所謂另一伴，不是一開始就契合，是在修正中不斷的磨合。
你多一點我少一點，像拼圖一樣拼在一起，才能一起過一輩子。
我老婆重義氣，她要我做什麼，我就做什麼。
她要我談一談婚姻感情，就談吧！
反正我也到了開口說話會帶點道理，但年輕人聽不進去的年齡。
「伴」誰也離不開誰，也不會輕易的放棄對方。
我跟太太戀愛八年結婚，婚後十七年，總共認識了二十五年。
這麼長的時間日夜相伴，身旁偶爾沒有她，感覺很爽；
倘若此後一輩子沒有她，則萬萬不可。
像前一陣子看到一則意見調查，問年輕女孩，家人、父母、孩子、老公與事業，如果硬要抉擇，會先放棄哪個？
女孩選了選，先放棄了事業，然後家人、父母，剩下老公與孩子難以抉擇，最後選擇放棄孩子、留下老公。
理由是家人、父母、孩子最終都會離開身邊，但老公會是終身伴侶，這問題很殘酷，答案卻也很真實。
中文字的寓意深遠，所謂「伴」字， 就是一人一半，湊在一起才完整。
害怕孤獨需要有個「伴」 ，現今許多人適婚卻不婚，老人家看了奇怪，過去從沒發生過類似狀況。
這現象代表五、六十年來沒有戰亂，年輕人長大過程中享有家庭溫暖與親情支援，因此認為單身也能過得很好。
不論敗犬或是單身貴族，不覺得非要個伴，是歷史上首度可以一個人過日子的平安歲月。
衰老未至，沒有歲月的壓力等，年齡到了一樣會開始覺得孤獨，害怕孤獨所以想找個人分享，
那時候還是需要個伴。
家庭，是一個人「背後」的影子。
若要進入婚姻，套一句不負責任的老生常談，要靠緣份，除了緣份以及感性的感覺，還要理性的選擇。
婚姻確實需要理性，如果女兒論及婚嫁，我一定要求要看看對方家庭，什麼樣的家庭會養出什麼樣的孩子。
當然，也有破碎家庭的孩子更努力維繫自己的幸福家庭，但一定要仔細觀察。
「妥協」，是婚姻最重要的，而另一個老生常談，就是婚姻需要兩個人有相同的價值觀，
但這不是說「我喜歡的你一定要喜歡」，而是「我不討厭你喜歡的」就可以了。
兩人可妥協、可退讓，願意試著接觸自己本來討厭的，看看是否真那麼不能接受，
有這樣願意妥協的心情，比較容易維繫感情。
而婚姻與愛情最大的不同，在於願不願意改變。
願意為了對方改變自己， 才是真愛；
從頭到尾都不想改變自己，這段感情充其量只是因為對方愛你。
戀愛是短暫交會後，因為很想在一起而開始，等到很想閃人時就結束。
開始時乾柴烈火，講究原汁原味，眼前的他什麼都好，是全天下最酷的、最美的，不需要改。
但等到愛情疲倦了，才發現這人酷到不近人情，美得過於臭美，
連刺青的位置不對，趕緊推給個性不合閃人，因此戀愛講究的是如何好聚好散。
相處的藝術，需要用心感受，進入婚姻，當然還是會有許多衝突，學習重點是「相處的藝術」。
男生該學的第一課，就是上廁所必須掀馬桶蓋，
一開始改變很不習慣，後來融入身體，像吃飯喝水一樣自然。
但最近老婆說不只要掀蓋子，尿完還希望我拿衛生紙擦擦馬桶周圍留下來的「遺跡」，
按照過去的脾氣，一定是「我愛怎樣……」。
但現在會聽太太的意見，因為「愛」字裡有顆心，
不是光用腦想著該送什麼禮物給她， 愛一個人要用心。
學會了「愛」， 能讓你自然地改變自己。
太太也改變不少，她不喜歡戶外活動，婚前知道我愛潛水，跟著背起十幾公斤重的空氣瓶跳進海底求生。
這麼愛美的她怕曬黑，塗防曬油塗滿臉，有時候一回頭我嚇一跳，怎麼來了個歌仔戲花旦跟著一起玩。
婚後又想潛水，她就說「不必了」，理由是家裡有孩子，不宜從事太危險的活動。
以前一個人在臺北發展，要自己照顧自己，還要爭名奪利，不自私很難在短時間之內成就自己。
結婚之後學著喊太太的媽媽叫「媽！」，有食物，不能先放進自己嘴巴，要顧著妻小先吃。
開始懂得心疼與珍惜，因為太太很好，捨不得讓她不舒服、捨不得讓她傷心。
這些捨不得讓自己自然學會了讓、學會了愛，也自然的改變自己，從自私變成大方。
婚姻之路是每天類似的風景，同樣的過程，淡淡的。
關係要相處得好，真得靠慧根，所以找對象不能光想找個腿長奶大的辣妹，或是像側臉像金城武的帥哥。
你要找個讓自己想起他來心裡甜甜的，回頭一看，那人就在燈火闌珊處，這就是最好的對像。
「伴」就像拼圖， 時間越久越難分離當然，歲月無情，人生最終還是分離。
像我媽媽十六歲嫁給爸爸，相守相愛了一輩子，爸爸十多年前過世之後，媽媽真像少了一半。
她常凝望遠方，像爸爸就在天的那一邊，令人感傷。
但人生如果少了婚姻，少了孩子延續家的價值與感情，還真的會少掉很多滋味！
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