有沒有發現一個現象?就是朋友圈裡曬恩愛的,都是小姑娘或者新婚的小女人,像我們這種三十多歲有娃的婦女,倒是滿朋友圈都找不到老公的影子,要麼充斥著雞零狗碎,要麼滿屏孩子的吃喝拉撒,要麼是一個人的歲月靜好。秀恩愛?算了吧!

有的女人也曬,但最大的深意不過是表彰和激勵,以期那個男人能再接再厲,做的更好。但,每到吵架時就覺得,以前秀的那些恩愛簡直就是「啪啪」打臉,忙不迭忍著惡心又去刪了。

我不知道別人怎麼樣,反正我婚後這幾年,越來越不信人家說:「我和老公多年未吵過架。」

怎麼能不吵呢?

小到晚飯過後誰刷碗?昨晚的垃圾你為什麼不倒?你臭襪子能不能不要仍在沙發上?

大到孩子到底上不上興趣班,你就不能去幼兒園接一回孩子?你就不能不玩手機?

再到你媽為什麼問你要錢,不知道你一屁股債嗎?我媽怎麼就不能來住幾天了?誰規定過年一定得回老公的老家過?……

每一個問題都可以成為吵架的導火索呀!

可是,吵著吵著,你就發現,最受傷的那個人,不是你,也不是對方,而是那個被稱為你們愛情結晶的孩子。

都知道那樣不好,但是,人都是這樣,不到看見惡果,你根本不會幡然悔悟。

當著孩子的面吵架,對孩子來說意味著什麼?

對夫妻雙方來說,這僅僅是一場爭吵。對孩子來說,媽媽是天,爸爸是地,爸媽吵架是他的天地發生激烈碰撞,是他的世界的滅頂之災。

爸爸媽媽吵架,孩子本能的要保護媽媽這個比較柔弱的一方,會幫著媽媽對抗爸爸。

媽媽們千萬別欣慰,一欣慰就忍不住吐槽爸爸,一欣慰就忍不住把孩子當成自己的精神寄託,不知不覺中親子關係高於夫妻關係,你的孩子離「媽寶男」或者「媽寶女」就不遠了。

不要讓孩子捲入你們夫妻兩人的情感漩渦。

家庭是最不需要劃陣營的地方,不要要求孩子跟任何人統一戰線,因為他和你們誰的立場都不一樣。

夫妻的聯繫最初是愛情,後來可能是習慣,或者是親情,或者其他,但孩子和父母之間的聯繫,從始至終都是血緣,無論疏離哪一方,對孩子來說都是痛苦的,雖然有時候他表現的沒什麼異樣。

不參戰,那做「和事佬」行嗎?

有一種孩子特別懂事,不會摻合父母的爭吵,反而會像小大人一樣勸架,對他爸爸說:「爸爸,你要對媽媽好一點。」跟媽媽說:「媽媽,你不要再生爸爸的氣了。」

很懂事,很暖心,對不對?但其實,他把焦慮壓抑在內心裡了。

他可能會在別人看不見的地方憂傷,他可能會做噩夢,他可能會活的越來越小心翼翼,他甚至可能不想回到那個家裡去……無數種可能,如果你沒觀察到,你會以為什麼都沒發生。

不當著孩子的面吵架,那冷戰呢?我和寶多爸有一陣子冷戰,互相不理睬,實在有必要溝通,就發信息。

冷戰不到一個星期,寶多就覺察到了。他問我:「媽媽,你為什麼不和爸爸玩了?」我沒有回答他。

他從此不再在我面前提起爸爸,有時候爸爸要帶他出去玩,他也會看看我,然後拒絕。

因為冷戰,爸爸逃離出家庭,能晚歸盡量晚歸。我和寶多兩個人一起吃飯,一起看繪本,本該是和爸爸一起玩的「打架」遊戲,他自己也能玩的不亦樂乎,沒有半點不適應。

我差點真的以為,這是屬於我們母子倆的歲月靜好了,事實證明,我真是想的太簡單了。

沒多久,我們關係緩和,開始重新搭腔,家庭的氣氛不再冷冰。這時候,寶多突然開始頻頻提及爸爸,非常渴望見到爸爸。

每天一從幼兒園回來,就問:「爸爸什麼時候回家?」

「媽媽,我想讓爸爸陪我玩。」

「媽媽,你知道嗎,爸爸他可厲害了……」

每一次和爸爸一起出去玩,回來就特別興奮,彷彿昨天才認識爸爸這個有趣的人。

我這時候才明白,那段我所謂的「歲月靜好」裡,寶多壓抑了多少對爸爸的想念!只是因為,媽媽不喜歡爸爸了,他認為,如果想要媽媽高興,就不能提爸爸。

你可能從來不說他爸爸的壞話,你可能無數次告訴他,爸爸愛他,但你們在孩子面前吵架,互相傷害,露出面目猙獰的樣子,明明就是在用行動說對方的壞話。

你告訴孩子,他要愛爸爸,但是你歇斯裡底的樣子,讓他不敢去愛爸爸。

你以為你身為男人,背負起養家的責任,做的無懈可擊,但輕視他媽媽的樣子,讓孩子也開始對自己的媽媽頤指氣使。

你以為你疲於奔命,為家人遮風擋雨就完成了所有的使命,但是,你冷落他媽媽的眼神,讓孩子也開始忍不住挑剔媽媽的錯處。你不尊重他媽媽的樣子,讓孩子學不會尊重別人。

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