孩子可愛時，你喜歡他是個孩子；孩子頑劣時，你希望他像個大人。這是強盜邏輯。
01
最近半個月，因為流感，兒子一直留守在家。連續15天，全天24小時無縫隙的陪伴，漸漸耗光我的耐心，親子關係越發堪憂。
有一天想帶他出門吃飯，等我穿好厚厚的羽絨服站到門口，才發現他還坐在沙發上看書，頓時氣不打一處來，十分暴躁地催他快一點。
結果這孩子不僅沒開始穿衣服，還慢條斯理地走到我面前，特別認真地看著我，問：“媽媽，我覺得你最近好像變壞了，是這樣嗎？”
我沒搭腔，只是繼續催他穿衣服出門。
到商場後，我想直奔飯店，可兒子賴在玩具店門口，一直磨蹭了很久。
在飯店坐定後，我在點餐，他繞著桌子來迴轉圈，一會兒坐到我旁邊，一會兒坐到我對面，後來又把水在兩個杯子裡倒來倒去。
我強壓著脾氣，再三囑咐他安靜坐一會兒，他都像沒聽見一樣。
終於，我失去耐心，瞪大眼睛看著他，有一句話升到了嗓子眼兒。
那句話是：“你能不能像個大人一樣，安靜地坐一會兒？”
像個大人？我忽然被自己哽住了。
他還是個孩子，我為什麼要他像個大人？意識到自己的問題後，我及時剎住了車，閉上嘴，繼續耐著性子看一個五歲男孩的“胡作非為”。
雖然那真的很讓人煩躁。
02
我問自己：如果兒子真的像個大人一樣，穩重地坐在餐桌前，安靜地享用美食，偶爾低頭刷刷手機，我會覺得欣慰嗎？
答案當然是否定的。我八成會憂心忡忡：這孩子不愛動也不愛說，別是有什麼問題吧？
這讓我想起一個親戚的孩子。
我家親戚多，走動得也頻繁。每年春節後那幾天，親戚們都帶著孩子來拜訪我爸媽。
於是，年齡差不多的孩子們都瘋成一團，樓上樓下地跑、開門關門、瘋打瘋鬧，引得大人們直皺眉頭，我媽恨不得去和鄰居挨家道歉。
可那個男孩不同，他乖乖坐在媽媽身旁，安靜地聽大人聊天。我媽塞塊糖給他，他便默默接過來，撕開糖紙輕輕塞進嘴裡，不給他時，他也不會自己去拿。
親戚們問他什麼他便回答，不問他，他便什麼都不說，安靜看電視。也有大人勸他去跟孩子們一起玩，他只是縮縮身子，羞澀地笑著搖頭。
我記得前一年來時，他不是這樣的，也是一個很歡脫的小孩。孩子們一起瘋跑，家長們扎堆聊天。
唯有他的媽媽眼神一直追著他，不斷強調，“歇會兒！”“別瘋瘋癲癲的！”“瞎跑什麼呀？”當他表現得比別的孩子都不穩重時，他的媽媽就會大聲威脅，“再這樣小心我回家揍你！”
每次媽媽說完，他都會有所收斂。
我們平常不太見面，但是，管窺全豹，男孩平常應該也都是被父母這樣管束、要求的吧，要他脫離孩子的天性，趨向大人的穩重。
終於，他在一個不該成熟的年齡裡，不合時宜地早熟了，變成了一個未成年的大人。
親戚們雖誇讚男孩有禮貌，懂事成熟。可背地裡，又都嘆著氣感慨，小小的孩子，就讓父母管束得沒點孩子樣。在本該天真幼稚的年齡裡，卻裝出一副成熟的暮氣，的確讓人心疼。
他的眼睛裡，已經沒了孩子的稚氣，而是一種深沉。大概他已經習慣了，裝作自己是個小大人，以此來討好自己的媽媽，得到媽媽的讚許。
別林斯基說，任何事物只有本身和諧、自身相稱時，才顯得美好、優雅。凡事各有其序，勉強的、過早成熟的兒童是精神上的畸形兒。
為了討好父母，他放棄了自己的成長規律。長大之後，八成會是個討好型人格的大人吧？他要怎樣才能活得快樂？
03
過去，每個家庭都有好幾個孩子，家長大多粗放教養，放任孩子們自由生長。
而現在，家長們在孩子身上付出了更多精力和心力，卻對孩子提出了更高要求。
所有的孩子都在加速成長。
我們希望他們提前學習，幼兒園學小學的東西，小學學初中的。
我們希望他們提前適應社會的運行規則，小孩子去學大人的世故。
我們希望他們專注、勇敢，追求自己的目標。
我們希望他們能夠控制自己的情緒，哪怕內心已經火山噴發，也要裝出一副心平氣和的樣子。
像大人一樣。
有好多朋友和我說過：你看西方國家的電影裡，每個小孩都像小大人似的，看上去特別好玩。
可是小大人，仍然不是大人。那些讓人很喜歡的小角色，他們只是學會了大人的禮儀，但是並沒有學會大人的城府、圓滑、勢利，他們最讓人喜歡的，仍然是那份童真。
為什麼我的孩子這麼不聽話？
為什麼我的孩子這麼不懂事？
為什麼我的孩子總是瘋瘋癲癲？
其實問題並不是出在了孩子身上，而是出在父母身上。
身為父母，我們太焦慮了。而這焦慮，又來自急躁，急著讓孩子成長，卻總是忘記，孩子只是個孩子而已。
你所詬病的，很多只是孩子特定年齡段的專屬特徵。
04
紀伯倫有一首詩：
你的兒女其實不是你的兒女
他們是生命對自身渴望而誕生的孩子
他們藉助你來到這世界
卻非因你而來
他們在你身旁卻並不屬於你
你可以給予他們的是你的愛
卻不是你的想法
因為他們有自己的想法
你可以庇護的是他們的身體
卻不是他們的靈魂
當我們要求孩子像大人一樣成熟、穩重、精進時，我們在把自己的想法強加到孩子身上，這對孩子來說，是一種巨大的不公平。
為人父母，我們該明白，每個孩子都有自己的成長規律。
一歲流口水，兩歲吃手指，三歲搶東西，四歲沒禮貌，五歲瘋瘋癲，這所有的壞習慣，壞毛病，其實都是他們對自己行為規則、對世界運行底線的探索啊。
這些毛病不好，但是必經的。
而我們要做的，是放平心態，尊重孩子的成長規律，學會牽著蝸牛散步，耐心地等待孩子長大。
我們要允許孩子犯錯，允許孩子不優秀，允許孩子像孩子一樣長大。
讓孩子像孩子一樣長大，讓他有更多機會享受他的童年，讓他放肆奔跑釋放體能，讓他高聲尖叫宣揚快樂，讓他嚎啕大哭宣洩情緒，讓他爬高下低探索世界。
讓他，就只做一個孩子。
作者：馮塵，有書專欄作者。公眾號：馮塵，ID：feng-chen66。有書籤約作者，自由撰稿人，用走心的文字寫理智的觀點。代表作：《謝謝你，願意做我的孩子》。
責任編輯| 賈文藝
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