昨天，一位朋友很鬱悶地跟我吐槽：
我家兒子就是個話癆怎麼辦？其實我一開始發現這個苗頭還挺高興。
不是說話多的孩子聰明嗎！所以，我都很耐心地回答他問題。可後來我發現，他同樣的問題隔兩天會反覆問。
我就覺得，他好像為了說話而說話，根本不在意我辛辛苦苦給他的那些解釋。
所以今天我真的沒忍住，怒火蹭蹭蹭就上來了，忍不住就訓了兒子一頓，當時就把他嚇懵了。看他那委屈的樣子，我又心疼。
哎，你說我到底做錯沒做錯？
聽完這段吐槽，我突然忍不住同情他。
如果你家也有個話癆，估計會有類似體驗。
對呀，育兒專家都說了，千萬要耐心地回應你家的「十萬個為什麼」呀，絕對不要對話多的小孩不耐煩啊。於是，有多少家長其實是在假裝耐心地回答孩子的問題呢？
其實，完全沒有必要。
孩子的好奇心當然需要呵護，但有時候你會發現，你的小孩同樣的問題會反覆問。你似乎已經花了很大功夫去回應他，他依然無法領悟。
這個時候，你的小孩可能不是為了詢問信息，期待答疑解惑，而是僅僅為了引起你的注意罷了。
如何判斷話癆的小孩到底真的是在問問題，還是求關注？很簡單。
求關注的孩子，他的提問方式明顯會更隨意。他對於你的回答其實心不在焉。有時候，甚至不等你的回答就又問新的問題。
02
後一種情況我遇到過。
我認識一個8歲的小女孩，是個留守兒童，有陣子她住我家裡。我心疼她，所以經常會花時間陪她。
然後我就發現一個很有趣的現象，這個姑娘在我身邊特別愛說話。
她會有很多很多的問題似乎準備好了擱那裡等著我。我這個問題還沒回答完，那個問題又來了。
後來我就奇怪。我想，你真的有這麼多不明白的嗎？於是，我停下了回答她的問題,轉而改向她提問。
我吃驚地發現，那些問題她都對答如流。她根本不像一個什麼都不懂的小孩。
所以，她真的是為了滿足好奇心嗎？並不，她只是很喜歡跟我說話的過程中，那種被關注、被回應的聯結感，因為這種聯結感，她太缺少了。
這種情況，就需要大人額外花費很多耐心去陪伴，去彌補。
但不是所有小孩因為缺少關注，才求關注。他們只是習慣了被大人關注，很享受有大人圍著他團團轉的、被矚目的那種感覺。
我觀察過一個3歲的小孩和她媽媽讀睡前故事的過程。小傢伙很享受地躺在媽媽懷裡。媽媽抱著她給她讀書，一副慈母溫柔的情形。
每讀一頁呢，小傢伙都打斷媽媽問：
這些人在幹什麼？
這隻小雞為什麼在這裡？
……
那本書我也陪小姑娘讀過。不同的是，提問的人是我。我問，這些人在幹什麼？這隻小雞為什麼在這裡？她都回答得非常正確。
所以，這個小女孩並不是在問問題，她是在跟媽媽玩一個「回應我、關注我」的遊戲。媽媽沒意識到孩子的這個小把戲。她每次都耐心回答，無條件地順從孩子。
但是後面就不對勁了。因為眼看著一本書這樣讀下去就沒完沒了了，時間晚了該睡了，孩子依然在各種提問。
媽媽的情緒變得焦躁起來，直到她的耐心被消磨殆盡，開始惱怒，沖孩子吼，把孩子搞哭。
為了避免這種糟糕的結局，一開始父母就不必要去陪孩子玩那個「求關注」的遊戲，更不必假裝耐心地回應那個話多的小孩。
03
更好的做法是什麼呢？
第一，首先通過孩子提問的狀態，去判斷孩子到底是在提問題，還是在跟你玩遊戲、求關注。
如前所述，後者的特徵就是，提問很機械，漫無目的。孩子甚至對你的回答並不感興趣，而只是要你的回應本身。
第二，如果你已經判斷出來，你的孩子情況屬於後者，怎麼辦呢？
你完全可以反其道而行之，改為向孩子提問，這樣一來，你就輕鬆多了不是嗎？
那如果是在你有事要忙、沒時間陪孩子的時候，或者該吃飯了該睡覺了孩子依然糾纏不休的時候。這樣的時候，不需指責或發火，你可以簡單點兒，直接告訴孩子：
寶貝，你需要我的關注，我很樂意給予。不過現在我剛好沒有時間，我們換個時間再好好聊聊吧。
最不建議的模式是：你明明已經很煩了，卻又耐住性子去跟孩子解答。
或者忍著情緒冷淡地拒絕道，我不知道。
再或者乾脆情緒失控，對孩子吼叫以表達你的不耐煩。
所有這些回應都只能刺激孩子用更多問題去進一步打擾你。
第三，如果你覺得你的孩子並非「求關注」，如果你不忍心拒絕孩子那熱切的眼神，那麼，即便是為了呵護孩子的好奇心，日常溝通中，你也不必總在耐心地解答孩子的問題。
事實上，你給孩子答案的方式，並不能真的呵護孩子的好奇心和求知慾。
我認識很多父母喜歡滔滔不絕對跟孩子講道理，他們內心的想法是：一定要把自己覺得好的、正確的東西灌輸給孩子。
但事實上呢？當我們不斷地去想孩子提供一個正確答案的時候，孩子就不能獨立思考了。
所以，這裡我要特別提醒那些知識豐富的高學歷父母，不要隨時準備著告訴孩子一個更高明的答案。
知識豐富的父母很容易以身為過來人、進入「我告訴你一個道理」的模式。偶爾這樣做並非不可以。但你若是想要拓展孩子的思考能力，適當地裝傻不回答也很重要。
比如，我家孩子是小話癆，他就經常會問出各種各樣的問題。一開始我會花盡心思去回答他的問題，希望去滿足他的好奇心。可是後來我發現，他會習慣性地從我這裡得到答案。
很快我就開始改變策略。我面對他的問題，我時不時地開始回答：我不知道呀，我們一起去查查吧。
我專門給他買了很厚的字典和詞典。等他熟練運用這些工具書了以後，我就更樂得當那個「一問三不知」的甩手掌櫃了。
每次他找到了答案，會邀請我一起看。整個過程，他樂此不疲，並且從中得到了充分的成就感。
有時候，孩子無法通過自己的思考和努力，得到一個大人眼中的標準答案。那個時候，父母最好也要剋制住去糾正孩子的衝動。因為比起正確答案，孩子的思考過程，以及由思考建立起的自信心，才更加重要。
至於所謂的「正確答案」？孩子長大了，總會有自己的判斷和結論。
記得教育學上有這麼一個段子：
要是孩子們能說，到頭來那個老師什麼都沒教，我們都是靠自己找出答案的，我們的教育就成功了。
教育的終極目標，不是「填鴨」給孩子很多大人的知識和經驗，而是讓孩子找出答案。大人能做的，不過是在孩子身後去適時地推他們一把。
