青春期是孩子成長的關鍵時期，邁入青春期的孩子會出現叛逆、對異性的好奇心加重等心理，這一時期的孩子如果教育不當會對孩子的一生都造成影響，如果家長能做到下面這六點，就能迎來孩子巨大的改變！
01變說教為身教
總怕孩子太小，不明事理，所以反復給孩子灌輸大道理，如果孩子表現出心不在焉的樣子，說教就變成教訓了。說教的態度是居高臨下的，說教的前提是把自己的話當真理，孩子必須聽。但實際上許多孩子很反感父母的說教，比說教更有力的是身教。
身教起到榜樣和示範作用。要身體力行，做給孩子看，而不是喋喋不休地說給孩子聽。比如家長天天玩電腦游戲沒節制，卻要孩子控制玩游戲的時間，孩子當然不服氣。孩子小的時候或許會怕你，但現在會反駁你：你都天天打游戲，我怎麼就不能打？所以不要把溫馨的家庭變成天天說教的課堂，多說不如少說多做，做給孩子看。
02變命令為商量
家長小時候所接受的父母的教育也大都如此，所以由於教育的傳承性，也同樣習慣對孩子用命令句：“你應該睡覺了，聽到沒有！去收拾你的房間！關掉電視，做作業去！”家長處於強勢，孩子處於弱勢，不能不聽。但青春期的時候，孩子不再懼於你的威懾，對這種帶有強制性的命令開始陽奉陰違，或公開反抗。
如果換成商量的方式，用溫和的口氣和孩子說話，就不一樣了。比如：你是不是該睡覺了，你看這麼晚了？你能不能把房間收拾一下呢，我看好亂呀？我們關掉電視，去做作業怎麼樣？如果家長擔心孩子不聽，則可以用選擇句，比如要求孩子八點半上床你可以說：“你是八點一刻睡呢還是八點半睡？”
如果孩子貪玩，那一定會選擇後者。你可以說：“好的，我尊重你的選擇，不過，你要對自己的選擇負責，我相信你八點半一到就會立即去睡覺。”這比沒有商量和選擇餘地的命令更容易讓孩子接受。
03變否定為肯定
家長總是無意中用否定句來否定孩子，比如：你真夠笨的，連這麼簡單的題也不會做；又去打架了，老師都告到家裡來了；又撒謊，為什麼總騙我？以上都是在否定孩子：孩子不聰明，孩子不乖，孩子不誠實。
這樣的負面標簽會讓孩子感到自己不好，成人的否定會變成孩子自己對自己的否定。反正我不好，乾脆破罐子破摔，我就不好給你看，看你怎麼辦！孩子不可能不犯錯誤，也不可能沒有一點缺點，但孩子同樣有好的一面，我們何不放過孩子不好的一面，抓好的一面給予肯定呢？
孩子五次考試中只有一次考得好，那麼就放過那四次，肯定僅有的考得好的一次，增強他的信心，讓他看到希望。而孩子也會在家長不斷地肯定、表揚、欣賞中朝著好的一面發展。
04變嘮叨為關愛
恐怕沒有哪個家長不對孩子嘮叨的，有的是無意識地嘮叨，有的是明知嘮叨不好又控制不住要嘮叨，這種習慣性的嘮叨，對孩子來說是一種災難。
其實語言的效力是有限的，身體語言與愛的行為同樣重要。比如要交給孩子一個任務時，拍拍孩子的肩，點點頭，表示信任；孩子有了好的行為時，給他一個信任的微笑，投去自豪的眼神；孩子剛到家，給他一個溫暖的擁抱；晚睡前給孩子額頭一個輕吻，表示一天的告別：“孩子，晚安！”
青春期的孩子反感家長的原因之一就是他感受不到父母的愛，因為這種愛被沒完沒了的嘮叨、指責、說教給隔斷了。
05變管制為放手
家長認為孩子還小，所以需要嚴厲管制，不管就會沒規矩，就把心玩野了。比如管孩子的學習，陪孩子做作業，處處嚴格要求。怕孩子做不好自己的事，所以管孩子的生活，替孩子做事。
總之在家長眼裡，孩子是永遠長不大的。殊不知這樣的管制，反而讓孩子失去了責任感，把自己的成長交給了家長；同樣，這樣的管制使孩子的自制力無從培養。於是家長一旦不管，孩子便如脫了僵的野馬。
於是家長走進了這樣一個思想誤區：看，我一旦不管，孩子會變得更糟糕！而孩子卻在管制中感到了壓迫和不自由。為了掙脫束縛，尋求自我空間，孩子就會和家長對抗。
所以，家長該放手時要放手，教會孩子去為自己負責，該信任的時候要信任，給孩子鍛煉的機會，這樣才能讓孩子在體驗中成長。
06變主角為配角
孩子小的時候，家長要站在孩子的前面，領著孩子走；孩子長大的時候，家長要站在孩子的身後，跟隨著孩子，看著孩子走，只需關鍵的時候扶一把。孩子小的時候，家長習慣於在台前，“指揮”著孩子的成長，孩子大的時候，應該把自己移到幕後，讓孩子上台主演生活。
這個讓位很重要，是讓給了尊重、民主、平等、信任，是給孩子讓出了成長的空間，給孩子自主的、選擇的權利，同時也賦予了孩子責任。如果不這樣讓位，孩子要麼就長不大，要麼為了自身成長的需要，用叛逆、對立來表示抗議。
