我和前夫的婚姻很短暫，才3年不到，我們也沒有孩子，以前懷孕過，後來沒有保住，就一直沒有再懷上。
我這個人其實就想平平淡淡過一生，和前夫是通過朋友介紹認識的，那時前夫對我很好，我們交往了一年就結婚了。
可是結婚後前夫對我的態度就大轉變，那時公婆跟著我們一起住，婆婆身體不好，我本來收入就不高，於是前夫就讓我不上班，在家裡照顧公婆，做做家務。
而前夫經常在外面忙到很晚，對我也越來越冷淡，開始嫌棄我，而我就忍著，我也不知怎麼去處理，最後還是被前夫狠狠的拋棄了。
我有個哥哥，對我這個妹妹很照顧，得知前夫辜負了我，還逼我離婚，那時氣得想替我教訓前夫，結果被我攔了下來，我就是這樣一個懦弱的性格，我想著多一事不如少一事。
離婚後我就住到了哥嫂家裡，那時只是想著先暫住著，等我找到了工作有去處我就搬出去，哥嫂都是普通的打工族，家裡也不大，那時心裡也怪不好意思的，總覺得自己沒用給哥嫂添麻煩。
住到哥嫂家裡，我就幫著哥嫂做家務，做飯，哥嫂有兩個孩子，大的讀小學一年級，小的4歲，平時嫂子出去上班，小的就會放在鄰居程婆婆家，每天趕回來做飯，然後到點再去上班，很辛苦，於是照顧小的責任就給我了。
時間很快，不知不覺我就住了快四個月，這中間我有去找過工作，只是一直不順利，有的是嫌我沒有工作經驗，有的是工作太累，工資太低，哥哥讓我不著急，再看看。
那天是周末，原本哥哥要在家跟我們一起吃飯，可是臨時有事出去了，那天嫂子的兩個外甥也來家裡，於是我做了好多菜。
剛上桌要吃飯時，小侄子哭鬧個不停，於是我就幫著嫂子哄孩子，讓嫂子先吃，哄了好半天終於小侄子睡著了，想著醒了再餵吃的。
等我回桌一看，桌上都是剩菜，吃的差不多了，孩子們圍著看電視，這時大嫂從廚房出來，說：「來，我給你留著菜，還幫你熱著，不然啊這幾個小鬼都會消滅精光的，快，趁熱吃！」
我看到碗裡有魚有肉，還有蔬菜，給我留了不少，其實在我心裡我一直覺挺對不起哥嫂的，住家裡吃家裡，哥嫂還不要我給生活費，而我，就算光吃白米飯就不錯了。
我低著頭吃著飯，我鼻子也酸了，紅了眼眶，我一個這麼失敗的女人，連自己的老公也看不住，我總覺自己是一無是處的。
我一直很迷茫，心裡也不是滋味，可是在哥嫂這裡我感受到了濃濃的親情，想著哥嫂對我的好，突然覺得我的世界明亮了不少。
婚姻，是很多人用盡一生也參不透的藝術，我們人生中的大部分時間，都帶著婚姻的約束，但是真正能享受到婚姻的甜蜜的人卻不多，更常見的是吵吵鬧鬧甚至分分和和。到底在婚姻中，該如何和你的另一半和睦相處呢？結婚前的甜蜜，怎樣維持在結婚之後依然擁有，這就是我們想要討論的問題。
要點之一：愛是要用一生完善的藝術
一對大字不識、沒有讀過一本書、講不出任何大道理的農村夫婦，可以相愛終身，白頭偕老；一對研究婚姻心理學的學者夫婦，讀了萬卷書，給了其他人數千條幸福指南，自身卻在不幸的婚姻中掙扎著。所以，我們說，教育程度、文明程度並不是婚姻幸福的決定性因素。
婚姻終究是兩個人的事情，需要兩個人共同努力維持。兩人感情若是破裂，絕不能完全責怪對方，自己也要負一定的責任。這個世上的的確確沒有永恆的愛，因為愛像花朵，不澆灌，不栽培，遲早會凋謝。
在海外，在很多人心目中，伴侶的地位甚至高於父母。
女人往往在孩子出世後，忽視丈夫的存在。
伴侶比孩子更重要，讓伴侶幸福是你婚姻中的首要職責。
關注丈夫並不是要求對方全身心屬於你。空間是必要的，因為愛不等於佔有，佔有過度常會導致妒嫉，而這種情緒並非因為愛，而是因為恐懼與不自信。
一個和睦的家庭中一定有一個為人友善的女主人，她不需要介入丈夫的世界，並能給丈夫相當大的空間，因為她知曉自己在丈夫心目中的位置，她的完全的信賴來自她完全的自信，以及對丈夫無條件的愛。
一些大氣的女人，薰陶出了大氣的丈夫。而那些不自信的女人往往患有極重的疑心病，常常沒完沒了地探聽丈夫的一言一行，而這只會讓她的丈夫越來越厭煩。
如果夫妻生活一輩子，每天要在猜疑和恐慌中度過，還不如乾脆分手。而且，許多人的疑問與恐懼，正是自己內心的寫照。也許你自己做過出格的事情，所以你會懷疑對方也一樣。愛是一種超然，該放手時，就放手，給對方一個喘息的空間，一份充滿信賴的愛情。寬厚、大度，才是彼此情感的基石。
愛情沒有公式，而是用心一點一滴去滲透。夫妻生活，不可能每一天都是最幸福的一天，但只要在每一天盡力把能做好的事情做好，就足夠了。遇到一個值得愛的男人並不容易，不要老是想是控制他或是改造他。記得一位著名的劇作家說過：別亂改叫座的劇本。
要點之二：我們有兩只耳朵，卻只有一張嘴巴
我們長了兩只耳朵，卻只長了一張嘴巴，這是為什麼？我想，也許上天註定，我們應該多傾聽別人的講述，少說一些無謂的話。在聽與說的問題上，男人女人非常不一樣。女人說話的時間是男人的數倍。而且妻子對丈夫滔滔不絕的時候，最討厭丈夫充耳不聞或是打斷話茬。為何女人一定要交往其他女友呢？她們太需要發洩，太需要講出來，這是她們的習性。 聰明的丈夫不需要發表任何建議，只要把兩只耳朵放大，努力地去聽，就好了，明白與否，並不重要。
有位女性名人談到自己的丈夫時，就講了一句：“他是一個非常好的聽眾。”雖然丈夫的事業遠遠不及妻子的輝煌，但他們夫妻始終恩愛專一。非常重要的一點是，做丈夫的沒有去逞強，沒有抱著酸葡萄心理貶低妻子，只是靜下心關注、傾聽。
雖然大部分男人不會像女人那樣嘮嘮叨叨，但這並非意味著女人就不需要用耳朵了。如果一個女人能讓男人在她面前有一種傾訴慾望，這樣的關係才走到了心底，才會持久。
要點之三：學會妥協與順服，因為夫妻之間沒有勝負
一對夫妻在平日生活中，所能給予對方最大傷害的話是：“跟你在一起真虧，你根本配不上我。”
在這樣的話說出口時，你是否想過，既然他配不上你，你又為何與他結婚？記住，在婚姻中，兩人是休戚與共的，如果你不幸福，對方同樣不會幸福。你是否知曉，你能給予對方最美好的禮物，就是你自己的幸福。英文裡有句俗語：大刃是鍋，早晚會有一個蓋子相配。夫妻之間就是蓋子與鍋的關係。
一群女人圍坐聊天時，有些人會平和地說話，有些人則一定要擺出一副強勢的作風，總是把自己放在中心。通過仔細觀察這些小小的動作與氣派，我們可以約略猜出她生活背後的隱情所在，包括她為何找不到物件、她為何離婚、婚姻中她為何要埋怨不休……
幸福的婚姻絕非將軍與士兵的搭配，而是將軍與士兵角色不斷變換中的搭配。瑜伽訓練的基礎是，收放自如，陰陽結合，保持平衡，游刃自如……中國傳統中的中庸之道，正是
幸福婚姻必備的基礎。妥協並非天生就能做到的，但卻是在婚姻路上牽手一生的人必須學會的內容。
改變自己，完善自己，其實比期待對方的改變更加重要。這是一種重要的妥協形式，因為它是陽光的、主動的、積極的。無論事業、婚姻，還是平日的交往，明白如何妥協的人，往往是充滿自信、品格健全、善解人意的強者。
記住，夫妻之間沒有勝負，要麼雙贏，要麼兩敗俱傷。
要點之四：婚姻不是一半加另一半
婚姻不是你一半，我一半，而是你的100％加上我的另一個100％。如果把婚姻比喻成一個人的身體，那麼，男人是頭腦，女人是心臟，兩個功能相輔相成。有時會看到妻子也強勢，丈夫也強勢的家庭，雙雙主外，雙雙風光，但其實他們早已破壞了婚姻的平衡，內裡的冷暖苦衷只有他們自己知道。他們是活得精疲力竭的人——除非這對男女是超人。
男人心裡知道，在事業上還沒有站穩腳跟、生活壓力還沒有解決的時候，他們希望妻子與他們一起打拚。但是，當他事業有成，風光無限的時候，他就不需要妻子再與他平起平坐了。特別是在子女出世之後，一方必然要比另一方在家務上有更多付出——這是保持內部和諧的重要環節。
要點之五：不要將婚姻視同兒戲——結婚容易離婚難
如果兩個人看對了眼，覺得應該住在一起過日子了，領個結婚證實在簡單。然而，這份證書的分量卻非秤砣所能衡量。“閃電式結婚”實際上後患無窮。
要點之六：不要輕言離婚
若有人在離婚與不離之間煎熬，我會給他們一條忠告：“不要聽別人的意見，因為任何人都沒有走進你們兩人的世界。聽自己的心，問自己的心。如果你還愛他，就不要離。愛的力量可以戰勝一切艱難。”
如果兩人已為人父母，那麼我還要說：“千萬不要在子女長大後抱怨：當初我們不離婚，就是為了你這個孩子。”你離與不離的責任不要推卸給無辜的子女。如果子女反問：“我們現在都長大了，你們要離就離吧！”你有何理由怪罪他們忘恩負義呢？
在離婚者中，多少人是在頭腦發熱、失去理智的情況下，走進法院匆忙了結婚姻的呢？更重要的是，你以為離了婚，就萬事大吉了嗎？
離婚可不是說著玩，做著玩的，結婚是代價，離婚更是啊！
要點之七：夫妻紅臉非壞事
你是否知曉，一對相愛的男女最終走向離異，問題不在於兩人是否志同道合，意見分歧有多大，而是雙方在矛盾發生後，如何來解決！
矛盾是正常的，夫妻之間哪能不有馬勺碰鍋沿的事？如果能勇敢地面對分歧，才能做婚姻中的勇者與強者。離婚往往是逃避者最好的托詞。
吵架？都說在子女面前吵架不好，“動手動武”的吵架當然不好，但健康的吵架則是完全必要的。理念上的交鋒，無論任何地方都會有，家庭裡更是正常。問題不在於分歧，而是夫妻間在爭吵過程中，探討，解決，妥協，這個一步一步的心理變化，如果被孩子看到，他們就會潛移默化地在現實生活中，學會思考，培養解決問題的能力。
要點之八：女人是群不講理的動物
當著眾人，一位大老闆的妻子突然蹦出一句：“女人是群不講理的動物。”話音未落，多少雙耳朵豎起來，跟著傳來男士們的一陣掌聲。
但是，要緊的話還在後面：“正因為女人是沒有理性的，所以與女人相處時，就不能用理性的方法來解決問題。想和女人講理的男人是最傻的男人，和女人講理相當於用雞蛋朝石頭。跟女人是有理講不清的，即使講清，丈夫勝利了，妻子的氣能順嗎？如果妻子惱怒，她就會對孩子發火，也不會給丈夫好臉看。所以，聰明的男人請記住：讓你家的女人高興了，全家人就都高興了。”
這時周圍的男士急了：“那我們這輩子還不累死了嗎？”
“哄她啊，好女人是哄出來的。”
“誰說男人不要哄？”有位男士也發話了，“男人就像孩子一樣。父母不能天天對著子女重複：你怎麼這麼討厭，你怎麼這麼笨，你怎麼做這個，你怎麼做那個。日久天長聽到反感，丈夫的逆反心理越來越強，然後就偏要把那些惹妻子責怪的言行變本加厲地做下去。”
那天大家突發的討論快要收場時，一位中年男士突然冒出一句話：“以前是那麼小鳥依人，怎麼現在成了老鷹抓小雞了。”幾位女人立刻異口同聲地回問：“您在指誰？”
要點之九：時刻自省的四句話
第一句：對待家人像對待朋友的方式，對待朋友像對待家人的方式。
第二句：夫妻雙方誰也不欠誰，所以要懂得對配偶的付出表示感激。
第三句：不要把對方當傻子。
第四句：不要拿伴侶的“短”比別人的“長”。
要點之十：婚姻“旅行”
有人為婚姻歷程畫了一幅地圖，從東到西，地圖上依次繪出了五個階段：
第一階段：激情燃燒的歲月——愛讓兩個人在人生的旅途中無往不勝。
第二階段：進入茫然，不知何去何從，沒有路標顯示，更不知道身邊的配偶在想什麼、說什麼。
第三階段：路要走下去，但是，兩個人爭議起來：我已經習慣這樣走下去了，要改變的惟有你，聽見了嗎？如果你不改變，我們怎麼能有好日子過？看看我怎麼走的？改吧，改變你的做法，改變你的目標！你改了，我們的問題迎刃而解，我的路是對的，改變的是你，你啊！
第四階段：你怎麼還是那副德性，怎麼還按照你的方式走呢？你呀，你呀，何時改變自己？改不了，算了，就這樣跟著我走，走吧，也許我根本改變不了你。
第五階段：兩個人終於習慣了彼此，地圖上的大片地方都去了，彼此心中的路標越來越明確，到了心照不宣的境地，彼此變得更加寬容，更加默契，就這樣，牽著手，吵著，唱著，笑著，哭著，就如一個人無法舞起的探戈，兩個人肩並肩地走了下去。
