我並不是壞女人

  我是一個傳統內向有時還很靦腆的女子。也許是出身於農村,從小受到的是祖母和母親非常傳統的思想教育的緣故,我的思想意識,尤其是男女情感方面的意識一直都很傳統,和陌生男人說話有時都會臉紅。記得初中三年級時,同班一位男生很喜歡我,我非常害怕,把他的這種情感視為洪水猛獸,並暗暗發誓,等我長大,一定要寫一篇小說之類的文章,把我的清白告訴世人,一定澄清這只是他的一種單相思的事實。現在想來,這是多麼幼稚可笑的想法,但也足以說明,我的思想自小就很傳統的。高中三年緊張度過,大學四年也交的是白卷

  我屬血型,是一個典型的既注重理想又注重現實的雙重性格的女子。在戀愛婚姻問題上也很明顯,畢業之後,有人介紹過幾個男朋友,也因不喜歡這種戀愛方式而沒找著感覺,直到成了二十五六歲的大姑娘了,也沒遇著自己想像中的白馬王子。父母親人都替我著急,我也覺得這輩子恐怕沒有理想中的愛情傳說

  發生在自己身上,於是我只有把理想收藏起來。經朋友介紹,我認識了現在的老公。因為相信朋友的考察和了解,第一次見面彼此感覺也都不錯,雙方家庭也沒意見,加之到了該婚嫁的年齡了。於是認識一年後,我們結婚了,結婚一年後,我們有了兒子。一切都平平靜靜,順順利利,沒有情感的波折,也沒有情感的起伏。他性格比較溫和,對我及我的家人都比較好,我也曾非常滿足這樣的日子,以為這輩子的生活就是這個樣子可以

  一直到老:一份平平穩穩的工作,一個平平靜靜的家庭,作一個平平常常的女人,過著平平淡淡的日子。可這種想法在我兒子三歲那年,因為光的出現而徹底改變。

  一切都是因為愛

  如果說我以前的生活如平原小溪般寧靜自然,那麼,自打認識光後,我的生活尤其是我的情感就像山澗流水,時而叮咚作響,歡快跳躍,風光無限;時而曲折蜿蜒,跌宕起伏,永難安寧。儘管河流的改道打破了我以往的寧靜,改變了我的生活,但是,我的生命里充滿了刻骨銘心的情感體驗

  和心靈感悟!直到今天,我仍然想說,感謝生活給了我這次機會,感謝光給了我這麼多生命體驗!

  那是一個鶯飛草長的季節,我們相識了。因為畢業於同一所大學,初次見面就無比親切,他很幽默,常常喜歡和我及辦公室的同事們開著不大不小的玩笑,有時候我會不由自主地臉紅,他便說得更起勁。我們辦公室年輕人多,他幾乎一有空就來我辦公室,慢慢地,我習慣於他輕鬆的調侃和俏皮的玩笑,也不知從哪一天起,他來少了,我心裡都會若有所失,甚至有點挂念。我發現他也有此同感是在他裝修房子的那段時間,有一天,他來到我的辦公室,手裡拿著一小片紙條,說要考我一個問題。我接過紙條一看,上面寫著一日不見想煞人,但留髮絲三兩根。昨夜夢見伊住處,一盞孤燈亮到明。並附有幾根髮絲。

  他像往日一樣嘻笑著,問我這兩句詩出自於那位詩人。我自然答不上來,正當我絞盡腦汁地猜測是哪位遠古詩人呢,他卻報出了他自己的名字!盯著他黑亮灼熱的眼睛和壞壞的笑容,我羞紅了臉,心裡卻溢滿了喜悅,一種異樣的感覺在心中悄悄蕩漾開來他說,他喜歡我羞澀靦腆的笑容,很溫柔。初識我時就感覺我和別的女子不一樣,就像雨後初晴的天空,清新自然,纖塵不染。而他呢,好像是我早就熟悉的那個夢中人,他令我像少女般臉紅心跳,手足無措,眼睛不知道該看向何方。這才是戀愛的感覺啊!那段時間,每當我和老公發生爭吵的時候,我就會在心裡默默地說:讓讓我吧,別把我的心再逼向光了。我知道,這只是我的一個借口,或者說是我愛上光的自我心理安慰。我已經管不住自己的心,一步一步地滑向了光。但是因為我們都各有家庭,我們默默地享受著心裡的這種不為外人所知的兩心相知、兩情相悅的甜蜜。

  正如世間萬物的生長規律一樣,我們的愛成熟在瓜熟蒂落的八月。當他的熱吻讓我血脈賁張的時候,當他的擁抱讓我震顫暈眩的時候,當他的吮吸讓我覺得我是一個被男人需要的女人的時候,當他的愛戀讓我飄飄欲仙的時候我知道了我作為女人的生命價值,我知道了我內心真實的需要!是他讓我的心靈覺醒了,也是他讓我的身體覺醒了!我的愛如荒原上的野草在夏季里瘋長,我已經無法把自己還原成無他之前的那個傳統規矩的女子!

  希望老公說我想,這輩子從沒有哪個男人讓我如此動心過,這輩子也不會再有哪個男人會讓我如此動心了。

  我的心成了冷熱的雙面球。無數個夜晚,我以身體有病為由拒絕了老公的要求,回味著我們愛的滋味入睡;無數個夜晚,我掛著和老公爭吵的淚痕,帶著想念光的笑容入睡……

  我的心也被劈成了兩半,一半是海水,一半是火焰。我時常受著海水與火焰的煎熬和烘烤!對老公對家庭,我是有錯有愧,可對光對愛情,我又是理直氣壯,記得有部電影叫《讓愛做主》,可我卻不能讓愛做主!因為我放不下年幼的兒子;因為我狠不下心來說分手,老公很善良,他真的相信我身體有病,在五年的無性婚姻中他沒有過多的責備;因為我撕不下罩在自己臉上的面具,在家裡我是長女,從小就是父母樹立給弟妹們的榜樣。弟弟和弟媳鬧離婚,儘管我知道他們離了比不離好,可我充當的仍然是說勸調和的角色!在單位我是一個小頭目,也常常作些職工的思想工作。這些對我來說,簡直就是莫大的玩笑,也是一種莫大悲哀!

  我的身心都給了光,可我又天天與老公生活在同一屋檐下,雖然我以自己獨有的方式維持著自己內心的平衡,但也常常不知道自己到底是個什麼人,我也想逃離這樣的生活,完全按自己的想法去生活,可是,離婚二字我說不出口。

  希望老公說離婚,也許我很自私、很殘忍,但這的確是我內心最真實的聲音。