隨著孩子一天天長大，爸媽們也會有新的煩惱，例如孩子慢慢學會了撒謊......
孩子撒謊是非常常見的，但是很多父母，並未曾嘗試去理解孩子撒謊背後的心理訴求，而是頻繁地訓斥孩子，將其歸咎於愛撒謊，這很容易讓孩子產生自卑心理。因為“撒謊”早已被我們賦予了太多糟糕的、不好的味道，以及很濃的道德羞恥感。從心理學角度說，沒有愛撒謊的小孩，只有沒准備好，去理解孩子的爸媽。
也許，他只是個小饞貓
小孩站在商品架前，盯著乳酪說，媽媽，我從來都沒吃過乳酪。其實孩子真正想說的是，媽媽，我現在特別想吃乳酪。小孩看見香蕉嘴饞得狠，於是站在水果攤前對大人說：”我很久沒拉臭臭了。”其實孩子真正想說的是，我想要吃香蕉，你說過的，香蕉可以通暢便便。
上面兩個小故事中，孩子只是在表達一種願望、需求。這是孩子思維能力發展的結果，是孩子的想像性說謊。他們在嘗試用一種獨特方式去表達，並且以為這樣大人會更容易懂得。
爸爸媽媽其實只需要去確認：“你是不是想吃它呀”
幼兒的辨識能力差異
另外，四五歲以前的小孩，無法很好地分辨真實和虛幻、真實與想像的差異，且他們的想像沒有受到成人世界裡的約束，所以孩子往往把看到的、聽到的故事，經過自己的想像“創造”出新的景象來，並且信以為真。這一方面是思維發展階段的局限，同時也是孩子心理發展的獨特需要。
或因虛榮，或因害怕懲罰
不敢說真話的孩子或因為虛榮心或害怕懲罰，什麼樣的小孩不怕說真話，勇於承擔呢？做錯了事以後，父母不會人為懲罰孩子，只會引導孩子去承擔錯誤的自然後果。比如，打碎了花瓶，大人首先關心孩子的身體，問：沒有受傷吧？
其次，共情孩子：打碎了花瓶，讓你有些害怕，緊張吧？ 最後，引導孩子如何處理結果，由孩子負責清理碎屑，或者幫孩子一起處理。 這樣的孩子，下次再犯錯的時候，一定不會害怕承認錯誤。因為他心裡篤定，父母一定不會因此懲罰他，會站在他這一邊。有父母的接納作為保護傘，孩子也不必去撒謊自保。
孩子說謊，聰明父母這樣應對
孩子犯了錯，面對一個犯錯現場，不要問：“是誰乾的？你為什麼這樣做？”可以試著詢問：“需要我幫你嗎？”或是詢問孩子意見：“你覺得怎麼做好？有沒有好辦法？”最好是參與進來，與孩子一起想辦法解決。讓孩子了解，誰都可能犯錯，不過辦法總比錯誤多，事情都能得到解決。
如果問題有不同解決方案，試著幫助孩子分析，不同的行為會導致不同的結果，有的行為導致的結果是好的，有的行為導致的結果是不好的，而每個人都需要為自己的行為負責。一方面，我們需要在行動前考慮到可能的結果，並規避不好的結果；另一方面，做錯了，我們就有必要為結果負責，要做的是，努力彌補而不是推卸責任。親子關系是孩子教養的根本
父母需要為孩子樹立好的榜樣，因為父母是孩子模仿的對象。如果你明明很健康，卻為了某事當著孩子的面給老闆打電話請病假，相信孩子不可能學會誠實。
想要孩子跟大人說實話，父母需要營造輕松而溫馨的親子氛圍，讓孩子知道“哪怕自己做錯了，我也不用擔心會受到懲罰，我可以將一切所作所為、所思所想都告訴爸爸媽媽。”
親子關系是孩子教養的前提和根本，父母有必要好好經營。因為與說謊相對應的是誠實的品質，誠實的基礎是信任。而父母是孩子的第一依戀和信任對象，若孩子從父母身上都無法獲得信任和依戀，自然也不可能避免說謊。
