當媽媽後一個很明顯的感覺就是，自己被孩子綁架了，全天24小時無休。
自己轉個身，孩子的叫聲就追了過來，“媽媽，過來。”“媽媽，你在哪裡？”“媽媽，別丟下我。 ”對此，我們很是無奈，但更多時候會無措，也不知道如何應對才更好。
要說孩子最粘媽媽的時候，是2歲前。特別是一歲多時，什麼事只能是媽媽，別人誰都不可以。這是因為這個階段的孩子，開始認生，能區分誰更自己最親，誰最值得依賴。但慢慢大一些，經常走出去，在媽媽的鼓勵下跟他人接觸，認生反應會慢慢改善。
但是，如果孩子的粘人情況升級，媽媽需要反思自己的態度和應對方式是否出現了問題。
下面這樣的經歷你是否也有過？你知道問題出在哪裡嗎？
一個朋友跟我抱怨：
她的孩子2歲多快3歲了，仍舊非常粘人。她甚至上個廁所，孩子都不允許關上門。經常，媽媽在廁所裡面，孩子在外頭哭喊著拍門。
觀察媽媽的處理方式發現：孩子每次發脾氣的時候，媽媽都習慣冷處理。
她說，“每次他發脾氣我都很想吼他，可是我得忍。我不跟他說話，把他晾一晾，希望能好點。”
顯然情形並未好轉。
相反，媽媽的冷處理，在孩子眼裡就是冷漠的拒絕。這會喚起孩子對於被拋棄的恐懼。又因為這個恐懼，孩子會愈發粘住媽媽，以防再次被拋棄。就像是一直沒有吃飽飯的孩子，會永遠對食物保持熱烈的渴望。
媽媽是孩子安全感的源頭。粘媽媽，就說明孩子內心開始面臨被媽媽拋棄的恐懼了，同時也說明，媽媽們需要留意孩子的安全感建構了。
也唯有幫助孩子建構了好的安全感，孩子內心才有滿滿的能量，讓他們可以變得獨立、而不再糾結於“媽媽愛不愛我、會不會拋棄我”這樣的問題。
給孩子安全感的四種基礎方法：
❶保證責任人是穩定的，尤其是頭三年。要麼是媽媽，要麼是爸爸，要麼是固定的一位長輩，但不管是誰，都一定要穩定。
❷ 給孩子可控感。孩子哭的時候，首先要讓孩子知道“我們在”。
❸要跟孩子之間建立一個安全的依戀關系。對孩子的情感需求敏感回饋；要有效陪伴，不管陪伴時間長短，在陪伴孩子的時候一定是全身心的，高質量陪伴。
❹ 擁抱和撫摸。經常擁抱和撫摸孩子，孩子的觸覺發展可能更靈敏。
3歲以前是寶寶安全感建構的重要時期。而對於寶寶來說，3歲入園前，和自己互動最多的人非媽媽莫屬了。所以，媽媽在很大程度上影響著孩子安全感的建立。
比如，日常跟孩子交流中，下面這幾句話，就會不經意間傷害孩子的安全感，將孩子推入到“即將被拋棄”的恐懼深淵，媽媽們最好不要和孩子說。
▌“再鬧，媽媽不要你了！”
孩子對成人情緒的理解很有限，往往是通過對成人面部表情和外部行為的認知去感受成人的情緒，而對成人一些復雜的內心體驗難以理解，他們會把爸爸媽媽的離開，當成是真的離開。
這個被很多家長慣用的假裝遺棄孩子的招數，對孩子的心理發展有很大傷害，大大破壞了孩子的安全感。
▌“你是媽媽從垃圾桶裡撿來的。”
到了一定年齡，孩子便會提出“我從哪裡來的”之類的問題。長期以來，“你是撿來的”幾乎成了家長們的“統一答案”。
事實上這樣回答容易傷害孩子的心靈，使得親子關系產生隔閡，部分孩子因為得到了這樣的答案而整天悶悶不樂。
孩子的提問反映出其漸漸長大，好自我意識的增強，也開始對生命的起源產生好奇，父母應該用生動而科學的回答滿足他們的好奇心。
▌“再不聽話，我揍你！”
有時候，孩子的表現確實令父母很生氣，氣憤至極的父母經常在動手前警告：再不聽話我要打人了。
這一類空洞的話，只會降低父母的威信，不會有任何實際效果。
恐嚇不利於兒童塑造良好的個人品質，反而會造成膽小、怯懦、軟弱的個性品質。
你對孩子說過類似這樣的話嗎？是時候停止了！
