對於很多家長來說，養孩子就是個不斷失望的過程。孩子還小的時候，白白胖胖萌萌的，乖巧粘人。父母也是充滿了期望，時不時想像一番孩子長大後的有出息的樣子……
可當孩子長到4、5歲的時候，畫風卻突然變了，跟當初想的完全不一樣：
整天連滾帶爬，早上換的乾淨衣服絕對撐不到中午；學會了頂嘴，小嘴叭叭的，幹什麼都有理兒；脾氣跟個「小倔驢」似得，越不讓幹的事情越去插一腳……
淘氣點也就算了，可最讓父母們疑惑、煩心的是：孩子越管越不聽！好聲好氣說吧，孩子不拿你當回事兒；嚴厲批評他吧，雖然嘴上認錯了，可過幾天還是老樣子……
為什麼會這樣呢？
在解決這個問題之前，我們先來看一則心理學實驗——「別去想那頭粉紅色的大象」。
心理學家召集了一大批志願者，告知他們：在你們面前這所房子裡，有一頭粉紅色大象，接下來，你們千萬不要去想這件事。
然而，志願者們發現，這很難做到。因為很多時候，「禁止」也會有很強的暗示性，會激起人們強烈的好奇心。
小孩子心智不成熟，更加容易受到這種禁止暗示，當家長說「不要做這」、「不要幹那」的時候，孩子的好奇心就被激起了，越是不讓幹的事情就越是要做。
其實，孩子們很多時候並不是真的淘氣、固執到不可救藥，只是家長沒有用對溝通方式。許多時候，讓孩子乖乖聽話，僅僅是換一種說話方式那麼簡單。
那麼，該怎麼做呢？
（1）你的指令，別說第二次
當孩子抱著ipad玩忘了寫作業時，當孩子盯著電視不來吃飯時，很多家長都是一遍又一遍地嘮叨、威脅：「你再整天抱著個平板玩，我就給你砸了！」」還不過來吃飯，叫你幾遍了？「
天天如此呵斥孩子，一遍又一遍，可到頭來，孩子還是天天如此，改不了。
我們對別人的指令、要求，越簡潔越有威懾力，如果絮絮叨叨、拖泥帶水，就會顯得很沒力量。教官對士兵們下口令時，會說「立正！」「稍息！」，很少有教官會說：「下麵我再說兩句哈，你們都得站直了呀，要挺胸、收腹、抬頭。今天我都說了幾遍了，你們就是不聽……」
下次您再要求孩子關掉電視來吃飯時，或許可以這麼做：
第一步，放下你手頭的事，走到孩子面前．盯他一小會兒：
第二步，等孩子意識到氣氛不太對時．你把要求簡單乾脆地告訴孩子 ，只說一次：孩子，關了電視，該吃飯了
第三步，讓孩子準確的重複一下你剛才的要求。
第四步，如果孩子不為所動，你就繼續站他旁邊盯著他，（前提是你手頭沒有要緊事）
第五步，一般做到這份上，孩子或多或少都會表現出一點不好意思或者妥協，這時候，抓住孩子心理上的柔軟期，進行簡單的鼓勵：」媽媽知道你是個按時吃飯的好孩子，乖，咱現在去吃飯！
（2）承認孩子的情緒
當你發現孩子耍性子不聽話時，可以嘗試著說：「你現在是不是有點生氣？」 「你現在是不是有點不滿？」也就是替孩子說出內心的情緒。
年齡小的孩子，還不懂得正確表達、發洩自己的情緒，所當他們感到心情不悅時就會鬧彆扭。
如果家長能幫孩子把情緒說出來，一來，孩子會感到被理解、被關心，隨之機會乖不少；二來，這也教會了孩子如何表達自己的情緒，而不是一味的耍性子。
（3）批評孩子之前，先給點警告
家長平時也要多把自己的情緒表達出來：「我現在有點不開心，因為以前總是按時吃飯的那個小傢夥，現在卻只顧著看電視。」
這樣一來，孩子多少會有點心理準備，知道已經惹媽媽生氣了，繼續任性下去後果很嚴重。
（4）給孩子一個選擇
家長們批評孩子的時候，總是說：「知道自己錯哪了嗎？」「不對，重新想，自己錯哪了？」
其實，孩子被這樣問責的時候， 往往都不知道自己到底哪裡錯了，更別說怎麼改正了。在這種情況下，再多的斥責、逼問都是無益的。
孩子真正需要的，是家長提供一個選擇：「你有兩個選擇，第一，繼續看你的電視，但是接下來一周都不能再看了；第二，你現在關掉電視來吃飯，以後每天還是能看半小時。你選一個吧！」
家長們，教育孩子是個細活，越著急越沒有效果，家長心態放平穩了，多學點育兒知識，對孩子多一點耐心，問題往往就迎刃而解了。
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