報告老師，這妞兒上課就脫鞋，
都影響到我們學習了
妹子，功夫不錯啊，
騎個電動車你還玩漂移
姑娘你這件衣服可花了不少心思吧！穿出了女王的氣質
下班回家剛到樓下，見媳婦爬窗戶進去,特麼是幾個意思 ?
老王又搬來隔壁了 ? 。。。
陪媳婦逛街是真累啊，
大哥有點懷疑人生！
一位張先生離開了公司人事部，有一天去酒吧，調酒師說：張先生，聽說您最近不幹人事啦？！
張先生聽了大慌，調酒師忙改口，聽說您不在人事部啦？！
姑娘，你這是龍蝦浴吧
一美女在鐵路售票處工作，心情很低落，同事問她:「怎麼了，心情不好嗎？
」「媽蛋，別提了，昨天被投訴了」，同事一聽:"怎麼還被投訴了呢？
和老闆娘一塊出差，剛喝瓶水她就睡著了，我似乎明白了什麼
剛到家家，老婆溫柔地說：「回來了，累不累？」我：「有點累。」她又問：「餓不餓？
」我：「餓死了！」老婆溫柔地說：「那你歇一會兒就趕緊做飯吧！」
新郎怎麼還不來，看把新娘子餓的
早上，陪妹妹去小吃部吃包子，服務員端上來之後，這貨從兜裡，掏出一根銀針紮了一下，
銀針前端變黑了，驚呼：「包子有毒，是誰要害本宮」，滿屋食客瞬間鴉雀無聲，
這時老闆淡定的走上前，啪一嘴巴子，「特麼這是豆沙包，不吃滾犢子………」
好想買個吊籃，然後送我個這樣的媳婦！
老婆問：「老公，我是不是又胖了？」我說：「你哪兒胖了？看看你都瘦得皮包骨頭了。
」老婆心裡很美，說：「真的嗎？」我淡然地說：「就是皮有點厚。」
老婆：老公，俺發現個秘密！ 我：啥秘密？老婆：咱家不是新買了個檯燈嗎？
我：埃老婆：廠家不會搞有獎銷售吧？我：你到底想說啥呢？老婆：俺在舊檯燈的底座下面發現了人民幣！我。。。
漂亮妹子是為了吸引眼球？還是為了體驗時尚？
老婆早上換了身新裙子，兒子抱著媽媽說：「媽媽你穿這條裙子真像個公主。
」 老婆感動得不行了，抱著親了一通，回頭瞪我：「你兒子都比你嘴甜，學學！ 」
這伴娘太困了吧
一天和幾個兄弟嘮嗑，說到了私房錢,都埋怨怎樣都會被找到。
這時一位大叔站了出來，說：我的私房錢存在銀行裡。
眾人又問：那存摺放哪？大叔：燒掉，要用的時候再去補。
妹子你這個面吃的威武雄壯啊
剛坐火車回家，進站檢票的時候是一個胖乎乎的大爺在坐著檢票，
把票和證給他，只見他拿著盯了五秒鐘就是不蓋章，我心想有什麼問題麼？就在這時，我聽到了呼嚕聲！
夥子，收了貨就不能退貨了，要反悔看我手裡的傢伙答不答應
早上，小姨子上門遞給我一隻兔子:「姐讓我交給你的。」說完提著行李匆匆離開。
十一點，老婆在單位打來電話:「兔子收到了嗎？」我：「嗯。」老婆「妹妹出差讓我們照看一下，你給它喂點菜葉吧。
女神能注意一點形象嗎？
」喂點菜葉？望著鍋裡的紅燒兔肉我陷入了沉思。然後我往裡加了點香菜.....
此刻心裡默念無數次起風，起風，風
我高考成績都很差。但是當我提前交捲走出考場的時候，很多記者圍了上來。
同學感覺怎麼樣？記者問。沒有難度。我鎮靜地回答。
真沒想到摩的師傅還有這種福利，太有福氣了
想去哪個大學？記者繼續問。「首選清華，北大也可以考慮。
假裝不動聲色，周圍的家長羨慕不已。
女神變女漢子更可怕
大清早去樓下超市買了包煙，過了就幾小時，就在剛才回去買瓶水的時候，跟老闆閒聊了會，順便給了老闆支煙。
老闆吸了口，悠悠的說了句：「小夥子，這煙有點假。」我心中一萬隻草泥馬狂奔，根本停不下來。
奇葩男友把烏龜放在女友身上，結局......用力想...
一哥們去相親，回來我問咋樣，他說成功一半了，我說挺好啊有希望啊。
他一臉苦澀：呵呵我相中人家了，人家沒相中我。我還是鼓勵他一下：緣分沒到吧，
喝飲料不我去買，你喝啥？他想了想說：雪碧吧，透心兒涼。。涼。。。。
老婆邊看淘寶邊聽歌，到月亮之上的時候跟著唱了起來：「我在遙望，
閨蜜床上，是誰家的漢子在那裡瘋狂，從昨天晚上啊，幹到了天亮，
我想問一問你感覺怎樣」這個還有救嗎？
剛剛下班饞癮犯了，在樓底下買了炸雞，老媽不給吃零食，不敢帶回家，
只好蹲在小花園陰暗角落裡默默解決，這時，旁邊蹲過來一小孩，一把一把往嘴裡塞薯片，
我倆對視了一眼，互相點了點頭，然後繼續吃。我吃著炸雞，看著邊上的小不點，
一陣心酸油然而生，媽蛋……這場面太特麼虐了
哥哥是醫學博士，過年回家，弟弟一直站在他身後，哥哥就問他：「你為啥老跟在我後面呢？
」弟弟說：「我這是體驗一下博士後的感覺。」
