一位媽媽發愁地問：
今天不小心把孩子的一個小玩具給弄壞了，孩子在那裡哼哼唧唧半天，我覺得他有點故意的鬧事，不過還是忍著沒發火，耐住性子跟他道了歉。不道歉倒也罷。按照以前對他凶一點估計他早就消停了。我道完歉，他卻哭起來了，對著我又是喊又是叫的。我氣惱極了，最後還是揍了他一頓。覺得很多育兒方法用在我孩子身上，都不管用呢？難道非得要我對他粗暴點才行？
這個問題很有代表性。
很多父母將孩子鬧情緒視為“洪水猛獸”。而且，他們會有一種不切實際的幻想：一定會有一招制勝的必殺技。上面案例中的媽媽就如此。這種高期待隨之換來的就是高度失望：那個育兒方法好像不行呀，我的孩子就是脾氣壞、不好管啊！
正是出於這種誤解，在這位媽媽道完歉後，就期待著能夠“見效”。孩子並未接受媽媽的道歉後，媽媽心想：我都道過謙了，你怎麼還亂發脾氣呢？於是更加生氣。這樣一來，不道歉還好，道了歉，媽媽的怒火反倒“升級”了。
現在，我們作為一個旁觀者，看到整個過程的邏輯就是：我們讓步（不得已忍讓），彷彿就是為下一次的爆發做准備。這就進入了一個怪圈。根本原因在於，父母有些“物化”孩子了。我們以為，孩子就是一道方程式，只要掌握了解題方法就可以得到想要的答案了。
當然不是。孩子是情感動物。每一個他們都不同。並且，孩子們還在成長中，他們沒有那麼大的本事：一個事情我們說一遍，他們就能記得那麼清楚；或者我們一說，他們就能立即理解並接受。所以，很多話，需要我們再三地通過不同的方式，在不同的場合下去跟孩子說。
如果說，面對孩子的壞脾氣，真有一招制勝的方法，那就是耐心，耐心，再耐心，你的第一反應應該是耐心地理解他的情緒，而不是制止他的壞情緒。具體的育兒技巧都在其次。
你甚至可以一種方法都不懂。你還會說，孩子一發脾氣我就沒辦法了，簡直手足無措。——有心理學家說過，“手足無措”其實也是一種很好的應對棘手問題的辦法。是生物進化選擇的結果。很多事，不做干預，反倒比錯誤干預效果更好。
現在，我們再從常理的角度，去理解一個普通人、一個成年人，發脾氣的過程都是怎樣的：
❶我發火了，因為你根本沒明白我想要表達的是什麼，你甚至根本就沒在聽。
——孩子也是的。父母沒有看到、聽到孩子的需要，高質量陪伴過少，孩子會更容易發脾氣。
❷我覺得自己的要求是合理的啊，你為什麼不能滿足我一下？非要等到我發脾氣了你才肯讓步？
——孩子的很多需求是可以滿足的。不滿足能不發脾氣嗎？
❸別跟我講道理。千萬別。我發脾氣的時候其實是我很脆弱的時候。我需要的是，你站在我這邊，理解我的情緒。那些大道理，稍後我自己就能梳理清楚。
——真遇上原則性問題，也不要在孩子發脾氣的時候予以指責。他們還是孩子，需要一個過程去適應成人的那些規矩。所以，父母最好的做法，就是共情孩子。
❹別那麼急著把我哄好。別說“不哭了”。那類似於廢話，只會讓我更想哭。須知，發脾氣是我的需要。而且，有時候，我發了脾氣不那麼容易收的住。我需要給自己多一點時間釋放，我還需要給自己找一個台階，慢慢地從壞脾氣的高台上走下來。如果你一哄我，我立刻就好了，是不是也顯得太沒有面子了？
——父母需要學著接納孩子的壞脾氣，允許孩子鬧騰一會兒。
❺我脾氣發完了，其實也就好多了。我希望你們不要再來評價我，或者暗示我脾氣壞。哪個人沒點脾氣呢？可是別給我貼上“愛發脾氣”的標簽好不好？
——發脾氣不是個問題，不過是在傷心的時候，誰都會做的事而已。而非要認定“發脾氣”是個問題的父母，才可能真的有問題。
總之，孩子發脾氣，絕不是一個真正的問題。為孩子發脾氣的事太過糾結，反倒會給孩子過多暗示，讓親子交流充斥焦慮，最終給孩子的成長和情商的發育造成問題。
比如那些害怕孩子發脾氣、著急哄好孩子的父母，他們的孩子很快就能學會用脾氣控制大人，一得不到滿足，就會鬧脾氣；而那些通過不耐煩、打壓的方式“鎮壓”孩子脾氣的父母，往往會養出一個爆脾氣的、自控力低的孩子，或者一個非常膽小的、連自己的正當權益都不敢爭取
