愛是無條件的,但「行為」是有限制的!夫妻相處,學會「非暴力溝通」,維持甜蜜而長久的婚姻...
關係,是語言創造出來的。
好的關係是好的語言創造出來的,
不好的語言則會給關係帶來傷害和撕裂。
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溝通不是知識,
而是婚姻裡的必備技能
我們見過很多碩士、博士等高學歷人才
談起溝通頭頭是道,
但在自己的夫妻關係中
卻常常對另一半採取迴避、暴力的方式。
只是我們常常使用的是「暴力溝通」,
將自己的婚姻經營得越來越不堪。
暴力溝通的例子
暴力溝通三要素
給大家講這樣一個小故事,
完全可以說明問題。
老公愛吃西瓜,
妻子晚上下班特意為老公買了半個西瓜,
並且很周到地把西瓜放在一進門就能看到的桌子上。
結果第二天早上醒來,
老公還在睡覺,妻子發現西瓜原封不動放在桌子上。
因為沒有及時放入冰箱,西瓜已經壞掉了。
妻子平時比較節儉,
一看到已經壞掉的西瓜,
就非常生氣地跑到臥室,
衝著還在睡覺的丈夫說:
「你這個人真是太不負責任了!
你不吃也不把西瓜放到冰箱裡,
現在壞了誰都吃不了了。
你不吃也不讓別人吃,
你這個人簡直太自私了!」
結果可想而知。
從這個小故事中我們能總結出
三個「暴力溝通」的特點:
指責、批評、評價。
與此相反,
「非暴力溝通」的特點則與此相反
「不指責、不批評、不評價,表達感受」。
感受既包括我們要表達的信息、思想、情緒,
還要明確提出自己的請求,即溝通目標。
真實的愛的狀態是:
有時愛,有時不愛。
有時對方也需要留一點空間來照顧自己。
夫妻關係不是親子關係,
我們無法找到一個時刻以我們為中心、
能給我們「無條件的愛」的父母型愛人,
如果你是帶著這樣的奢望進入婚姻的,
必將以失敗而告終。
深究這其中的原因,
我們需要明白,
首先,愛人不是你的心理諮詢師。
他既沒有知識和能力來理解
你過往的創傷和現在的行為之間的關係,
也不可能通過你們的婚姻來療愈你的童年創傷。
在和心理諮詢師的交流中,
諮詢師會放下自己,全身心關注你。
但是在婚姻中,如果你要求另一方來放下自己,
關注你,這本身就已經是一種不平等的要求。
其次,
你的愛人不一定是一個愛的富有者。
愛就像蓄水池,
只有我們的父母往其中注滿了水,
我們才有能力給予別人愛,
但如果對方的池子也是空的,
他拿什麼給你?
暴力溝通出現的原因
當父母不知道如何愛孩子,
就容易給孩子一種錯覺:
因為你愛我,所以你就要滿足我所有需求。
這樣的孩子長大了,
容易將父母當成滿足自身願望的工具,
並將這種模式帶入到自己的婚姻中,
來理所當然地「使用」愛人。
這類人進入婚姻之後,
更容易使用暴力溝通的方式來對待另一半。
他們常常不知道,
愛是無條件的,但行為是有限制的。
另外,
控制型的父母容易養育壓抑型的孩子,
為了配合控制型的父母,
孩子往往會將自己真實的需求藏起來,
去努力適應對方的模式。
「非暴力溝通」怎樣做
既然阻礙「非暴力溝通」的因素這麼多,
那麼,怎麼做才是「非暴力溝通」呢?
1.觀察。
這是自我獨立的行為,
即遇到問題先不要忙著進入溝通的狀態;
2.反饋,
將觀察到的結果反饋給對方;
3.感受,
將結果帶給我們的感受反饋給對方;
4.提出請求,
希望對方做什麼,明確告知。
結合上面夫妻吃西瓜的故事中,
我們看看妻子怎麼說更符合「非暴力溝通」。
方式1:
老公,我看到你沒有吃我昨晚為你切好的西瓜,
現在它發黑了。(觀察結果的反饋)
我覺得好可惜。(感受的反饋)
你下次能不能幫我把它放進冰箱呢?
(溝通的目標,表達委婉良好)
方式2:
老公,你昨晚回來太辛苦了嗎?
怎麼沒吃我為你留的西瓜,
而且也忘了放到冰箱裡,太可惜。
(如此表達是正確的,
沒有批評和指責,
也表達了自己的感受)
方式3:
老公我幫你買了西瓜,
你是不是太累了沒有看到。
早上我看到西瓜都壞了,
你都沒有享用到,
實在太可惜了。(表達也非常不錯)
需要注意的是,
非暴力溝通和我們日常的溝通方式有所不同,
可能在開始的時候不太習慣,
所以需要多加練習。
有的時候,
我們不一定要嚴格走完非暴力溝通的每一個步驟,
可以靈活應用,
有時候表達了自己的感受和想法即可。
婚姻,合作才有未來
婚姻非親子,
也非從屬關係,
我們不能控制對方,
因為對方不屬於我們,
只有合作才會有未來。
當我們表現不完美時,
要學會自我寬恕。
很多人經常對別人充滿批評指責抱怨,
這種人其實對自己常常有很多的批評指責和抱怨,
這些更多是源自我們的養育者。
如果小時候有一對不能接受我們不完美的父母,
長大後我們就很難接受自己的不完美,
只有當我們能夠自我寬恕時,
我們才能接受別人的不完美。
我們和所有人的關係,
歸根結底都是和我們自己的關係,
只有我們能夠愛上自己,
才有可能愛上別人。
當愛流動時,
「非暴力溝通」自然會在你身上湧現。