前一陣子網路上很多人分享教育學博士陳美齡的影片“父母不要做的十件事”，我看了覺得很有道理，也分享轉貼在臉書上。但隔了一天想了想，覺得不能如此一面倒地說好，那畢竟是人家的個案。教養都是個案，我們只能參考而不能拿來當聖旨。
陳美齡娓娓道來的這十件事仍舊是非常好的提醒，只不過教養的環境基礎不同。陳美齡是比較偏日本氣質的媽媽，日本社會對媽媽的要求和中國社會不太一樣。日本社會似乎以全職媽媽居多，媽媽大多留在家裡照顧小孩。
這對於需要上班、需要雙薪的中國父母來說，無疑是個巨大的差異。況且陳美齡的家庭背景和社經地位也和我們一般人有滿大的差別，想向她學習，絕對是高難度目標。
孩子長大了，育兒的苦難隨之過眼雲煙，美齡小姐的孩子都上大學了，在這十點裡面，她可以過濾細節留下大綱，但仍在戰斗線上的父母每日被細節所捆綁，要如此大綱性地思考，實在不容易。
我兒子快十二歲了，比起六歲，我的確輕松不少。美齡小姐所說的十件不要做的事情，可以拿來參考，我自認都有做到，雖不是百分之百，但都在同樣的方向上。希望孩子成年之後，我也能留下如此美好的心得，但目前還是得努力面對孩子對我人生的騷擾和試煉。
以下是我針對這十件事的一些想法，歡迎大家一起聊聊。
1、不要和別人家的孩子比較
這一點是做父母的人該努力做到的，但這實在非常違逆人性！雖然我很早之前就相當克制自己，但心裡仍不免嘀咕：奇怪了，別人家小孩隨便都那麼乖，我家的怎麼這麼白目啊！到底我這樣教是對還是錯啊？
我盡量克制不把自己的孩子和別人家的做比較，而且絕對不能在孩子面前說出來，說了只會激怒孩子，毫無幫助。
2、不要用物質獎勵孩子
這部分我家可以輕易做到，因為我兒子很少期待物質的禮物。我兩年前就說要買一支手機給他，他到現在還是拒絕。幫他買衣服穿得好看也不要，幫他買游戲點數，他回我說現在不需要，以後有需要他自己用壓歲錢買。
我以前曾經用貼貼紙、畫星星來鼓勵他，這是比較古典的教養法，用集點換東西作為鼓勵，但我發現這方法對我兒子無效，因為他沒有很喜歡的東西，所以也不會想要集什麼，集到點也無關痛癢。我很高興物質獎勵在我家無效，使我少花很多錢。
3、不要制訂每天的時刻表
當陳美齡說“做功課也是玩，玩也是學習”的時候，我深深了解這句話的意思。教小孩不能硬教，一定是在遊玩中適當地加入引導，這樣玩那樣玩的時候，孩子就學到了很多該有的觀念和知識。
安排小孩刻意學習或是特別去上課，就呆板掉了。不過這部分大概只到小學階段，年紀再長一些，孩子的心智再成長一點，時刻表不見得就是呆板。
4、不要給孩子報課外班
這我絕對有做到。但我有做到也不代表什麼，那是因為我的工作能夠讓我准時去接孩子回家，家長的工作型態是孩子有沒有課外班主要的因素。而我應該是那個最慘的吧，我既是全職母親也是全職工作，要賺錢還要帶小孩，焦慮和疲憊都躲不過。
說實話，我也很羨慕只要專心帶小孩的媽媽，不過我還是感謝上天給我能專心帶小孩的時間彈性，也給我需要專心的工作。兩種事情我都要做，這是我的個性必須接受的命運。
我認為帶小孩是一件非常值得的事，孩子對父母的信任必須以“時間量”來換。我不相信每天十分鐘跟孩子“有質感的相處”這種論調。怎麼可能只有“十分鐘”？有質感的相處絕對有量的必要性。當然我的意思不是二十四小時都要陪著孩子，但一天至少好好地跟小孩攪和二小時是必要的。
換個方式說，與孩子相處不該計算“至少要多少時間”，應該是有彈性的盡力。今天沒做到，明天做到；明天沒做到，後天想辦法。希望跟孩子黏在一起的念頭，孩子才可以感受到那份被關照的心。
5、不要替孩子做選擇
進一步探討，這一點有年紀的階梯，也有項目的差別。年紀小的孩子，你必須在大項目中幫他做選擇，細節可以開放讓孩子自主。比如吃什麼餐廳是父母決定，要吃什麼餐，可讓孩子自己選。
最近，對我兒子比較大的選擇是“上初中”還是“繼續自學”？他說他想要有同學，雖然自學很快樂，但是為了同學他要去上初中。我說，那你要有心理准備，你要早起，而且被逼功課的時候不要來跟我抱怨。
我讓他選，他畢竟選了一個我可以讓他選的項目，這是在我寬容度能接受的范圍內。萬一孩子不在你的寬容度中，家長實在很難放開。
6、不要反對高中談戀愛
教養守則通常令人點頭贊同卻難以實踐的關鍵就是在這種地方——我家孩子的個案不在守則描述的范圍內。“不要反對高中談戀愛”，那，初中呢？初中生可以談戀愛嗎？
我不會太反對孩子在十七歲時談戀愛，因為我們自己也是在那個年紀開始了愛情的初探。不要反對高中生談戀愛的確是人格培養的好機會，如美齡小姐說的責任感之類的，這種責任感不是晚餐後幫媽媽倒垃圾不然就會被念的責任感，而是真正的想討人歡心，想得到對方信任而認真去做的責任感。
可是我的問題是：初中生可以嗎？教養守則只是一個方向，但如何航行、繞過礁石、渡過冰河、經歷大風雨？通常還是得靠自己現場判斷。
7、不要打罵孩子
我兒子並非從來沒有被我打過，所以我知道被孩子激怒之後的打是怎麼一回事。先說結論，打小孩真的不好，長遠來看沒有用，只有壞處，還是不要打孩子比較好。
罵小孩我覺得不是太嚴重的事，但每次罵孩子要讓孩子有機會反駁，就能得到平衡。家長不可以叫孩子“閉嘴”，要同時讓孩子有相同權利，可以很沖地表達意見。
有時候我兒子反駁我時態度不佳，可是當我聽到他一針見血指出我的矛盾時，好幾次都讓我笑了出來！“哈哈，我有這樣喔，呵呵，你講得很有道理，我會改進。”母親氣勢頓時居於下風！
親子間的沖突不一定要兒子認輸認錯才罷休，如果他比我有道理，那我就輸了，輸了就輸了，有一方改善即可。後來我逐漸發現我兒子也學習了媽媽在沖突中的反應——充分的表達和足夠的理性（自己沒道理就道歉）。這個成果到五、六年級逐漸開出花朵。這是我個人的經驗。
8、不要對孩子撒謊
對誰都不適合撒謊，尤其對自己的小孩。如果跟孩子說：“媽媽出去一下喔！”從此離開小孩、離家出走就再也沒回來了，這種謊對小孩傷害一定很深。
可是如果是：“西瓜子吃到肚子裡會長出西瓜喔！”或是“小孩子打嗝一次就長高一咪咪。”這一類的謊言，事實上完全沒有不好的影響，是一種生活趣味。
但有些事情要稍微忍耐掩飾，比如跟爸媽（或婆婆、小姑⋯⋯等親戚長輩）的沖突和不滿，不要向孩子打小報告。這不是誠實，這只是媽媽在拉小圈圈，會製造孩子生活上的困擾，讓他對相處關系不知所措，除非孩子心智成熟到可以接受父母長輩們的缺點。
9、不要因為工作忽略孩子
當截稿、結案日逼近時，我面對小孩也非常沒耐性。但這是暫時的一、兩天，最多一、兩周，常態上我不想讓工作奪去我大部分的時間，這必須靠調整與舍棄。若因工作忽略小孩，其實你也因工作忽略了自己。這一點只是想提醒父母——不要忽略自己。
10、孩子發問時，永遠不要說等一等
我比較怕孩子都不向我發問，而且孩子越大，越擔心他不問，每天都很期待孩子問我問題。像“天空為什麼是藍的”可說是小科學家兒童才問得出來的題目，多期待！孩子願意發問真的很好，要好好把握每一次答題的機會。
