寶寶入園愛哭鬧?聰明的家長這樣做,讓孩子快速適應幼稚園生活!

孩子入園是家長最頭疼的事了,面對哭鬧的寶寶,當媽的心裡真是既心疼又無奈,寶寶入園愛哭鬧?聰明的家長這樣做,讓孩子快速適應幼稚園生活!

我家老大今年幼升小,老二卻要上幼稚園了,經歷了老大幼稚園的幾年時間,我也有了一定的經驗。記得老大剛上托班的時候才兩歲半。

班裡基本上都是這個年齡的孩子,上幼稚園第一天的時候,校園裡哭聲一片。適應能力強的哭兩天就不哭了,適應能力差的可能得哭半個月到一個月時間。

印象最深刻的是班裡一個兩歲的小女孩,每天早上送孩子去上學時,就看到別的小朋友都圍坐在桌子旁邊吃飯,只有她一個人。

一邊手裡拿著紙巾擦淚,一邊嘴裡低聲哭喊著「媽媽,媽媽」。這樣的情況整整持續了大半學期,後來好不容易不哭了,又放假了,等放假完了來上學,又繼續哭。

可是,為什麼很多孩子上了幼稚園要哭呢?其實,孩子最初被送進幼稚園,都會有抗拒的反應,內心深處,其實是一種「害怕」的感覺,只是孩子說不出來而已。

那麼,孩子怕上幼兒的背後原因是:

(1)不想和爸爸媽媽分開。對於孩子來說,最信任的人就是父母了,很多小朋友 上幼稚園之前都沒跟父母分開過。

所以對父母會有依賴感,有父母在的地方,內心也有更會安全感。而上幼稚園之後,要獨立面對陌生的環境,獨自處理問題,內心自然會感覺焦慮、失落和不知所措。

(2)幼稚園的老師嚴厲。幼稚園一個班上至少是十幾個孩子,多的則有可能有二十多個,正常情況下老師有三個:班主任、配班老師、保育老師。

三位老師照顧十幾二十個孩子,可以說很多時候是不可能全部面面俱到的,所以有的孩子會覺得自己的情緒沒有得到很好的重視。

心裡已經建立起來的依賴的人都不在身邊,心理上覺得不穩定,所以會表示出抗拒。這是其中一個原因,但不是主要原因。

(3)幼稚園不如自己家裡的狀態好。孩子在家裡,基本上大人都會圍著自己轉。而到了幼稚園,目光所到之處,沒有什麼熟悉的事物和人。

這會讓孩子感覺無所適從,不知道自己應該做什麼,心裡就覺得不踏實。而此時,還會被老師限制,要求坐好,聽話、不許動,就更難受了。

而且周圍會有停的有其他小朋友和老師走動,也會有陌生人出入房間,進一步加劇了孩子警惕的感覺,讓孩子缺乏安全感。

(4)無法適應團體生活。現在家庭基本上都是獨生子或者是二胎,在家是眾星捧月般被呵護和照顧著的,家裡的所有大人都圍著他轉。

但是到了幼稚園,不再是唯我獨尊,要給他建立秩序,要遵守幼稚園的規則,要和其他的小朋友共同使用玩具等等,老師要同時照顧好多小朋友。

不會對他特別關注,寶寶能敏感地察覺到各種「待遇」上的差異,從而產生挫折感,並通過情緒反應出來。 寶寶初次入園時。

由於周邊環境陌生,往往會產生恐懼感和無助感,從而整天大哭大鬧、吵著回家或者沉默寡言,出現一系列的負面情緒。

但專家表示:「家長要學會接受孩子的哭。哭是孩子的權利、是孩子的需要,是孩子成長過程中必不可少的一個階段。

面臨孩子的入園焦慮,家長和幼稚園的任務,不是阻止或杜絕孩子們的哭聲,而是幫助他們更快地適應幼稚園生活。

那麼該怎麼去幫助孩子實現快速適應幼稚園生活呢?爸爸媽媽們可參考以下幾點:

(1)入園前讓孩子做好交往準備。入園前,一方面爸爸媽媽們可以先帶孩子提前參觀幼稚園教室、臥室和活動室等各種場地。

在幼稚園停留一兩個小時,逐步適應幼稚園的各種新環境,讓寶寶有熟悉和親切感。另一方面每天抽時間帶孩子出去,讓孩子跟社區周圍其他小朋友一起玩。

每天在家裡有意識的讓孩子自己獨處一會兒,讓孩子知道,爸爸媽媽走了還會再回來。

(2)入園後和老師多溝通。之前也說過,幼稚園孩子多,老師少,不可能做到面面俱到,也不可能照顧到每個孩子都事無巨細。

但家長要經常主動跟老師溝通,多介紹一下孩子的性格和生活習慣,以便於老師及時掌握孩子情況。

(3)送孩子入園時不要戀戀不捨,及時脫離。很多父母送孩子進幼稚園之後,總是在教室周圍觀望很久才離開,越是這樣的家長,孩子越難很快適應和融入幼稚園生活,哭鬧的時間越長。

孩子本來就不願意跟家長分開,家長還放心不下孩子,總想多觀望一下、多看一下孩子,這更加劇了孩子不想和父母分開的焦慮情緒。

(4)孩子放學回家跟孩子的聊天很重要。孩子放學回家,很多家長會跟孩子聊一聊,但聊天的時候一定要注意一個技巧。

在問孩子幼稚園今天發生了什麼事情的時候,一定要引導性的問:」今天發生了哪些好玩的事情啊?「或者問:」今天交了哪些好朋友呀。

「,不要問:」今天開心不開心啊?「之類的話,前者的提問,下意識的讓孩子會想起一些愉快的事情,而忽略不愉快的事情,這也為第二天上幼稚園打下基礎。

另外還要分享一個經驗給大家:我家老大最初上幼稚園的時候,因為性格比較外向,倒沒有過哭鬧的情況。可是中途有段時間不知道為什麼。

送她到幼稚園門口了,總是粘粘乎乎不願意進去,問她什麼原因也不說。離開她走的時候,還會掉眼淚。第二天我再送的時候還是如故,然後我就問她。

你希望我下午4:30來接你,還是5:00來接你呀?「她說:」4:30「,我說:」好的,那你希望我帶香蕉來,還是帶蘋果來呀?「她說:」帶香蕉吧。

「我說:」好的,那快進去吧,再見。「然後她高高興興的說了一聲」再見「,就進去了。這裡是一個選擇疑問句,是給孩子選擇的權利。

但是一定要包含一個資訊,那就是:下午一定會去接孩子。孩子之所以戀戀不捨,之所以粘著大人,就是不能確定父母是否會去接他/她。

如果給他/她提供一個一定會去接他的資訊,那他/她就知道,他/她只是暫時地離開父母,短時間地和小朋友以及老師玩。

我記得《怎麼說孩子才會聽,怎麼聽孩子才會說》這本書講過的案例:比如孩子在外面玩,不捨得離開,但是你叫孩子回家。

一個好的辦法是問孩子,「你是想玩最後一分鐘呢,還是馬上回家」。這時候我的孩子有時會回答,還玩最後五分鐘。

我就會說,你只能選一種,是玩最後一分鐘呢,還是馬上回家。孩子雖然無奈,還是會說,玩最後一分鐘。所以給他/她選擇的權利非常重要。

最後,父母要瞭解自己的孩子,對所提的問題要在自己的掌控中,從而做到言而有信。千萬不要試圖糊弄或者欺騙你的孩子一次,否則沒了信任感,你說什麼都沒有用。

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