有個男人在飯店大廳，
想過去問服務生一個問題，
當他轉身往櫃檯方向走去時，
不小心撞到了身旁的一個女士，
而且是手肘碰到了她的胸部；
那位男士轉過身去說：
「女士，如果你的心跟你的胸部一樣軟的話，
你一定會原諒我的！」
那女士答道：「如果你那話兒跟你的手肘一樣硬的話，
我在 1221 號房！」
某人向朋友傾訴 :
"有兩次我下班回家,
看見太太和一個男人摟抱,
你說我該怎麼辦 ?
"" 我不知道,"朋友回答,
"你何不試試看加班工作
一天早上在小明家裡，
小明的爸爸正在吃早餐，
小明就走過去問爸爸說：
「爸，心有腳嗎？」
爸爸指了指心的位置說：
「心在這裡怎麼會有腳呢？」
小明就回答說：「喔！」，
接著小明就走進廚房問媽媽說：
「媽，肝有腳嗎？」
媽就指了指肝的位置說：
「傻孩子，肝在這裡怎麼會有腳呢？」
小明又說了：「可是昨天晚上我明明聽到.心肝寶貝..把腳打開呀.
甲乙一對好友婚前相約喝酒。
甲說：我問過未婚妻，她紅著臉悄悄地說她的胸部像橘子。
我心想橘子就橘子吧，咱長得太一般，有個橘子就夠我啃一世了。
乙說：我也問過未過門的媳婦，她紅著臉悄悄告訴我她的胸部像雞蛋。
我心想雞蛋就雞蛋吧，咱家底寒酸，有個雞蛋就夠一輩子啦。
二人擇同一日成婚，次日相聚喝悶酒。
甲說：我被媳婦騙了，萬萬想不到，金橘也叫橘子。
乙說：我也吃了媳婦的啞巴虧，荷包蛋也叫雞蛋。
一位行政大官員看完報紙，憤慨地說：」
這麼多婚外情事件，什麼社會！」
官夫人接道：」就是嘛，通通該抓去槍斃！」
大官若有所思地凝視官夫人，「你老實告訴我，
我們結婚這麼多年，有沒有對我不忠？」
「怎麼問這樣的問題？」，官夫人驚問。
「不要逃避，回答我的問題！」
「那，」官夫人顯然被被嚇到了，
「你先答應我你不會揍我。」
「我不打老婆己經很久了。」他感慨地說。
「好罷，」官夫人心一橫，牙一咬，「只有三次。」
「三次？！」大官急了，「哪三次？」
「第一次，記不記得你在芝加哥大學的博士考試，
有一個考試委員百般刁難，就是不讓你通過？
你若拿不到博士學位，你們家就門面無光，我們的前途也完了。
後來，那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了，那是因為我……」
「難怪，原來是你為了我……那第二次呢？」
「第二次，記不記得你在南美洲做大使，
那個國家的國王威脅要和我國斷交？
若是斷交，你就成了斷交大使，政治前途就完了。
後來，那個國王突然改變心意，
不再提斷交之事，那是因為我……」
「噢，你還是為了我……那第三次呢？」
「第三次，記不記得你被提名行政院長，
立法院表決時，你還差七百二十一票？………」
一天大早，傳來鞭炮聲，
不知誰家開張了一家小影院。
第一天放映一片子，廣告寫到
《七個男人和一個女人的故事》，
並有說明：一美女莫名暈倒，
七男人強行拖入森林；等待美女的……
眾人都覺很有吸引力逐買票入場。
等到電影放映時，大螢幕出現《白雪公主》，
眾人氣急敗壞的走了。
隔天眾人再次路過小影院，見廣告有所變化。
廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》，並有說明：
一如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的銷魂（絕非《白雪公主》）。
眾人這次覺得比上次更有吸引力，
而且說明不是《白雪公主》，遂又買票入場，
結果大螢幕出現「八仙過海」字樣！！！
蜘蛛和蜜蜂結婚了。
蜘蛛感到很難過，就問他的媽媽說：
「你為何一定要我娶蜜蜂？」
蜘蛛的媽媽說：「蜜蜂是吵了點，
但人家好歹也是個空姐。」
蜜蜂也感到很難過，也問她的媽媽：
「為什麼要讓我嫁給蜘蛛呢？」
蜜蜂的媽媽說：「蜘蛛是醜了一點，
但人家好歹也是搞網路的...
