我有一個鄰居，和善熱情，充滿活力，她家中有六個女兒，家庭教育雖看起來自由開放，實則極重信仰和守規矩——她在特定節日禁食，壓著六個女兒在家裡做傳統大掃除，甚至要求女兒的學校一起監督女兒遵守這些規定。
作為鄰居，我們的交往算是頻繁。在一次鄰居媽媽們的深夜聚會上，大家聊到那陣子教養上的酸甜苦樂，鄰居突然開口說，她有一個女兒，“出櫃”了（學院君註：告訴別人你是同性戀、雙性戀或泛性戀）。
▋最痛苦的，是重新調整對女兒的認知
說到“出櫃”兩個字，她哽咽得說不出話來。
我一時之間不知該如何反應。我向來支持多元成家，加上我的小孩年紀還小，沒有性向問題，我其實無法理解她的痛苦與悲傷是從哪裡而來，因此，我選擇沉默。
“你現在心情如何？”、“你丈夫的接受度如何？”、“你以前有注意到什麼嗎？”、“她以前有交男朋友嗎？”
雖然是一連串的問題，但我有注意到，大家的問題非常貼心且中性。
鄰居說，這個出櫃的女兒，已經離家七年，目前27歲，住在特拉維夫。其實在女兒初中時，她就有懷疑過，女兒沒交過男朋友，總跟女生混在一起……但她選擇不要開口談這個議題。
那天女兒跟她和她老公表態時，她當場崩潰大哭，覺得無法面對她的女兒。
“我跟我女兒說，我很震驚，我不知怎麼面對這個違反我信仰的事實，我需要時間消化。但我跟她說，我還是愛她的，我們哭成了一團……”
那是一段漫長而痛苦的過程，做媽媽的，需要開始重新調整她對女兒的認知，跟她的信仰。女兒坦承地告訴她，她從來沒有喜歡過男生，但因為擔心失去媽媽與爸爸的愛，擔心他們會傷心、失望，所以沒有開口。
在女兒當完兵後移居特拉維夫，在那個對於同性戀團體非常友善與支持的城市，她認識了更多與自己相同的人，聽到了大家的故事，大家支持她跟父母“出櫃”，要她相信父母對她的愛會超越一切。
“我現在接受了這個狀況，對我而言，她還是我女兒，我希望她幸福快樂。”雖然是這樣說，她還是繼續掉眼淚，“不管別人怎麼想，她都是我的女兒，但要接受小孩是不一樣的人，真的不容易！”
▋接受孩子不一樣，需要多大的勇氣
而這麼簡單一句話，也把我震出我的思考本位，讓我跳出那個“同性戀是進步還是不進步？”、“同性戀是美麗還是丑惡”、“喜歡同性是應該還是不應該”的價值判斷框框，讓我可以更人性地看待這個問題。
鄰居的痛苦，來自於孩子跟她不一樣。這是每個父母都不願意麵對的事情。在孩子呱呱落地的那一刻，每個父母都對於這個小孩有屬於他們的期待：小孩“健康”、“正常”、“聰明美麗”、“以後出人頭地”、“買房買車”……至少要念好書，找個工作，結婚生子——像自己一樣。
而當父母發現小孩其實是跟他們不一樣的時候，無論是先天性疾病，或是個性差異、氣質不同，那種“我怎麼會生出這種小孩”、“怎麼這個小孩的個性跟我如此不同”的吃驚、恐懼、擔心世人的眼光、擔心孩子的未來、擔心自己與小孩的未來關系……
是這些負面情緒讓很多父母無法面對與承受，因此把自己的挫折與憤怒，發洩在自己無能力改變的小孩身上。
“從另一個角度想，她願意‘出櫃’代表對你的愛與信任——她願意把一切攤在陽光下，繼續忠於自己，代表你的教育很成功。”這時另一個媽媽開口這樣說，“再說，‘出櫃’不代表你女兒變了，相反的，你女兒一直沒有變，她一直是這樣，不是不知不覺地變成這樣，也不是突然變成這樣。要變的只是你的期待與看法，她出不出櫃一樣是你的女兒。”
有個養了資優小孩的媽媽說，她的小孩從小考試都拿一百分，初中還跳級，當兵時也在以色列軍隊最優秀的單位裡，看來前途無限。結果當完兵後不肯念大學，而是組樂團去了。
當初小孩的決定，讓父母的下巴掉了幾個月合不起來。結果，這個媽媽說，“不管你一開始對小孩有多少期待，覺得小孩有多像你，絕大多數的小孩都會讓你吃驚，他們最後總會長成一個跟你的期待不一樣的大人。”
雖然我們可能不會遇到這種問題，但這種尷尬乃至痛苦，我們卻感同身受，其實我們該做的，或許真的很簡單——給多一點支持與愛，少一點對於小孩未來的想像。
