《幸福三重奏》節目中， 小S問汪小菲：
汪小菲說：
在後來的節目中，有恐高症的汪小菲陪老婆大S一起坐高空纜車，緊張害怕至極卻不肯承認，在音樂的緩解下才逐漸放鬆下來。
回到車上吃上烤串時他才坦言：
大S:
汪小菲：
大S:
不在愛人面前顯露膽怯，儘量表現勇敢擔當固然是貼心，不過大S所言極是： 誰說男人不能怕高啊！
男孩女孩不應被區別對待
男孩女孩從出生開始，在某種程度上就受到了區別對待，比如玩具上的區分。
英國BBC曾拍攝了一部小短片《性別差異：男孩玩具vs女孩玩具》，研究人員把小男孩、小女孩喬裝打扮互換姓名之後，交給不知情的志願者們陪伴他們玩耍。
結果顯示，志願者們不約而同地給「假男孩」們拿取了機器人、小車，給「假女孩」們拿取了布娃娃等毛絨玩具，並認為孩子們玩得很開心。
專家認為， 當孩子們從小被引導玩不同的玩具和遊戲時，大腦會在3個月內迅速發生生理性的變化。
在性別刻板印象的影響下，男孩往往更注重空間認知等能力的培養；女孩則更注重情感的聯結。
最後人們卻又把男孩女孩各自的優勢歸因為性別差異。
生活中也很常見，如果一個男孩愛玩布娃娃之類，難免被大人一頓說教。
曾在一檔育兒節目中看到，有一對婆媳之間發生衝突，原因竟然是小男孩總愛抱被子枕頭。媽媽對孩子的依戀物表示認可，奶奶卻十分不解，經常強行奪走。奶奶覺得 「一個男孩天天抱枕頭像什麼話！」
而事實上，兒童在應對和母親的分離焦慮時，這些帶有熟悉氣味和觸覺記憶的「過渡性」客體，會帶給他們安全感。
而這種安全感的保護和需要，無分男女。
孩子逐漸在內心建立起自我以後，自然會慢慢減少對它們的依賴。在性別刻板觀念的影響下，男孩情感的需要往往更容易被忽略。
多和男孩談論感受
還有相關調查顯示，無意識中，父母在和男孩和女孩談話時強調的重點往往不一樣。人們更傾向於告訴 男孩客觀的事實，比如：
而對女孩，父母們往往更傾向於 強調對事物的感受：
在男孩應該堅強、勇敢的意識影響下，父母似乎認為男孩不該過多地談論對事物的感受。
不然就會被認為過於「女性化」，還可能被當成「媽寶男」。
人們理想中「男孩樣」大概就是：
美國兒童心理學家麥克‧湯普森認為：
可見，男孩表達情感的需要同樣值得父母們重視。
讓男孩學會用正確的表達方式傳遞自己的感受，而不用訴諸於憤怒、暴力、孤僻等不利於社交的方式來表達。
給男孩認可自己的機會
我們院子裡有一位小男孩軒軒，是出了名的愛打人、淘氣。
他和小朋友總玩不了幾分鐘，搶不到玩具就推人，奶奶教訓他的時候，他也總是甩出小拳頭。
家人覺得管不住乾脆就送去上早教班，以為去學校總該收斂一些。但還是經常收到老師的抱怨，說孩子在班上愛打人。
前幾天聽軒軒奶奶說，軒軒在家任性發脾氣打了媽媽，被關起門來胖揍了一頓。
老人家覺得：
可是打孩子真的有用嗎？
研究人員發現， 無法用語言來表達感受的男孩，往往有著較高的暴力和犯罪風險。
因為語言表達的過程可以為感覺和行動之間提供緩衝，讓孩子更好地控制自己的情緒和行為。
引導孩子發現自己的內心世界，我們可以在平時和孩子的溝通中多加強對他感受的表述。
比如，
和孩子談論感受，即可以引導他們發現和認可自己的情緒，也能幫助家長和孩子一起找到解決問題的正確方法。
比如，
當孩子明白自己有情緒、有感受時，是可以說出來被接受的，就無需藉助無端的憤怒和暴力來表達。
給男孩傾訴的機會
做為一個男孩的媽媽，我也經常思考要不要和孩子一直保持親密。
我多渴望小男孩永遠喜歡媽媽的擁抱，但又明白他總該長大，隨時可能抗拒媽媽的關愛。常言母愛是一場得體的退出，那我該何時退出？
直到在書上看到一段話：
美國心理學家勞倫斯.科恩也認為， 親密的聯結和自信的力量，兩者都應是每一位兒童與生俱來的權利。
我們當然希望他們勇敢、堅強、敢於承擔，但也要永遠留給男孩傾訴的機會。
這也同時要求我們學會傾聽，馬歇爾·盧森堡博士在《非暴力溝通》中指出， 傾聽可以使人身心痊癒。
在傾聽孩子時，我們也可以從這些方面去努力：
放下已有的想法和判斷，一心一意去體會孩子。
（而不是急於提出建議/安慰、表達自己的態度/感受）
表達自己體會到的。
（描述孩子的感受和需要，如：看起來，你很失望，你希望得到理解）
給孩子回饋，語氣誠懇，不批評和嘲諷。
（如：是這樣嗎？我說得對嗎？）
保持關注 ，讓孩子充分表達 。
（判斷依據——孩子變得輕鬆，停止談話）
家有男孩，別忘了告訴他：
你勇敢堅強，但不需要隱藏脆弱；
你勇於承擔，但偶爾也需要 依賴。
我親愛的男孩，你要相信自己，對世界充滿熱愛！
[https://youtu.be/EGCczmeIr9Y]
