的嬰兒,會從媽媽身上的氣味和熟悉的聲音讓安全感得以延續,並且隨著寶寶的成長,他們能在這種延續的安全感中迅速成長。如果寶寶長期與媽媽分離,他們在重新適應這個陌生的環境便多了很多焦慮。 3)撫養人經常恐嚇孩子:家裡有些大人會為了餵飯,或保障孩子安全而經常恐嚇孩子,比如“大灰狼會把你吃了”,“夜裡怪獸把你抓走”,“再不吃飯媽媽就不要你了”……會讓孩子丟了安全感,孩子繼而養成不敢輕易嘗試性格。

4)嬰兒期哭鬧被漠視:嬰兒期寶寶的哭鬧常是生理性和心理性的,原因有饑餓、尿濕、拉粑粑,還有就是為了讓爸媽抱一抱。如果大人無視寶寶,寶寶會惶恐和無助的,因為嬰兒除了依靠父母別無他靠,父母的漠視會讓他們丟安全感。 5)爸媽“沒站在自己這邊”:常見孩子在遇到傷害或挫折後,爸媽無視孩子的痛苦或者對孩子妄加指責,爸媽的這種“沒站在孩子這邊”的行為表現,也會讓孩子丟失安全感。

▷孩子安全感被破壞的2大根源

孩子的安全感,“媽媽”是最大保障:在美國發展心理學家Mary D.Ainsworth的“陌生情景實驗”中,有一類孩子,即使在媽媽臨時離開,自己跟陌生人獨處一室時,這些孩子也能安靜地自娛自樂,因為媽媽長期以來給他們帶來安全感,讓他們知道,即使媽媽不在,一旦發生事情,媽媽總會第一時間出現。而在實驗中有另一類孩子,媽媽不在時會焦慮大哭,害怕陌生人,這些孩子充滿不安全感。

孩子的安全感,也來自對環境的感覺:在沃頓商學院心理學者Adam Grant的研究中提到一個心理學實驗,實驗中被試者要回答一份難度普通的謎題。實驗分為兩輪,每輪的被試者不同。第一輪中,實驗人員開啟了噪音,因為被試者基本都是不堪其擾,結果被試者的成績普遍非常糟糕。在第二輪實驗中,實驗人員開啟噪音,還告訴他們身旁有個按鈕,如果覺得吵鬧,只要按一按噪音就會消失,第二輪的成績都很好,並且大家注意的是,很少有人按那個讓噪音停止的按鈕!無論多糟,“它總會在那裡”,這便是安全感。

但是當孩子內心的那個安全感“按鈕”沒了,比如文章開頭的那位孩子的遭遇。帶給孩子的將是驚恐、無助和焦慮。英國發展心理學家約翰.鮑比認為,那些有“安全感連接”(愛父母並信任他們會始終陪伴在自己身邊)的孩子,往往是走的最遠、最富有探索精神的。 一定要記住,小的時候,孩子的安全感最大的來源是爸媽給予的安全感,也就是父母的認可。所以保證孩子的安全感,是父母不可推卸的責任。

▷當孩子的安全感丟了,怎麼“找”回來?

1、給孩子裝一個安全感“按鈕”:就像上面Adam Grant的實驗那樣,父母給孩子安裝一個安全感“按鈕”。當一個學步的嬰兒搖搖晃晃往前走的時候,父母張開雙臂在後面跟著,這樣父母便是一個安全感“按鈕”;當一個孩子跟其他小朋友玩耍時,爸媽告訴這個孩子:“寶貝,勇敢地去交朋友吧,遇到問題回來找爸媽”,父母第一時間出現在遇到困難挫折傷害的孩子面前,給予鼓勵、安慰和力量,這樣父母更是一個安全感“按鈕”。“無論遇到什麼,爸媽總會在身邊”,請記得給孩子安裝安全感“按鈕”,並且經常對孩子說。

2、用行動給孩子打造一個安全感“屏障”:我很小的時候,有一天回家的路上被鄰家大嬸揪住了。她大聲斥責我偷了她的木瓜樹上的木瓜,看著她發黑的牙齒和嘴裡噴出的唾沫,我驚恐得腦袋一片空白,不會爭辯只會大哭。我的哭聲驚動了家裡的奶奶。她沖出來駝著背擋在我前面,大聲說“我不相信妞會偷東西,誰敢欺負妞我跟她拚命……”我哭得更厲害,不是委屈,而是感動。跟奶奶在一起,我常感到心安。

“無論遇到什麼,爸媽總會站在你這邊”,記得給孩子打造一個安全感“屏障”,是用行動。父母給孩子安全感,並不是告訴孩子這個世界沒有危險;而是讓孩子知道即使這個世界存在危險,他們依舊可以心安、快樂和一往無前。這便是好父母帶給孩子的感覺,你做到了嗎?