昨天，有個媽媽跟我分享了這樣一個幼兒園的故事：
果果上幼兒園的第二天，和班裡一個叫淘淘的小男孩因為搶玩具發生了衝突，並被對方推到在地上，手臂上蹭破一點皮。
放學回家時，媽媽看到果果手臂上的傷，問他：「是不是在幼兒園被欺負了？」聽媽媽這麼問，果果的眼淚馬上下來了，一把鼻涕一把淚地跟媽媽描述，是誰誰誰打了他，推了他。
媽媽一聽，心疼不已，趕緊在幼兒園的微信群裡找到淘淘的媽媽，私聊了起來：
「你兒子打了我閨女，手臂還蹭脫皮了。」
「要是你兒子被別的小朋友打了，你也會跟我一樣心疼的。」
「你要管教好你兒子啊，喜歡打人誰也不願意跟他做朋友。」
……
好為人師的果果媽媽讓淘淘媽媽很是尷尬，雖然在微信裡唯唯諾諾，但內心對果果媽媽很反感，她打了淘淘屁股，把心裡的不快發洩了出來，並不許淘淘再跟果果玩。
看完這個故事，你可能已經看出了問題所在。
我們知道，在幼兒園裡，尤其是剛入園的那段時期，孩子之間發生衝突的情況非常多，這其實並不是什麼大問題，在同伴交往中，是非常常見的事情，是孩子成長的必經。
不過，有些父母，一聽到自己的孩子被別人欺負了，被別人打傷了，或者跟別人鬧矛盾了，就可能產生一種強烈的護犢心理，以至於不能理智地思考問題。甚至有的家長，會迫不及待地找到對方家長的聯繫方式，然後氣勢洶洶地直接跟人家進行理論。這個案例中的媽媽就是這樣。
然而，這麼做不僅不能解決問題，反而還可能引發很多新矛盾，給孩子在適應幼兒園生活的過程中，造成一些無形的、特別的困難。比如這個案例，果果媽媽這麼一來，其實向孩子傳達了錯誤處理同伴衝突關係的辦法，而且兩個孩子之間的關係也可能會受到影響。
那麼，更好的做法是什麼呢？我們來聽聽北京大學附屬幼兒園教科研室主任趙紅梅老師怎麼說：
❶ 第一時間去跟目擊事情始末的老師溝通，這個老師不一定是班主任
如果發生了這樣的情況，建議家長在第一時間去跟班裡的老師溝通。
我們找老師，而不直接地找對方家長溝通的好處在於：
一方面，我們可以更詳細、更全面地瞭解事情發生的真實情況，有時候，孩子因為語言表達能力有限，或者傾向於自身感受，說出的話可能並不是全部事實；
另一方面，老師會以一個中間人，或者說第三方的身份，跟雙方家長去談，讓問題的解決更理性，更圓滿。
需要提醒的是，我們溝通的時候，一定要在事情發生的時候，跟正好在班上的那位老師去溝通。我們知道，幼兒園一個班有好幾位老師，分工不同，在班裡的時間也不同，比如一般分為上午班、下午班、還有衛生班，有的班級還有助教老師或實習老師——只有當時在場的那位老師才是目睹了事情發生全過程的人，他最清楚事情的始末，我們找他就好了。
這個老師並不一定是班主任。雖然我們家長都會覺得，班主任可能是最權威的，但如果班主任當時並不在場，那他也並不能很好地告訴你，到底發生了什麼事情。
還有一點是，我們跟老師溝通，最好只派一位固定的家庭代表，也就是說，如果是媽媽，就一直是媽媽去溝通，如果是爸爸，就一直是爸爸去，以保證我們溝通信息的連續性。
❷ 孩子之間的衝突，需要我們用更加平和的心態去看待
和老師溝通時，我們首先需要瞭解一點，就是他們兩個是不是經常發生衝突？
如果是經常發生的話，我們就可以建議老師：最好不要把兩個小朋友的座位安排在一起，盡可能地讓他們分開一些，產生一定距離。
如果只是一次偶然的碰撞，或者孩子都不是故意的，那麼只要孩子沒有太大傷害，我們其實並不需要太在意。
為什麼這麼說呢？
很多情況下，衝突只不多是孩子的一種交流方式
雖然有些孩子間的同伴衝突，需要我們大人的幫助，但在很多情況下，孩子間的衝突只不過是孩子的一種交流方式。
比如在搭積木的時候，可能他想這麼搭，我想這麼搭，溝通不好，兩個人就衝突了——因為孩子的溝通能力和理解能力不是很強，他們只好通過衝突的方式，去把事情弄明白。也只有衝突了之後，他們才能把遊戲玩得更好。
孩子在衝突中獲得成長
還有的時候，可能因為我們很多孩子是家裡的獨生子，還不太會考慮別人的感受，不太懂得如何用社會化的語言跟別人交流，才導致發生衝突。那麼這種衝突都是屬於正常層面的，而且是對孩子有意義的衝突。
其實，當孩子跟同伴發生衝突的時候，我們內心應該高興，或者叫竊喜才是。可能表面上，我們孩子吃一點虧，但是因為這個衝突，卻可以讓你看到孩子存在的一些不足——體力不足，或者語言溝通能力不強，也可能是認知發展得還不夠，或者不太懂得求助於老師，等等。有這樣的心態上，我們才能給孩子更好的支持。
我們說，孩子是在磕磕絆絆中長大的。同樣，孩子得到同伴的接納，以及最終跟同伴建立友誼關係也不會一帆風順。正是一次又一次的衝突，讓他們學會了社會交往的規則和方法：我怎麼樣才能做到自我保護；我怎麼樣才能說服他；我怎麼樣才能跟別的小朋友一起去分享這樣的一個遊戲；我怎麼樣才能加入到別人的遊戲當中去……
看上去被欺負的孩子有可能恰恰是衝突的始作俑者
我們發現，有一些衝突，看起來是我們的孩子被欺負了，但深究就會發現，這個衝突其實恰恰是由他自己引發的。
比如說，在幼兒園，尤其是大班，這種情況很多，因為他們能力發展的差別會更大。有的孩子能力不行，自尊心又特別強，當他跟別的孩子一起玩的時候，可能別人奚落了他幾句，或者說他哪兒做得不對，他的自尊心就可能會受不了，會非常憤怒。於是，他就會去招別人，去捅一下，或者打一下。這時，別人就可能本能地反擊了，在他反擊不過的時候，表面上看上去，就是他又被打了，他又被人欺負了，但實際上，他才是那個衝突的始作俑者。
這種情況下呢，更建議我們的家長，一方面要在一定的範圍內保護自己的孩子，另一方面還應該看到自己孩子的不足，不要讓孩子的自尊心過強，以至於他根本就沒有能力和精力去解決同伴交往中的一些問題。
所以你看，衝突其實是孩子生活的重要組成部分，孩子在衝突中被「欺負」了，也並不是什麼大不了的事兒，我們並不需要憤怒地找對方家長談判，將矛盾升級；更不需要跟老師告狀，阻止他倆再在一起玩。
接納孩子的衝突，並試著從中發現孩子的不足，引導孩子更好地解決衝突，才更利於孩子的成長。
