爸爸，今天，王小紅又打我了！”
“啊，怎麼又打你了？！那她今天為什麼打你呢？”
“我玩積木，她也要玩，我不給她，她就打我。”
“誰先拿到積木的？”
“我先拿到的。我已經拿在手上玩了，她來搶，我不給她，她就打我。”
“她打你，你怎麼辦的？”
“她打我，我就哭了。然後，老師來了，我就告訴老師了。”
“老師怎麼處理的？”
“老師批評她，不許她再打人……”
“那你現在難過嗎？”
“難過！老師批評她，她也不改，她老打人。”
這算是弄清了事情的原委，接著幫助她辨清是非對錯。
“你們倆這個事情，是誰不對？”
“是她不對！是她搶我積木玩，先動手打人的。”
“好，她不對，那你要不要報告給老師？”
“要！遇到麻煩找老師……”
“老師知道後，有沒有批評她？”
“老師批評她了！可是，可是她不聽，過一會兒她又打我，我心裡很難過。”
“你心裡難過，你想怎麼辦才能不難過？”
阿淘不言語了，不知道怎麼辦才好。
那時候她太小了，她的人生裡還是第一次遇到這樣的麻煩。說到這裡，算是辨明了是非對錯，下面進入解決問題階段。
有人打你，你要立即還手
“那她打人，該不該打她？”
“該打！”
“她該打，那誰去打她？”
阿淘又不言語了。至此，我直截了當地告訴她：
“好，爸爸教你：她再打你，你就打她。她打你，你要當時、立即就還手，這樣她就不敢再打你。
她打你的時候，你不要先哭，不要等哭完了再還手，也不要等老師來了再還手。因為錯過了時機你再去打她，往往大家只看到你打她，就會以為你先動手的。
她打過來，你要立即打過去。她踢你一腳，你立即還她一腳。另外，這種兩個小孩之間的小事情，也不要去報告老師。小孩打鬧，讓老師處理，老師也只能批評她幾句，安慰你幾句，解決不了你倆的矛盾。
所以，不要依賴老師，也不要依賴父母，要依靠你自己去解決兩個人之間的矛盾。”
阿淘吃驚地望著我，繼而又哭起來，眼淚汪汪地說：“爸爸，我不敢。”
我笑起來，對阿淘說：“來！爸爸跟你先練習練習。你敢不敢給爸爸一拳？我給你一拳，你還我一拳；我踢你一腳，你再還我一腳……”這樣拳來腳往，我陪她練習了個把月，一直到她能夠條件反射般地反應才罷休。從那以後，阿淘被同伴欺負到哭的事情也少了。
當然，沒有什麼辦法可以一勞永逸，這種以眼還眼、以牙還牙的方式，也只有在雙方力量相當、在保證人身安全的前提下才可以使用。所以，在平時的生活裡，家長還要跟小孩滲透各種自我保護方式。
譬如，當遇到力量懸殊的對手時，小孩就不能“硬碰硬”，而需要另外尋找各種各樣適宜的辦法。無論如何，首要考慮的總是保證自己不受到傷害，另外要告訴小孩，自己不能解決的問題，一定要向大人求救。
大人要教會孩子自我保護
阿淘小學四年級時，寫過一則小練筆《惡作劇》，從中可以窺見她與同學間那種既相爭又友愛的同伴關係：
平時與同學惡作劇一下，也是挺好玩的。有一次，我從外面回來，打算抄黑板上的作業，就順便藉邱宗乾桌子一角抄。邱宗乾裝作撿橡皮的樣子，趁我不注意，順手把我的鞋帶解了，我哭笑不得，想去解他鞋帶，沒解成。我就叫他讓開，讓我坐到我的座位上去。
進去之後，我就順勢往牆上一倚，邱宗乾要坐下來，我心生一計，說時遲，那時快，我在邱宗乾屁股剛要坐上板凳的那一瞬間，腳在他椅子上用力一蹬，“嘭！”邱宗乾坐到了地上。我大笑一番，邱宗乾沒生氣，說了聲：“我嘈！”我說：“誰叫你解我鞋帶呢，惡有惡報哦。”
也許有人不同意我這種做法，認為這是教小孩使用暴力。我有個好朋友也曾為此糾結，她先生要教小孩“以暴抗暴”，她要教小孩“文明禮貌”，鬧了不少有趣的意見。有一次我們說到這事，我表示支持她先生，並把理由說給她聽，她說：“這下想通了。”
幾歲的小孩子能有什麼暴力呢？有小孩推你，你還手推他，有小孩踢你，你還踢之，傷不了的。
打得贏就打，打不贏就跑，總之要回擊。有人侵犯你，你不還手，委曲求全，小孩子就容易陷入不安和郁悶的境地。
如果受到侵犯，或者受到冒犯，當時當地就予以還擊，既可以憑實力與同伴建立平等的關係，又在當下就宣洩了壞情緒，保證心理健康。
父母不可能陪伴小孩一輩子，老師不可能時刻在小孩身邊，小孩子遭遇人際方面的麻煩，遲早得自己去應對。
從這個意義上來看，大人對孩子最好的保護，就是教會孩子自我保護。
*編者註：本文為作者自己的育兒觀點，嬌嬌媽覺得也是有道理的，便分享給大家參考。教育要因人而異，因環境而異，我們不推崇“以暴制暴”，也反對“委曲求全”，什麼是最好的方法，也許並沒有標準答案。
