(首圖純屬示意)
好的婚姻，
需要培養雙方共同面對問題的責任與能力。
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上次見到老友莎莎時
她那時決心要離婚
前段時間在北京見到老友莎莎時，
她的氣色好到讓我很驚豔。
我上次和她見面是在幾年前，
那個時候的她，正和朋友們嚷嚷著要和丈夫鬧離婚，
人憔悴不說，還渾身帶刺。
她和朋友們的見面話題，
總是圍繞著抱怨自己老公進行的：
他的職位不高，收入上不去，
回到家不做家務，也不學習。
兩個人還無法溝通，
三天兩頭吵架，怎麼看他怎麼不順眼。
「這日子真的過不下去了，離婚算了！」
我依然清晰地記得最後和她見面時，
她一邊憤慨激昂盡數另一半的缺點，
一邊言之鑿鑿表決心要離婚。
現在他們卻非常恩愛
因為 她認為婚姻是帶著問題生活
但幾年不見，
她不僅沒離婚，婚姻生活還越過越順心。
現在整個人的狀態，
是一副被愛情滋養被老公寵愛的模樣。
「是因為你老公高升抑
或換了一份更有上進心的工作嗎？」
我問她究竟。
「都不是，」她笑著回答我，
「是我鬧來鬧去後，最後想通了一個問題：
婚姻的真相，其實是兩個人要帶著問題一起生活，
不逃避、不推卸責任，
這樣的話，再多的問題也都不是問題了。」
某次吵架中，
老公真誠的話點醒了她
有一次，兩個人又因為瑣事吵架，
莎莎撂下狠話說離婚，
她的丈夫沉默了良久說：
「咱們兩個人生活，
就和我與團友爬山是一個道理，
翻過了一個山頭，可能還要翻過另一個，
關鍵是，我們是一個團隊，
只要不放棄，步調一致，
總是能翻過去看到另外的風景的。」
他的丈夫雖然有時候被她懟急了，
也會和她吵上幾句，
但內心對於這個家的守護，是堅定的。
丈夫的這番話，敲醒了莎莎，
她想起他的種種好，
開始問自己到底為什麼要走進婚姻，
婚姻中出現了一些問題就要放棄，
到底是不是自己的初衷。
後來莎莎也參與了丈夫的興趣
開始學會看對方的優點
後來，莎莎也加入了丈夫熱衷的戶外活動中，
帶上孩子，兩個人通過戶外運動，
交到了很多生活上的朋友，
精神上越過越放鬆，
身體也變得越來越健康。
「我以前只挑他的缺點看，越看越不滿，
現在，儘量找他的優點看，
有問題就好好溝通解決，」莎莎總結道。
而且，莎莎發現，這種心態的轉變，
剛開始她還要有意識地提醒自己，
後來，漸漸養成了習慣，
連思維方式都變得積極起來，
不僅對婚姻，
對於其它很多事情的處理態度都有了全新的變化。
(中略)
心理學家：最融洽的夫妻
不是不吵架 是溝通解決問題
哈佛大學的《幸福課》裡，
積極心理學教授 Tal 曾經談過這樣一個研究結果：
最和睦融洽的夫妻關係，
不是從來不吵架，
而是在吵架的同時，
也能嘗試積極溝通的關係。
具體來說，
衝突式溝通與積極溝通
比例在 1：5 之間是最佳比例。
不怕衝突，關鍵是如何解決衝突。
婚姻關係只怕是這個世界上最棘手的親密關係，
其中最難的部分，就是有效溝通。
很多夫妻對婚姻失望，
是因為溝通往往是以負面形式進行的，
有問題時，互相埋怨、指責、吵架，
將對方當做垃圾桶，一股腦地發洩自己的情緒。
這樣下來，真正的問題得不到解決，
下次還會重複這種狀態，
直到一方或者雙方精疲力盡，選擇放棄。
兩性專家：當我們選擇伴侶
就選擇了一組問題
美國著名心理學家 John Gottman
對兩性關係進行了長達 40 年的研究。
他說：「當我們選擇了一個伴侶，
我們就選擇了一組問題。」
好的婚姻，
需要培養雙方共同面對問題的責任與能力。
經歷了相識、相愛、相知之後
走上婚姻之路的兩個人，
無論在外面是何種身份，
回到家庭裡，都是普通的不能再普通的夫妻，
日常生活圍繞著柴米油鹽醬醋茶，
經濟問題、親戚關係、
子女教育是避也避不開的問題。
有問題不可怕，
但出現問題時不指責、不埋怨，
而是一起面對，
想出積極的方法去解決，
才是對婚姻最好的守衛。
不再為對方做任何事情
就是分開的時候
在節目《媽媽是超人》的「真心話大冒險」環節，
女明星馬雅舒被她的繼女問了一個問題：
你為什麼和你前夫吳奇隆離婚？
馬雅舒雖然有些尷尬，
但還是誠實地回答了這個問題。
她說：我不想再為他做任何事，
他對我也是如此，所以我們決定分開。
「情感帳戶」裡 錢的多寡
是一個人對你的好壞 累及而成
心理學上有一個名詞，叫做「情感帳戶」。
如果一個人對你好，
就是他在你的「情感帳戶」中存錢；
他對你不好了，
他就是在從這個"情感帳戶"中取錢。
在積極穩定的婚姻中，
夫妻都會體諒對方，
相互付出，他們的「情感帳戶」就會一直順利增值。
但不健康的婚姻中，
夫妻雙方會斤斤計較自己的付出與收穫。
當一對夫妻不再願意共同面對問題，
停止為對方付出的時候，
他們之間的關係，
就會變成一直在消耗過去帳戶中的「存款」，
情感被透支。
很多婚姻變壞的根本原因，
就是兩個人都不再想為對方的情感帳戶中增值，
感情維繫日益衰竭。
即使最幸福的婚姻，
一生中也有 100 次離婚的念頭
網上一直流傳過這樣一句話：
「即使最幸福的婚姻，
一生中也有 100 次離婚的念頭
和 50 次想掐死對方的想法。」
家鄉的表妹在結婚前曾經猶豫過，
她半開玩笑半認真地發過來這段話給我看，
問我是不是真的？
我給她的答案是，
你的伴侶，應該是你的命運合夥人，
當你們都做好了
「有責任共同承擔、有風險共同面對、
有問題共同解決、有利益共同分享」
的準備後，就可以走進婚姻了。
婚前婚後 覺得對方變太快
可能只是因為 你們不一樣
婚前，你可能看他哪兒都好；
婚後，他的缺點和惡習就像跳蚤一樣，
一個個蹦出來，
而你的柔情與耐心，一絲絲減少。
於是你恨恨地問自己：
究竟是當初沒帶眼識人，
上了他的當，還是這男人變化太快？
其實，很多時候，
不是你的另一半不夠好，
他只是和你不一樣。
婚姻關係和戀愛關係不一樣，
沒有激情的偽裝，只有最真實的面對，
我們更應該尊重對方的不一樣，
帶著問題一起生活。
婚姻的真相：
你很愛她 有時又想殺了他
就像一個段子說的，
真正的婚姻是這樣的：
有時候，你很愛他，
有時候你真想一槍崩了他。
但大多數時候，
你在買槍了路上碰到了他愛吃的菜，
買了菜卻忘記了買槍。
這就是婚姻的真相，
