一天晚上，我出門遛圈，兒子讓我幫他買包薯片。
我問他要哪種，土豆的還是玉米的。
兒子有點猶豫：“都行。”
我說：“別都行啊，你想吃哪種，確定一下。”
他想了想，說：“那就買玉米的。”
我說：“好。”
很日常的對話，不是嗎？
如果你看完下面這個心理學實驗，你就會明白，這樣的日常對話裡藏著良苦用心。
A組老人擁有更多的選擇權，對自己的生活有更多的掌控。而B組老人則是由養老院代他們做出大部分決策，他們對自己的生活缺少控制感。
每一天，都是這樣的不同。
三個星期後，心理學家對這些老人和工作人員進行了調查問卷。結果顯示：A組老人感覺更快樂，也更富有活力，機敏性和社交能力明顯高於B組老人。
這個結果也印證了心理學家的觀點：選擇權、控制感和勝任感可以讓人變得更積極樂觀，更有責任感，更有助於身心的健康。對於老年人來說，還可以延緩衰老。
最直接的啟發，就是我們該如何對待已步入老年的父母。我們通常認為孝敬父母，就是讓他們不操心、少幹活，跳跳舞、打打牌，“游手好閒”地頤養天年。
其實，在適當的范圍內，給他們安排一些事情做，或者請他們為我們幫幫忙、出出主意，反倒對他們是有益的。
他們會覺得，自己還是有用的，還可以掌控自己的生活，也由此和社會發生更多的連接，這些都有助於延緩身體和心理上的衰老。
其次，我們也可以從中學到教育孩子的方法。
實驗中，對待B組老人的做法，是不是像極了父母對孩子的做法？事無巨細，大到上什麼興趣班，小到幾點睡覺、選什麼口味的冰激凌，往往都是我們給孩子安排好了，他只需要接受就行。
結果呢？孩子喪失了對自己生活的選擇權、控制權，就會有挫敗感，要麼不配合，要麼投降順從——不管哪種，都會導致層出不窮的問題。
對選擇權和掌控感的需要是每個人的天性。“我”選擇，我的生活“我”做主——如果主語不是“我”了，這樣的人生還有什麼意義？
所以，當孩子的問題讓我們感到焦頭爛額，不知所措，我們需要做的，只是把屬於孩子的選擇權還給孩子，讓他學會為自己的生活做決定。
就像文章開頭的那段日常對話。
兒子是個隨和的孩子，習慣於說“隨便、都行”，在和同伴的相處中，也是經常處於跟從的角色，這和我們之前的教養方式有關系。
意識到這個問題之後，我會在很多事情上盡量讓他自己做選擇，尊重他的意見。每次兒子說“隨便，都行”的時候，我都會讓他確認一下，到底想選擇哪個。讓他從每一件小事做起，練習自己做決定，明確自己的心意。
這個實驗說明，比起太多的選擇，有限的選擇更能帶來積極的效果，人們對自己的選擇也會更加滿意。
運用到教育上，就是要給孩子有限的選擇。
這一點我很有體會。一天晚上，兒子玩得正嗨，眼看九點半了，還不想去洗漱。我催了一遍又一遍：“趕緊去洗漱，都幾點了，天天睡這麼晚，明天早上又該喊困了……趕緊的！你聽沒聽見？我都說了多少遍了！”
兒子有口無心地答應著，遲遲不行動，直到我發火吼他，才不情不願地去洗漱。——相信這樣的場景父母們再熟悉不過。
然而，那天發生的是另一個版本。我運用了正面管教的方法，讓他做有限的選擇。
我說：“我知道你不願意去洗漱，還想玩一會兒，同時，你是打算再玩5分鐘去洗漱，還是玩10分鐘再去洗漱？”
兒子想了想：“那我再玩9分鐘吧。”
我立刻同意：“好的。”
9分鐘一到，我提醒他。他雖然有點不情願，但還是去洗漱了。
整個過程，我沒有再費口舌。
這是我第一次有意識地運用這個方法。我暗暗吃驚，有限的選擇真的管用。以往，是我幫他做決定，由我來安排他的生活，幾點睡覺，幾點洗漱，他被動地接受或者抗拒。
這次，我把選擇權給了他，他由此意識到，洗漱睡覺是他自己的事。他沒有再和我繼續糾纏要不要洗漱的問題，而是開始思考怎麼安排玩和洗漱這兩件事，並自己做出了決定。
讓孩子通過選擇學會做自己
給孩子“賦權”，讓孩子自己做選擇，不僅可以培養良好的生活習慣，更重要的是，可以塑造孩子積極主動、自信篤定、有責任感的好品質。
通過一次次選擇的好處在於：
1、孩子清楚了，自己喜歡什麼，擅長什麼，對“自己”有了更明確的認識。
2、孩子清楚了，有些事情哪怕不太想做，還是需要去完成，但他可以選擇完成的時間和方式，讓這個過程更愉快一些，他學會了靈活主動地去做事。
3、孩子清楚了，哪些是他自己的事情，是需要自己負責的，哪些是別人的事情，是他無法控制的，他就知道了邊界和責任感。
就是這一點點的選擇，造就了一個有擔當、自信、積極主動的孩子。
即使選擇錯了，也可以從錯誤中吸取經驗。撞一下南牆，就知道頭有多疼了。這樣的人生體驗，要比媽媽絮絮叨叨說一百遍管用得多。
人本主義認為：“自己”是一個人過去所有生命體驗的總和。
假如一個人過去的生命體驗都是“被動”參與的，或者是按照別人的意志生活的，那麼他就會感覺沒有在做自己。
做自己很重要。
當年明月在《明朝那些事兒》的後記裡總結說：什麼是成功的一生？做自己，按自己的方式過一生，就是成功的一生。我深以為然。
做自己也很難。
看看我們這些大人就知道了。有多少人，人到中年，卻依然不知道自己喜歡做什麼，不知道自己能做什麼，不知道自己這一生為何而來。
迷茫、焦慮、隨大流，又將這一切傳遞給下一代，妄圖以己之“昏昏”讓孩子“昭昭”。
所以，說來說去，你終歸需要想清楚這兩個問題：
你，希望孩子做自己嗎？
你，相信孩子能做好嗎？
