今天這篇文章的主人公爸爸，是一位曾經的校霸，在得知自己的兒子在學校欺負同學之後，這位爸爸以親身經歷去分析兒子的行為，並做出了正確的引導，相信這篇文章會給大家帶來啟發。
我曾經是個校霸。現在，我的兒子也開始走上了這條路。為了阻止他變成真正的校霸，我採取了一些措施。
一天，我接到了兒子學校打來的電話。“你好，我是你兒子學校的校長，他惹了些麻煩，他在學校欺負同學。”這雖然不是一個父親能從兒子的學校接到的最壞的電話，但也很糟糕了。電話裡說的比較委婉，但我也明白發生了什麼。
我兒子在讀四年級。他是個大孩子，不胖，喜歡打電腦游戲，不喜歡踢足球。他就是個典型的、笨拙的10歲孩子，在班裡屬於中等水平。
校長在電話裡說：“我們注意到，你的兒子在操場上推搡同學，還對一些同學口出惡言。我們希望你對這些事有所了解，並採取措施避免以後會發生更大的沖突。”
事實上，這通電話不止說了這些，但我想你已經get到了要點。校長告訴我，一些學生投訴我的兒子，說他在上課的時候表現的像個混蛋，課間休息時他的動作很粗暴，就像個校霸。我曾經也是這樣，但我不想把它遺傳下去。
以前，我也是個校霸。我那會兒比兒子現在大點，在上初中。我開始意識到可以利用畏懼來獲得其他孩子對我的尊重。和兒子一樣，我也不是班裡的“大個子”，但我的身形足以模仿做一些“硬漢”的事兒，然後逃脫懲罰。
然而我從未打過任何人。我得再強調一次，我只是通過一些挑釁的話和粗暴的動作來突出自己的存在感，讓其他孩子知道我不是好惹的。我的兒子也是這樣。
在找兒子聊聊學校的事之前，我反思了，是什麼讓我變成一個校霸。我的父母都很好。他們為我和姐姐提供了一切。在他們的庇護下，我們吃飽穿暖，安全長大。他們提供了所有的必需品。
但是，當我們把事情做得很漂亮，需要得到父母稱贊的時候，他們卻表現的很冷淡。或者說，他們對此毫無反應。
後來我才知道理由——他們不想讓我們變得驕傲自大，對自己的成就自鳴得意。很顯然，他們的方法用錯了。所以，我從別的地方尋求認同感，比如課堂，或者操場。
而且，我覺得自己不能依靠別的大人，例如老師或輔導員，來認可我，我必須親自向所有人宣告我的存在。我必須不停地找別人的麻煩，讓每個人都知道我“很行”。這是一種典型的不安全感，具體表現為辱罵和推搡其他孩子。
回到我的兒子身上。我和我的妻子傾盡全力，確保讓他知道我們愛他、尊重他、欣賞他。然而，我不知道自己是否和我們的父母一樣，在不經意間冷落了孩子。我找了個下午，和兒子坐下來聊聊。他知道我要說些什麼。
“為什麼？”我問他。“我知道你不是一個凶惡的孩子。你為什麼要這麼做？”
當我聽到他說出“不安全感”這個詞的時候，我是震驚的。
我在他這個年紀的時候，對“不安全感”根本沒有概念。而他卻能清楚地知道它的含義，並認識到這就是促使他做出這些行為的原因。一方面，他從父母這裡接收無限的愛與贊美。另一方面，他的不安全感導致他對同學缺少信任。
當同學們誇獎他的時候，他不相信，覺得他們很虛偽，是在嘲弄他。“他們自以為是我的朋友”—-這就是他們和他說話的原因。在兒子眼中，同學們的行為像是一種“施捨”。
就像我剛才說的那樣，從身體條件來看，我的兒子就是中等水平。像是扔足球、跑圈兒、做俯臥撐這些他這個年紀的男孩兒能做的事兒，他都做得很一般。所以，他既沒有差勁到被人嘲笑，但同時，也沒有優秀到值得被誇獎。
我認為他的行為是為了吸引其他孩子對他的注意。如果他沒法在踢球或者比賽上脫穎而出，那麼至少，他會讓其他孩子知道，他能在課間對他們動手動腳。
我告訴他，他出色的情感表達能力給我留下了深刻的印象。像他這個年齡的孩子往往做不到這樣，就好比我那會兒和父母的談話往往是一連串的“不知道”和“我猜測”。
我兒子的天賦之一，就像我和妻子意識到的那樣,他是個出色的演說家，是個聰明的孩子。但比起交談，同年齡的孩子們更願意去玩耍。這樣，我們完全可以理解為什麼他的才能會被忽視，特別是被他自己忽視。
一開始，我的兒子還沒有出現欺凌同學這個問題。事實上，他會告訴我，有時候他能夠緩和局勢，這多虧了他能和身邊的同齡人良好地溝通和交談。
同學們有事也會找他幫忙，因為他的談吐總是給人留下一種“他很聰明”的印象。我覺得這很酷，確實非常酷。
今天的世界存在許多霸凌現象，很少有人知道該如何利用溝通來解決沖突。我希望自己和兒子的對話會是一個良好的開端。
如果孩子存在這樣的問題，我們不一定要談論不好的行為舉止，也可以先談談孩子的感受、恐懼或者能力。每一位父親都會願意加入這樣的對話，特別是，當他也有一個善於表達的孩子。
