1.一富翁正在遛狗，一個殺手從草叢裡躥出來，啪啪兩槍把狗打死了。

富翁大怒：你殺我的狗幹什麼？

殺手冷笑一聲：有人花500萬，讓我取了你的狗命。

富翁看了一眼殺手，激動地握住他手說：你的語文老師是誰？

我要給她發個紅包！

第二天，殺手再次從草叢中竄出來，搶走了富翁的iPhone6s，富豪說：你搶我蘋果乾嘛？

殺手說，因為有人出錢一千萬 要讓我取你的首級（手機）。

富翁激動地握住他手說：你的語文老師是誰？我要再發個大紅包！

到了晚上下起了雨，富豪覺得系此乃天意，逃命為上策，拿把大傘想悄悄溜出門，

誰知剛到後門口，殺手又冒出來啦！

「嘿嘿嘿！我就知道你要走後門，早等著你啦！」說時遲，那時快！

殺手左手奪過傘，右手把傍晚搶的手機直接塞進富豪懷裡！

「我主人真神機妙算，就知道你會拿傘出來，他今天都不想跟我說話，

直接給張紙條，叫我來拿傘！」說完拋下紙條揚長而去。

富豪撿起一看，憤筆的狂草：「不要手機，要他的命（傘）！」

富豪直接就跪下了「恩師啊，您在哪？！

 

       

 

2、什麼叫土豪?講一案例：一天土豪去營業廳充話費，營業員問：

「先生 充多少錢?」土豪瞟了營業員一眼說了倆字 ：「充滿!……」

 

3、昨天去食堂打飯，

二貨朋友問廚師：有什麼菜?

廚師：家常豆腐。

二貨：加長豆腐??

加長豆腐到底有多長?

廚師一臉殺氣 !

 

4、「我這個人只有兩個特點，第一就是很幽默。」

「就你這傻逼還幽默?「

「第二是喜歡動不動就砍人。」

「哈哈哈大哥您真幽默!」

 

5、我艹，玩笑開大了。

【忠誠】一局長在五個副手中選接班人,舉棋不定。老婆出了個主意,考驗一下,誰忠誠用誰。

局長深以為然,於是給五個副手分別發了短訊:「東窗事發，我有危險，

速來救我!」短訊發出後,久等不見迴音。忽聞有人敲門,急開門。

門口站著紀檢人員:「你被捕了,你的四個副手已投案揭發你了,還有一人自殺了!!

 

6、小明："爸爸，我到底是哪裡來的?" 爸爸："這個，這個......你是網上下載的。

" 小明："可是，我們家去年才有網絡啊，我都6歲了啊?"媽媽在旁邊打圓場："傻孩子，

是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸內心咯噔一下：好像哪裡有點不對啊……

 

7、一哥們兒充話費時，輸錯了一位號，替別人交了100，有點心疼，

就打過去說：「大哥呀，能不能給充點回來?80、50都可以。」

電話那邊的哥們特鬱悶地說：「兄弟呀，我真他媽想抽你，年底了，全是要帳的，

我好不容易弄停機了，你個敗家玩意又給我開通了，你說我也不認識你，你咋那麼損呢!」

 

8、累一天，終於搞定了!上午把車看好了，也試駕了，保時捷911，有現車，感覺還可以。

下午去看房子，獨棟別墅，價格還行，380平的，門口有花園，能停車，折扣已經談好，

現在萬事俱備，————只看雙色球了。不中的話，一天白忙乎了!

 

9.情人節後第二天，有一美少女頭暈去看醫生。

醫生問：何故?答曰：吃了20片避孕藥。

醫生又問：為何不按說明書用藥?

答：就是按說明書用藥的，說明書上寫著：一次一片。

醫生：(當場暈倒……)

10.天冷了，丈夫找毛衣。妻子說：「洗了一下，小了，送給我哥了。」

丈夫又找毛褲。妻子又說：「洗了一下，小了，送給我弟了。」

丈夫火了：「你把我也洗一下，送給你妹吧!」

 

11.一對情侶結伴旅行。當他倆乘坐的火車穿過漫長的隧道出來以後，

男的說：「如果早知道隧道這麼長，我就給你一個吻!」

「天那!」女的驚叫起來，「剛才吻我的不是你嗎?」

 

12.公司年會前夕，我們老闆宣布了年終晚會的獎項，特別獎有可能高達五百萬，

眾同事紛紛摩拳擦掌，我多次私下打聽，結果才知道原來年終獎是每人一張2塊彩票…坑爹啊!

 

13.有個醫院發生火災，消防員把火撲滅後，向院長報告：「火已經滅掉，

我們在地下室里發現三個受傷人員，其中兩個用人工呼吸的辦法已經救活，

另一個沒救過來。」院長一聽，就昏過去了，眾人又開始救院長，終於，

院長醒了過來，說：「我們的地下室可是太平間啊......」

 

 

14.老公：「老婆，自從我結婚後，我的視力就出問題了!」

老婆：「什麼症狀?」

老公：「我看不見錢了!」

 

15.有個孕婦快要臨盆了，寶寶在肚子裡動來動去，讓她睡不踏實覺。

這天晚上，她又翻來覆去，睡不著覺。

丈夫問：「你怎麼還不睡覺?」

孕婦氣乎乎的說：「你兒子不睡覺唄!」

丈夫想了想說：「他應該是知道要出來了，在裏面收拾行李呢。。。"

 

16.老婆qq簽名寫的：老公，要是我有什麼做的不好，做的不對，

做的不到位的地方，你一定要和我說啊，千萬別憋在心裏，反正我也不會改，

別再把你憋出什麼毛病……


       

17.昨天聽見鄰居在罵他老婆，說她就知道天天在被窩裡躺著，

家裡什麼也不收拾，弄的到處亂七八糟。

罵的那叫一個難聽，堂堂一大老爺們兒什麼話都罵的出口，

要不是因為外面太冷了，我真想從大衣櫃里衝出來揍他一頓。

 

18.老王打牌輸了十塊錢，被媳婦當眾數落了。我看老王挺可憐，就安慰他說：

「你這還算好的，上星期我在菜市場遠遠看見一個男人被他媳婦罵的狗血淋頭，那才叫丟人!」

老王聽完眼淚就下來了，說：「那也是我!」

 

19.走到衚衕里聽見樓上有人喊我：「陛下……陛下!」

我抬頭應了一聲：「幹嗎!」然後就被潑了一臉水。

樓上潑水的女的說：「早喊你避一下嘛，活該!」

20.啥叫「年薪」 甲：你年薪多少? 乙：1000萬。 甲：那一個月有 80 萬多哦!

乙：是的，這是基本工資。甲：不錯嘛，做什麼的? 乙：做夢的……

 

21.啥叫「代溝」

就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣，他說沒喝過。

 

22.啥叫「自戀」

就是下輩子我一定要投胎做女人，然後嫁個象我這樣的男人。

 

23.啥叫「無語」 就是法官問：你為什麼印假鈔?

罪犯說：真鈔我不會印。

 

24.啥叫「絕望」

就是飯館吃飯點了兩個菜，

吃第一個：「世上還有比這更難吃的嗎?!」

吃第二個：「靠!還真有!」

 

25.啥叫「崩潰」

就是一位老太太走進KFC，對服務員說：我要一個肯德基，一個麥當勞，還要一個漢堡。

26.啥叫「白領」啥叫「藍領」

「白領」就是今天發了薪水，還了貸款，交了房租、水電煤氣費，買了油、米和即食麵，

摸摸口袋剩下的錢，感嘆一聲：這月工資又白領了。

「藍領」就是懶得去領，工頭說快到發工資的時間了，一算自己的住宿費、伙食費、誤工費、

醫藥費，還欠老闆100多，也就懶得去領了。

 

27.啥叫「相機」

MM從的士下來，把照相機落在了後座上。

司機見狀趕忙把頭伸出窗外，衝著MM大聲喊道：「小妹，你相機!」

MM臉一紅，扭過頭來罵道：「你TMD像鴨!」

然後的士走了……

然後MM追著車喊：師傅，我相機~~~!我相機~~~~~~~!

 

 

28.啥叫「不在人事」

小王在10樓人事部工作，一個月前，被調到9樓行政部去了……

今天，小王同學打電話到人事部找他：「小王在麼?」

接電話同事說：「小王已不在人事了。」

小王同學：「啊啊!?什麼時候的事啊?我怎麼不知道啊!還沒來得及送他呢?」

同事說：「沒關係，你可以去下面找她去!"

 

29一哥們嫖娼被抓，罰款五千，拘留十五天，警察通知妻來交罰款。

妻見面問

「家裡有不」

答曰「有」

妻接著一耳光又問「要時給不」

答曰「給」

妻接著又一耳光再問「各種姿勢能滿足你不」

答曰「能」

妻接著又是一耳光繼續問「收過你錢沒」

答曰「沒有」

啪啪啪啪連續大耳光……邊上的警察看的渾身哆嗦心想這娘們教育的比我們深刻多了……自覺慚愧立馬放人……

 

30一個大人看到一個孩子手裡拿著一張100元的人民幣就想把它騙來。

他走過去，給孩子看了3張10元的人民幣，便對孩子說：「你把這張只給我，我把這3張之紙全給你。」

孩子點了點頭，說：「你只要學3聲狗叫便給你。」那個大人瞧了瞧四周沒人，就了3聲狗叫。

大人叫完之後，孩子嘿嘿的笑了說：「狗都知道100元比30元多，難道我就不知道嗎？」

 

31昨天帶二貨媳婦下館子…吃完飯我逗她說：你付錢吧！媳婦幽怨地看著我說：姐夫，你怎麼這樣啊！

小心我回去告訴我姐你帶我出來開房哦……尼馬！lz瞬間成為焦點人物，

邊上一桌大媽看我的眼神就跟我睡的是她的女兒一樣……趕緊付錢拉著媳婦走人。

 

32公園裡，一老頭手裡拿著風箏線抬頭看天，四周圍了一群人，他們也都抬頭看。

其中一個路人問: 「大爺，你放的是啥啊？挺高啊，我們都看不到了。

」 大爺說: 「別著急哈，一會就看到了。」路人們繼續圍觀，感慨著大爺功力深厚。

過了一會兒，天空中飛來一架飛機，大爺「噌」就跟著跑了，邊跑邊喊: 「你慢點，一會兒線斷了！」

 

33病床上，眼看就要要咽氣的92歲的老人顫抖的遞上自己加入城管的申請書。

記者問：「真是讓我們感動！是什麼信念促使你臨終前一定要加入城管？」

老人用盡全身力氣說：「我…我…我只想多死一個城管……」

34單位聚餐，吃的正高興，一男同事老婆打電話查崗。他比了個「噓」的手式，然後一本正經的開始接電話。

這時一女同事悄悄走到他後面對著他電話說了一句：往那邊睡點兒！

 

35某醫生在家接到同事電話：打麻將，三缺一！醫生說：我馬上來！妻子在旁邊問：情況嚴重嗎？醫生嚴肅地說：很嚴重，已有三位醫生在那了……