上周回答一些問題，發現婆媳關係的竟是轉發和收藏最多的，包括跟身邊朋友聊天時，婆媳關係始終是居高不下的話題
結婚後，尤其是有了孩子，需要婆婆帶孩子，就不可避免的要面對婆媳相處的問題。我們也是公婆幫忙帶孩子，跟婆婆一起生活了兩年多的時間，真的感覺：婆媳關係，婆、媳、老公三者的作用缺一不可，而感恩，該是最好的良方。
婆婆是個很要強的人，用老公和公公的話說，婆婆有些強勢，但是她對我很好。尤其是剛生完寶寶在醫院的那些日子，晚上婆婆一個人在醫院盯著，寶貝總哭鬧，婆婆幾乎整晚不能睡，特別辛苦。坐月子期間，她也是盡心盡力，不管做什麼都是以我和寶寶為重，讓我特別感動。婆婆說過一句話：「我就想不明白，那些不把媳婦當閨女看待的人，她們能有什麼好處呢？」 這話我估計會記一輩子，儘管讀來有些繞，但婆婆確實對我跟親閨女似的，甚至比親閨女好，因為她很少嘮叨我，親閨女還經常被她嫌棄和嘮叨呢。婆婆說過，她在坐月子的時候受罪了，落下病根，她希望我能做好月子，不要留下遺憾。因此，我非常感恩有這麼一個好婆婆，月子裡跟婆婆說，像她這樣的婆婆世界上也沒幾個，她是世界上最好的婆婆。
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孝順==聽話？
很多婆媳關係出現問題，是因為老公經常庇護父母，即使明明知道是父母錯了，也不敢去說。很多人認為「聽話==孝順」。那什麼是孝順?
小孝孝其身，大孝孝其心，至孝孝其志。
至孝孝其志，這個很難做到。小孝指讓父母衣食無憂，大孝就是讓父母心情舒暢、開心。很多時候我們會怕父母傷心，所以聽話、順從父母，但試想一下：
父母什麼時候最開心，他們最想看到的是什麼？——應該是子女過的好。
但如果明明知道父母不對，還一味的聽話不敢反對他們，導致心裡不情願，尤其是媳婦這邊心裡有怨氣，從而對公婆有意見，時間長了會好麼？——會讓關係真的融洽還是會讓矛盾升級？
聽話的結果是當下父母放心了，因為你聽話了，但這個聽話卻為以後埋下了一顆炸彈，矛盾積累到一定程度，就會爆發，如此，父母還會開心麼？那這是孝，還是不孝？
所以問題不是要不要聽話，而是如何在不該聽話的時候，也讓父母高興。
其實父母希望子女聽話無非兩個原因：
1.希望子女健康幸福。父母通過自己的經驗判斷事情是否可靠，子女聽話了，他們才能保證你是安全的，心裡才踏實。
2.通過孩子聽話，獲得內心的被尊重、被需要的感覺。
對於第1個，如果確定是父母錯了，可以耐心跟他們講，或者找來書、視頻或者通過其他父母信任的親朋好友，來說服父母，這期間一定要注意心平氣和，不能帶著情緒，不去抱怨。對於第2個，可以通過多關心父母，讓他們感受到關愛和尊重來彌補內心的缺失，了解父母喜歡的東西，然後投其所好，讓父母感受到你的用心。當然，習慣的養成不是一朝一夕的，要堅持才能看到效果。
我跟婆婆沒有發生過口角，老公起到很大作用，因為他對待我們是公平的，誰錯了就是錯了，不會讓我感覺嫁到他們家裡受了委屈，另外，他也儘量給我足夠的關心，讓我知道他是愛我的，這樣，我的內心就是溫暖的，自然不會有怨言，而只會更好的待他，更好的待公婆。
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控制自己的情緒，並時不時給家人一些小驚喜讓他們開心
有了好的婆婆，好的老公，媳婦自然願意付出，但其實對於長期相處而言，矛盾也是不可避免的。婆婆待我很好，但性格使然，她有時候有些強勢的行為也會讓我不舒服，加上我們有各自的生活習慣，所以矛盾也是有的。但每次有不同意見，情緒上來的時候，先不讓自己說話，因為帶著情緒肯定會說錯話。我一般是等自己冷靜的時候，儘量語氣平和、用提意見的方式，把自己觀點說出來，或者當自己不知道怎麼說時，就跟老公商量，看什麼方式能讓公婆更能接受。當然肯定也有控制不好，或者誤會的時候，但每次都儘量讓自己不帶情緒的表達，就不會讓事情太遭。
事情過後，就想想他們的付出，想到他們的不容易，那些矛盾也無足輕重了，過不了多久，也會淡化在感恩里。而且，我們也不能保證自己到了那個年紀能做到他們那樣，想像一下，當我在五六十歲的時候，終於退休了，還要幫孩子照顧小孩，擔著那麼大的責任，我心裡也是很有壓力的。可想而知，我們的父母做出了多大的犧牲。
作為子女，除了給父母買吃的、衣服等生活用品，用我們的特長，時不時的給父母來一些小驚喜，也肯定會讓他們特別開心。喜歡搗鼓一些小創意，曬一下給婆婆做的獎狀
婆婆說過: 每個當父母的，孩子對你一分好，恨不得十分的還回去。
所以經常肯定他們的付出，讓他們知道你都看在眼裡，他們會有種被尊重的感覺，心裡也能感到很溫暖，能夠化解生活里很多矛盾。
一家人在一起，矛盾不可避免，感恩該是最好的良方。
