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有人欺負你的孩子，
怎麼說，都說不聽，
這時你會怎麼做呢？
這位父親，
不只教孩子「打回去」，
甚至還告訴他…
趕緊接著看下去...
有人打我，我怎麼辦？
告訴老師，卻沒有用
「爸爸，今天，
王小紅又打我了？」
「啊，怎麼又打你了？？
那她今天為什麼打你呢？」
「我玩積木，她也要玩，
我不給她，她就打我。」
「誰先拿到積木的？」
「我先拿到的。
我已經拿在手上玩了，
她來搶，我不給她，
她就打我。」
「她打你，你怎麼辦？」
「她打我，我就哭了。
然後，老師來了，
我就告訴老師了。」
「老師怎麼處理的？」
「老師罵了她，
不許她再打人……」
「那你現在難過嗎？」
「難過？老師批評她，
她也不改，她老打人。」
這算是弄清了事情的原委，
接著幫助她辨清是非對錯。
「你們倆這個事情，
是誰不對？」
「是她不對？
是她搶我積木玩，
先動手打人的。」
「好，她不對，
那你要不要報告給老師？」
「要？遇到麻煩找老師……」
「老師知道後，
有沒有批評她？」
「老師批評她了？
可是，可是她不聽，
過一會兒她又打我，
我心裡很難過。」
「你心裡難過，
你想怎麼辦才能不難過？」
阿淘不言語了，
不知道怎麼辦才好。
那時候她太小了，
她的人生裡還是第一次
遇到這樣的麻煩。
說到這裡，
算是辨明瞭是非對錯，
下面進入解決問題階段。
有人打你，
你要立即還手
小孩的問題，
只有小孩能解決
「那她打人，
該不該打她？」
「該打？」
「她該打，
那誰去打她？」
阿淘又不言語了。
至此，
我直截了當地告訴她：
「好，爸爸教你：
她再打你，你就打她。
她打你，
你要當時、立即就還手，
這樣她就不敢再打你。
她打你的時候，
你不要先哭，
不要等哭完了再還手，
也不要等老師來了再還手。
因為錯過了時機你再去打她，
往往大家只看到你打她，
就會以為你先動手的。
她打過來，
你要立即打過去。
她踢你一腳，
你立即還她一腳。
另外，
這種 2 個小孩之間的小事情，
也不要去報告老師。
小孩打鬧，讓老師處理，
老師也只能罵她幾句，
安慰你幾句，
解決不了你倆的矛盾。
所以，不要依賴老師，
也不要依賴父母，
要依靠你自己
去解決兩個人之間的矛盾。
爸爸告訴你：
要是有人動手打你，
你要立即還手打他。
這樣，對方才不敢欺負你。」
阿淘吃驚地望著我，
繼而又哭起來，
眼淚汪汪地說：
「爸爸，我不敢。」
我笑起來，對阿淘說：
「來？爸爸跟你先練習練習。
你敢不敢給爸爸一拳？
我給你一拳，你還我一拳;
我踢你一腳，你再還我一腳……」
這樣拳來腳往，
我陪她練習了幾個月，
一直到她能夠
條件反射般地反應才罷休。
從那以後，
阿淘被同伴欺負到哭
的事情也少了。
當然，
沒有什麼辦法可以一勞永逸，
這種以眼還眼、以牙還牙的方式，
也只有在雙方力量相當、
在保證人身安全的前提下
才可以使用。
所以，在平時的生活裡，
家長還要跟小孩
滲透各種自我保護方式。
譬如，
當遇到力量懸殊的對手時，
小孩就不能「硬碰硬」，
而需要另外尋找各種各樣
適宜的辦法。
無論如何，首要考慮的
總是保證自己不受到傷害，
另外要告訴小孩，
自己不能解決的問題，
一定要向大人求救。
大人，要教會孩子
自我保護
父母不可能
永遠保護孩子
阿淘小學四年級時，
寫過一則小作文《惡作劇》，
從中可以窺見她與同學間
那種既相爭又友愛的同伴關係：
平時與同學惡作劇一下，
也是挺好玩的。
有一次，我從外面回來，
打算抄黑板上的作業，
就順便借邱宗乾桌子一角抄。
邱宗乾裝作撿橡皮的樣子，
趁我不注意，
順手把我的鞋帶解了，
我哭笑不得，
想去解他鞋帶，沒解成。
我就叫他讓開，
讓我坐到我的座位上去。
進去之後，
我就順勢往牆上一倚，
邱宗乾要坐下來，
我心生一計，
說時遲，那時快，
我在邱宗乾屁股
剛要坐上板凳的那一瞬間，
腳在他椅子上用力一蹬，
「嘭？」
邱宗乾坐到了地上。
我大笑一番，
邱宗乾沒生氣，
說了聲：「我嘈？」
我說：
「誰叫你解我鞋帶呢，
惡有惡報哦。」
也許有人不同意我這種做法，
認為這是教小孩使用暴力。
我有個好朋友也曾為此糾結，
她先生要教小孩「以暴抗暴」，
她要教小孩「文明禮貌」，
鬧了不少有趣的意見。
有一次我們說到這事，
我表示支持她先生，
並把理由說給她聽，
她說：「這下想通了。」
幾歲的小孩子
能有什麼暴力呢？
有小孩推你，你還手推他，
有小孩踢你，你還踢之，
傷不了的。
打得贏就打，打不贏就跑，
總之要回擊。
有人侵犯你，你不還手，
委曲求全，
小孩子就容易陷入
不安和鬱悶的境地。
如果受到侵犯，
或者受到冒犯，
當時當地就予以還擊，
既可以憑實力
與同伴建立平等的關係，
又在當下就宣洩了壞情緒，
保證心理健康。
父母不可能陪伴小孩一輩子，
老師不可能時刻在小孩身邊，
小孩子遭遇人際方面的麻煩，
遲早得自己去應對。
從這個意義上來看，
大人對孩子最好的保護，
就是教會孩子自我保護。
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