怕老婆
懼內的老沙終於忍無可忍，決定給妻子來個下馬威
，免得妻子老是瞧不起他。回到家，一邊用腳踢開大門，
一邊大喊道：「黃臉婆，老公回來了！還在裡面磨菇什麼，
快把拖鞋拿來，準備開飯啦！我還要出去和朋友喝幾杯呢！
等一下把我那套藏青色西裝準備好，
還有妳該知道伺候我換衣服的人是誰了吧？！」
「當然知道！」妻子咬牙切齒地說：「葬儀社的人。」
一對夫妻剛結婚，但是丈夫還在部隊當兵。
有一天丈夫收到太太寄來的一封信 上面寫著：
「我在家裡OOO，你在軍中OXO。」
丈夫看了不懂得其中的涵意，
於是他就去請教部隊的弟兄幫忙翻譯。
他問一個中文系的說：「我在家裡對對對，
你在軍中對不對。」他覺得不對。
於是又問一個數學系的說：「我在家裡圈圈圈，
你在軍中圈叉圈。」他覺得也不對。
於是他又問一個化學系的，解出來說：. . .
「我在家裡氧氧氧(癢)， 你在軍中氧不氧？」
於是他馬上請假回家去了...........
有一次，老李要搭飛機出國，決定先保個意外險。
當老李填完要保書之後，女業務員說：「先生，
您的表格填得很好，不過您在『受益人』
這一欄所填的名字，是您太太的名字吧？」
「是啊！」老李回答。
女業務員點點頭：「那麼，旁邊這個『關係欄』，
你就應該填上『夫妻』，而不是『失和』！」
某一律師問一已婚男人：你的性生活美滿嗎？
答曰：很美滿啊！
律師：那你為何要 和你 太太離婚？？
男人：我的性生活甘我太太啥事啊？！…。
老夫：「妳真是我所看過最美麗、體貼的女人。」
老妻：「三十年前你也是這麼說的，可見你還是愛我的嘍！」
老夫：「以前是愛情，現在是同情....」
零用金制實施後…
某日早晨，老公起床後拿了三千元放在桌上，老婆看了不解其意，說：「這三千元是怎麼回事？」。
老公說：「唉~~現在什麼不是都要錢，所以…這是昨天晚上的錢…」
隔日，老婆早上起來也放了三千，老公說：「這三千是怎麼回事？」
老婆說：「不就是跟你一樣，昨晚的錢呀！」
老公聽了之後，緩緩的說：「三千元不夠。」
老婆覺得奇怪，問：「怎麼說？」
老公說：「因為前天是我要，只要給三千，但昨天晚上是妳要，妳知道的，牛郎比較貴……」
很難得
阿強對朋友說：「我想離婚， 我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」
「你得考慮清楚啊！」朋友勸他：「現在這種老婆已經很難找了。」
有對夫妻結婚多年，丈夫總是忘記一些特別的日子。
結婚三十五週年那天， 他們在用早餐時，
妻子 向她 先生暗示：「老伴，你知不知道，
我們坐在這兩張椅子上已經整整三十五年了？」
丈夫放下報紙，望著老婆說：「妳是不是想跟我換位子？」
出差
妻：「你為甚麼打孩子？」
夫：「他明天會拿成績單回來，而我明天正好要出差。」
都是你
有個人發生車禍，車子撞到他的頭部，
他昏迷了兩天，終於醒了過來。
當他睜開雙眼時，妻子就在他身邊。
他握著妻子的手，語重心長地說：
「當我還是大學生的時候，我不斷被當，
那時，在我身邊的就是你。」
「當我所有面試都失敗時，
你在我身邊為我剪下徵才讓我去應徵……
並且終於能負責一份很重要的合約時，
我卻因為一個小錯誤把它搞砸了，在我身邊的還是你。」
「然後在我失業一段時間後再度找到工作，
但從未晉升過，而且我的努力也不被認同，
因此我的職位跟剛進公司時一樣，
妳依然在我身邊……」
妻子聽著丈夫的告白，眼睛閃爍著淚光。
「現在我遇到車禍，當我醒來，發現妳還在我身邊時，
我有些事情一定要告訴妳……」
她靠近床邊抱住丈夫，感動地啜泣著。然後，丈夫說：
我覺得……都是妳把我帶衰的……」
讚美
妻子在穿衣鏡前試新衣，回頭問丈夫：「好看嗎？」
丈夫把視線從報紙移開，瞥了她一眼，沒吭聲。
妻子生氣地說： 「馬克吐溫說過
『一句讚美的話，可以讓我活兩個月』，
你怎麼就不試著對我說幾句讚美的話？」
丈夫答：「好吧！那你想活多久？」
