三八父女節

女兒一早拉著爸爸,坐在沙發上對媽媽說:媽媽,

今天是三八節,您去炒幾個菜,

讓我跟爸爸享受一下節日的氣氛。

媽媽一聽,愣住了:妳說什麼? 

今天是誰的節日?

女兒說:三八父女節。 

大街上遇到多年未見的校花 她問前男友最近都在忙些什麼?

他如實回答:這兩天很忙,昨天給中油下了個單,

今天和遠傳簽訂了合約,明天還要去談個與中華電信、

蘋果公司三方合作的方案。

此時,現任女友往這個男的後腦賞了一記吼道:

加個油,裝個etag,買手機,你幹嘛說成像在做大事業啊!

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有個人養了一隻豬,這隻豬懶又不愛乾淨,

主人覺得非常煩,便把寵物豬載到荒郊野外拋棄。

不料,那隻豬非常聰明,會認路。不管丟在哪裡,

她都會自己回家,拋棄幾次,牠就回來幾次。

有一天,主人再將豬載得更偏僻更遠的山上丟,

經過九彎十八拐,一直到天色很晚的時候... 

主人打電話回家問妻子:『那隻豬回家了嗎?』 

妻子答:『早就回家了。』

主人大怒: 『XXXX!叫那隻豬來聽電話!

,,,我迷路啦!...』

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醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事:嫁給我吧!我愛妳!

女:算了吧!我對你沒感覺。

男:請告訴我那一點不好我改。

女:你到底喜歡我那一點!我改。

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兩個喜歡看熱鬧的好朋友相約去逛街,

走著走著,看到路邊有一群人圍觀,似乎是車禍。

兩個人努力的想擠進人群中,

但無論怎麼擠都擠不進去。

其中一人靈機一動大聲嚷嚷:

借過一下,受傷的是我爸爸!

 結果擠進一看,躺在地上的是隻豬。

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公司裏只有王總和劉主任結婚了,

兩個男人經常在一起交流結婚後的心得體驗。

王總說:我老婆可能到了更年期了,特別健忘,

經常是提著菜刀還滿屋子找菜刀,

有的時候我真受不了她。」

劉主任:「你的處境比我好多了,

我老婆經常是提著菜刀滿屋子找我。」

我叫牛肉麵

大學時有位室友在校園遇到一個美女,

一見鍾情,每天魂不守舍。

一天中午我和他外出吃飯時,

見美女進了一家麵館,於是我們也尾隨進去。

我勸他抓緊表白,於是他鼓足勇氣,

走上前去,憋紅了臉問道:「同學你叫什麼?」

那美女愣愣地看著我同學:「我叫牛肉麵。」

室友當時就傻了,我在旁邊笑翻了!

工作八小時

一個發生在歐洲的笑話。

日本客戶很生氣的對承包廠商罵道:

「你明明說好二十四個小時準時交貨的,

為何拖了三天才交!」

廠商不慌不忙的辯解道:

「因為我們一天工作八個小時!」

開的快一點

今天搭計程車出去,我叫那司機開的快一點。

司機開到路上的人我都看不清楚,

連飆四個紅燈,然後我擔心的問司機:

不用這麼急的,不然可能會讓你吊銷駕照的。

只見那司機很淡定的說道,

放心。。。我沒有駕照。。。 

北京一夜店,一個富二代和一個官二代唱K,在眾小姐面前炫耀。

富二代說:「今晚上的花費我全包了,老子窮的只剩錢。」

官二代說:「你這算個屁本事!點歌單裏隨便點,只要這上面唱歌的人在北京,我立刻把人叫到現場,在我們面前唱。」

話音剛落,小姐翻開歌單點了一首:《在希望的田野上》,演唱者:彭麗媛(習近平夫人)…..

全場鴉雀無聲!

一壯小夥牽了一價值百萬的純種藏獒出來遛彎。

逢人便炫耀狗好,人要是沒個四、五百斤力量的拽都拽不住。

這時候看路邊一禿頂老頭,身邊還坐一隻毛都快要掉光了的狗。

他的藏獒對那狗一頓嚎叫,那老狗理都沒理藏獒。

小夥不樂意了。說道:「老頭,你那狗那麽大,是什麽狗啊?

咱倆的狗鬥一下?你的狗輸了給我500,我的藏獒輸了給你2000。」

老頭說:「我正愁我的老夥計下個月伙食呢!

要不賭大點?我的狗輸了給你五萬,你輸了給我三萬。」

小夥馬上火了:「我這是純種藏獒。別說我沒告訴你。賭了!」

兩狗交鋒沒兩分鐘,藏獒敗下來,再也不敢嚎叫。

小夥拿了三萬塊錢,鬱鬱悶至極:「大爺,你那是什麽狗?怎麽能這麽猛?」

老頭邊點錢邊說:「我也不知道現在它算啥狗,沒掉毛以前是叫獅子!」

小夥哭笑不得!!!