那天刷知乎的時候，看到這樣一個話題，“我就是別人家的孩子，為什麼還是會自卑？”原來那些在他人看來聰明懂事、成績優秀、生活優渥的孩子，在光鮮亮麗外表下，竟然也是被自卑深深地困擾。而翻看下面的答案無一例外提高到了童年時期父母和孩子的關係，父母對待孩子的態度，父母自身行為對孩子的影響。原來，很多時候，竟然就是自以為最愛孩子的父母，一步一步把孩子推向了自卑的深淵。在這裡，我們無意苛責父母，沒有不愛孩子的父母，然而，會不會愛孩子，卻是另一回事情。父母們，你的很多行為，正深深地傷害著孩子的感情，正無情地摧殘著孩子的自信，也正在一步步把孩子推向了自卑的深淵，你們知道嗎？
過分的強調後果
過分強調後果，往往是以保護孩子之名進行的。不能這樣做，因為這樣做有危險、會受傷；不能動那個東西，因為有細菌，會生病；不能自己做，因為做不好了，會弄壞。不管孩子做任何事情，父母都會再三向孩子強調，一旦你這件事情做不好，就會產生嚴重的後果。這樣說，就是給孩子兩個選擇，要不然放棄做這件事，要不然加倍努力的去做這件事情。即使當下孩子做了第二種選擇，相信他在做這件事情的時候也是十分害怕，擔心和忐忑的。因為他會在心裡不停的向自己暗示，做不好這件事情，就會產生十分嚴重後果。久而久之，孩子就會選擇逃避，選擇放棄。
過分強調孩子的優勢
一般而言，童年時期得到較多肯定的人，容易形成自信的品質；相反，經常被否定的人，則容易自我懷疑。但是“別人家的小孩”，明明得到了很多表揚，為什麼還是自卑呢？因為人的自我是豐富的，有好有壞的。當某種品質被過份強調時，另外一些對立的品質只能被壓抑了。當父母總是強調孩子聰明、樂觀、懂事，那麼與這些品質對立的成分：無能、悲觀、自私，卻不敢再表現出來了。而這些存在於孩子內心的所謂壞品質在任何時候一旦表現出來，孩子內心很容易產生惶恐不安、焦慮和自我懷疑，因為他不知道要怎麼消化、接受、處理這些東西。所以，在孩子成長過程中，家長要給孩子適度的肯定、實事求是的肯定，不要過頭，否則令人害怕。
高高在上的對待孩子的感情
當孩子因為在學校被老師了批評了，和同學交往發生摩擦了，考試沒有考好，或者一直喜歡的明星宣布結婚了，臉上長青春痘了這些事情，表現出心情沮喪和失落的時候，父母是不是認真地對待孩子的感情上了呢，即使這些感情在成人的世界真的是不值一提的。有沒有停下手裡的事情問問孩子發生什麼事了，有沒有平等的設身處地的幫助孩子處理情緒上的問題？還是覺得都是小事情所以只是輕描淡寫的對孩子說，這有什麼了不起。或者一味否決孩子，就把心思放在這些亂七八糟的事情上或者語帶嘲弄，這麼大人了，還這麼不成熟，至於麼。父母不要忘了，在孩子的眼睛裡，這些事情原本就是他的整個世界，寄託著他所有的感情和喜怒哀樂。
隨意給孩子貼標籤
孩子不願意和別的小朋友玩耍，家長說，我們家孩子害羞的很，不愛與人交往；孩子不想把自己的玩具分給別人，家長說，你這孩子怎麼這麼自私，長大了還了得；孩子不敢做某些事情，家長說，別人都敢，就你不敢，怎麼這麼膽小；你怎麼這麼笨，這麼簡單的題都不會。父母隨意用自己的評價體系，給孩子貼上某些負面標籤，是極端不負責任的行為。家長是否知道，孩子在童年時期一旦被貼上標籤，他就會做自我印像管理，自發的向著標籤限定的方向發展，最終變成那個標籤。因為外部評價往往成為自我評價的依據，進而決定了孩子個性發展的方向。這個害羞、自私、膽小、愚笨的孩子，就是父母親手給孩子打上的烙印啊！
過分強調內因的作用
當孩子一件事情沒有做好的時候，家長一般會告訴孩子，你哪裡做的不好，做的不對，你應該怎麼做，正確的做法是什麼。這樣說沒有錯，但卻隱含了兩層意思，一是孩子本身的原因導致這件事情沒有做好。二是孩子只要足夠努力，這件事情就能做好。事實上，一件事情成功與否，是需要天時、地利、人和的。所以，在失敗面前，一定要教會孩子，決定一件事情的成功與否，除了內因還有外因的作用。這樣，在孩子麵對失敗和打擊的時候，在孩子足夠努力，事情依然沒有做好的時候，他可以把一部分原因，歸於外界條件，這樣孩子就不會因為失敗而產生強烈的自責，失敗也就不會那麼強烈的打擊孩子的自信。
