今天要說的事可能你們小時候都遇到過，甚至以後有了孩子也很有可能遇到，如果有別人家的孩子搶了你家孩子東西該怎麼做？千萬別小看這時候你的態度和做法，可能會影響孩子一輩子的人生，為什麼聰明媽媽壹定會幫他拿回來？家長千萬別大意。
是的，是她親自教會了孩子：
東西被搶了、被欺負了，有情緒、發脾氣甚至反抗都是不對的。
於是遇到衝突時，這個小孩他會刻意壓制自己。
也因此，他往往最委屈、也忍得最辛苦。
所以，如果孩子的東西被搶了，你會怎麼辦？
如果你的孩子還很小（5歲以內），他手裡的一個玩具，一本書，一隻皮球，抑或只是一片從地上撿來的樹葉子被搶走了，
如果他可憐兮兮看向你，你會礙於面子安慰孩子，還是乾脆幫孩子要回來？
答案當然是後者。
物歸原主，首先可以教會搶東西的孩子： 誰的東西歸誰，這是人際關係中最起碼的界限。
一個小小孩子搶別人的東西，乍一看是無關緊要的。
比如閨蜜兒子遇到的那個小女孩，看起來伶牙俐齒，甚至你還會覺得可愛。
但如果等長大了這個孩子再搶了別人的東西，仍然只會站在自己的角度看問題，那麼事情就不再會有趣可愛了。
這樣的孩子若習慣了被滿足，那麼在人際交往中遇到有人拒絕她，她很可能無法承受。
他們長大後，也容易因為不懂尊重別人和別人的界限，而遭遇人際關係上的困境。
需要提醒的是，對待搶東西的小孩，大人的干預不能僅僅停留在語言上。
3-5歲孩子，如果你覺得他做得不對，你一定要幫他從行為上去恢復到對的狀態，而不是僅僅告訴他，他不對。
這個年齡，孩子的理解能力很有限，一句兩句輕描淡寫的語言說教很難真正奏效。
所以，別以為你的孩子會搶東西、看起來夠厲害，甚至還佔了小便宜。
殊不知，當你默許孩子越界行為的時候，你和孩子同樣是輸家。
物歸原主，更能教會被搶東西的孩子：我們其實能夠憑藉自己的力量，很好地保護我們自己的權益。
哪怕是在多子女家庭，該是哪個孩子的東西，就歸哪個。
如果家裡老二太小，哭鬧著想玩老大的玩具老大卻不肯，這時最好的辦法，不是教訓老大，逼他分享、出讓自己的界限，而是抱走小的，轉移小寶寶的注意力。
知道一直要求孩子忍讓，最要命的後果是什麼嗎？是一旦遇上校園霸淩，他們基本就沒跑了。
從這個角度說，父母通過言行親自告訴孩子：你不必退讓，真的非常非常重要。
如果一個孩子在父母的權威強壓之下，早早習慣了隱忍和服從，甚至討好，那麼當他遭遇霸淩之時，他的概念裡是沒有“反抗”二字的。
甚至連求助可能都不會有。
他會下意識地認定：表達是沒有用的，反抗也是沒有用的，我只能默默承受。
若一個孩子總被校園霸淩者“欺負”卻無力回擊，那麼很可能他已經在自己的家裡，被自己最親的人，“欺負”過百次千次了。
無論是任由孩子東西被搶而不作為的父母，還是默許孩子搶東西的父母，其實都犯了一個相同的錯，那就是界限模糊。
父母界限模糊，孩子沒法真正過得自在。
有界限的家庭，才能真正養出懂得保護自己、在人際關係中知道分寸的孩子。
何為有界限的家庭？它一般會有以下特徵：有愛的、民主的、容許不同意見的存在。
再往細一點說，這個家庭應該是這樣的：
1.不強迫孩子分享。不隨意處置孩子的所有物。
2.鼓勵孩子用語言說出自己的需要。
3.當孩子覺得不舒服，允許他理直氣壯地說“不”。
4.接納孩子的壞脾氣，不害怕孩子的負面情緒和感受。
5.尊重孩子的界限：不以愛的名義要求孩子絕對服從自己。
6.保有父母自己的底線：不因為愛的緣故，一味服從孩子。
上述最後一點最重要，也最難做到。因為難，才更要我們去努力。
父母自己一定要有自己的底線和必要的界限。父母是有界限的父母，孩子也才能夠有空間去發展屬於他們的力量。
習慣了屈從父母和他人的孩子，他只會把自己過得越來越卑微，卻很難學會真正為自己的需要和自己的人生負責。
真正被父母尊重的孩子，他走上社會，才有能力對糟糕的、壞的事情說不。他才懂得珍視自己，以及自己的需要。也才真正不懼怕，不討好，不卑不亢，真正活出屬於他們自己的人生。
你願意自己的孩子，擁有哪樣的人生？
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