老公你就用它戳了我五年？看完我吐血了！
1.停電，夫妻正要【做x】，突然來電燈亮，妻見丈夫手中拿根粗火腿腸，
怒：性無能的卑鄙小人你就用它戳了我五年嗎？
夫：對，我還沒問你呢，那仨孩子哪來的？
2.當代優秀女人的標準：轎車一部，樓房三處，老公一正兩副。
正的料理家務，老二陪伴購物，小的暖被鋪褥！還要有情人無數，
晚上想在哪兒住就在哪兒住。
3.護士長給處長驗血，從手指上取完血後發現沒止血棉了，
就毅然把處長的手指含在嘴裡止血，處長握著護士長的手激動地說：
俺還想驗個尿。
4.某日，女祕書神色凝重地說：
王總，我懷孕了。
王繼續低頭看文件，
然後淡淡一笑說：我早結紮了。
女祕書愣了一會媚笑道：我和您開玩笑呢!
王抬起頭看了她一眼，
喝了口茶，說:我也是。
此事的重要啟示：
「在江湖上混的人，遇事不要慌，要先讓子彈飛一會。」
5.妹妹問已婚的姐姐：男人和女人在一起誰佔便宜誰吃虧？
姐姐咯咯一笑：傻丫頭，你拿火柴棍掏耳朵，是火柴棍舒服，
還是耳朵舒服？
6.一縣長下鄉牙刷被偷，告訴?長，?長在高音喇叭裡喊道：
哪個狗日的把縣長的牙刷偷了？偷回去刷你媽的逼呀？
你就不想想沒有牙刷讓縣長拿甚刷牙？拿球刷呀？
7.孫子與爺爺一起洗澡，孫子問：「爺爺，你為甚麼頭髮白了而下麵的卻是黑的？」
爺爺答：「等你長大就知道了，上面碰到的都是傷腦筋的事，而下面碰到的都是高興事啊！」
8.一小姐去做流產，大夫故意弄得很痛。小姐說：「痛，受不了。」
大夫說：「受不了，也得受。誰叫你好受的時候不來找我。」
9.領導開會給大家訓話，說我們工作為甚麼總搞不好啊，原因有三個：一是沒後台，
象寡婦睡覺，上面沒有人；二是政策老變，象妓女睡覺，上面老換人；三是不團結，
象和老婆睡覺，自己人老搞自己人！
10.三位男子去提親，
女方家長：請自我介紹。
A說：我有一千萬。
B說：我有一棟豪宅，價值兩千萬。
家長很滿意。
就問C，你家有什麼？
C答：我什麼都沒有，
只有一個孩子，
在你女兒肚子裡。
AB無語，走了。
此事的重要啟示：
「核心競爭力不是錢和房子，
是在關鍵的崗位有自已的人。」
11.一天一個?婦（有些姿色）提著一籃子雞蛋在馬路上行走，突然從前面跑過來幾個大漢，
上來二話不說，就把那個?婦強暴了，然後揚長而去。這個?婦從地上爬起來，
拍拍身上的土，說到：「屁大點兒事，我還以為搶雞蛋呢」。
12.丈夫在外有了新歡，很想和妻子離婚，可總開不了口。一天深夜，
丈夫幽會回來，敲了半天門，妻子就是不開。他氣得一腳踢開門，
衝著妻子大吼：「這種生活我過夠了，我們馬上離婚！」這時妻子衝著床底下說：
「喂，親愛的，快出來吧，咱們再也不用躲躲藏藏的啦！」
11.市裡某領導夜夜不歸，妻子告到婦聯，婦聯主任無奈地安慰道：
小妹，你要想開點，只要槍桿子還握在我們手中，浪費點子彈又算甚麼呢！
12.韓六嫖娼被公安抓獲，檢查寫了五千多字，經過和動作寫得十分詳細，
公安不耐煩，讓他言簡意賅，他重寫道：我在巴掌大的地方，犯了天大的錯誤。
13.妓女向員警解釋自己沒有賣淫：我只是把兩元的保險套賣到了兩百元，
最多算哄抬物價。員警：後來呢？妓女：後來我就教他如何使用，屬於售後服務。
14.體委主任與女秘書一邊偷歡，一邊感嘆：多少年了，只有這項體育運動長久不衰，
廣為人愛！媽的，普及度這麼高的項目，奧運會怎麼沒設比賽呢？
15.一位老太太走在路上被車子撞到，被送至醫院，
手放在胸前，一付痛苦樣。
小姐問：「妳要看那一科？」
老太太說：「妳真夭壽！
當然是兩顆都看～～～！」
