在青春懵懂的年紀，談過一場轟轟烈烈的戀愛，或甜蜜，或心酸。本來以為可以走一輩子的人，轉眼間說散就散，成了前任。很多人在談起自己的前任的時候，都還帶著些許的溫暖與遺憾，「曾經愛過你，想想就心酸，你曾說過為我遮風擋雨，可是後來大風大浪都是你給的，我成了你說放就放的人。」
但是我不一樣，可能你們談的都是曾經那些別人口中的男朋友，既溫柔又體貼，既黏人又成熟。我的這位可不是這樣，以至於我現在一提起前任最真實的感受就是：曾經愛過你，想想就噁心。當然，噁心的不僅僅是對方，更是那個當初傻得要命的自己，那個卑微如泥的自己。
誰也沒有想過那個驕傲如我，堅強如我的人也會有如此傻逼的時刻。也許，不可否認，我骨子裡存在著意意思懦弱、一絲矯情與優柔寡斷吧，更確切的說，極度缺乏安全感與自欺欺人。
跟前任在一起三年，他劈腿三年。現在回想起來，都覺得很可笑。我本該放棄，卻還在苦撐，抱有一絲希望。這樣的感受，相信那些受傷的女生都會有些許的共鳴，或者是分手了的人，最有體會。
在愛情里，我們或多或少的都有過自己最厭惡的模樣。曾經的那個驕傲的女王，早已不知所蹤，而這些都是那個「前任」給你的，當然除了之外，他還給了你一副盔甲，一副刀槍不入的堅硬盔甲，你是不是還應該感謝他。
以下是我的一個朋友的經歷，她想把它記錄下來，給那個曾經的自己：
我跟他是在大學的時候認識的，認識的很偶然。記得他說他很厲害，很有能力，在一起是他提出來的，當時年少，也沒有多想就答應了。可是後來發生的一切，讓我極度後悔當初的選擇。以前，最不相信網戀，可是卻還是開始一段充滿無限可能的網戀。自己都覺得好笑，甚至有點兒瘋狂。大概這種蠢，一方面是來自於對愛情的過度神話，另一方面來自於對老男人才華的迷信。
這期間我們會聊聊天，但是卻很少打電話，他說，他很忙，我信了。後來，有一次我想聽聽他的聲音，於是給他打了個電話，但是卻聽到了那個溫柔而的聲音「你撥打的用戶正忙，請稍後再撥。」我以為他在忙，看到了會回撥，但是我等了好幾天都沒有等到他的電話，甚至連個信息都沒有，就那樣憑空消失了。我試著用另外的手機號撥打了他的電話，通了。
直到「分手」之後我才明白，原來他只是為我設置了呼叫限制。
當然，這麼缺愛的我是不可能就因為這件「小事」分手的，我什麼也沒有說，還是跟往常一樣，這樣的狀態一直持續到畢業。因為他說，讓我去他的城市工作，我以為我們之間的關係是因為距離的原因而變得「不正常」。
事實證明是我太天真，我畢業一年他隻字未提工作的事情，其實，當時只要他開口，我想不論多遠我都會去。（你看，我當時是有多傻。很感謝他當時沒有找我，這樣才讓看的更透一些。）我們又開始了異地，照樣沒有電話，就連微信也很少聊，有的時候甚至幾個月都沒有音信，時間久的我都忘記自己有個「男朋友」了。哦，對了，我從來沒有見過他的朋友，甚至是朋友圈。那裡永遠是一條灰色的線。
終於有一天我忍不住了，發信息給他，提出了分手，把長久以來心裡壓著的話一股腦全說了出來。我以為他會挽留，然而並沒有。很多男人最擅長的就是冷暴力，他不會主動提分手，只會用冷漠、無言，來逼女方提出分手。這樣他們就感覺自己心裡好受點兒，可以心安理得的去跟別人好。不得不承認，我的這位「前任」將這門功夫練得出神入化了。
在我提出分手這段期間，無意間，我發現了一件事情。有時候，你不得不相信，女人的直覺真的準的可怕，所以千萬別惹女人，不然你是怎麼死的都不知道。
不知道自己當時是怎麼想的，雖然已經提出了分手，但是就是想證實自己的猜測，即使種種證據擺在眼前，依然想聽他親口說出來。大概潛意識裡，還是對他抱有幻想，想聽他的解釋吧，為了不辜負自己付出的感情。
也許年齡真的是一種閱歷，他編的似乎很有道理，比如因為身份，因為工作，因為家庭等等原因，這些所有的理由加起來，讓你不得不相信他真的是有苦衷的。然而，當時的我，心已經死透了。其實，女生是最絕情的，一旦感情淡卻，她們並任何人時候都冷靜，都有邏輯，都狠心絕情。
這些所謂的成熟的老男人，他會用他們的閱歷來告訴你，你應該這樣，應該那樣，而所有的這些統統都是對他們有利的，你只不過是一個解決生理需求的工具。但是他們忘了一點，那就是你也會長大的，你也會經歷。
後來，我們見面了，我如願證實了我的猜測，可是可笑的是，到了那個時候他還在狡辯，滿口謊話。記得當時我沒有說話，只是靜靜地看著他，看著眼前這個我愛了三年的男人，也同樣騙了我三年的男人。那一瞬間，我想笑。我們很安靜的走了一段路，誰都默契的沒有說話，分手時，他說過幾天見。我笑了笑，說，好。
再也沒有回頭。
回想過去，是自己狀態不清醒了，是被自己的愛情迷昏了頭腦，才會一而再再而三的被戲弄，明明很拙劣的演技，可就是瞎，就是看不見。
偶爾吃飯的時候，朋友還會提起自己這段令自己覺得可笑的感情經歷，在我看來，這根本就不是愛情好嗎？你特麼哪裡看出來這是愛情的？就算是愛情，那也只是你一個人的愛情，只有你自己拎不清，掩耳盜鈴，自欺欺人。然而這些，我都沒有說出口，不是心疼她，而是心疼那段舊時光。
後來，她跟我講，這些她都知道，真的都知道，我看到她眼裡閃著光。
獨自一人的時候，特別是晚上，我也會反覆問自己，你還討厭他嗎？其實相比較那個滿口謊話毫無底線的他，我更討厭那個因為他而一再忍讓的自己。年輕的時候，總是自我感動，覺得沒關係，愛情也許就是這樣，為了所謂的愛情，我可以卑微可以放低姿態甚至可以迷失自己。但是現在我才知道，好的愛情是：你愛我，恰好我也愛你。它不會讓你面目可憎，而只會光芒萬丈。
原文網址：https://kknews.cc/emotion/b6v6brj.html
