老公是律師
一朋友她老公是律師,專打離婚官司。
問:「老公你以後別打離婚的官司了,
把人家家庭都拆散了,有點缺德。」
老公:「拆一對成全兩對,積德行善。
讓他激動
甲女:「你怎麼買這種性感的衣服?」
乙女:「我想讓我老公激動點,你要不要也買一件?」
甲女:「不了,現在只有衣服的價錢才能讓他激動。」
口氣也一樣
半醉的酒鬼暈暈乎乎的走到一位美婦身後挽起了她的胳膊:「請跳個舞。」
美婦一回頭,他連忙說:「對不起,認錯人了,你真像我老婆。」
美婦生氣道:「一眼就看出來你是一個典型的不稱職的丈夫。」
酒鬼吃驚道:「你連說話口氣也像我老婆。」
在公園散步
夫妻倆在公園散步,看見長椅上有一對男女正在熱烈擁吻著...
妻子哀怨地說︰「為什麼你就不能跟那個男的一樣?」
夫︰「我又不認識那個女的!」
已經太遲了
丈夫對妻子說:「結婚以後我才發現什麼是幸福。」
妻子聽後很事得意,丈夫嘆了口氣到:「唉,不過已經太遲了。」
1、淘寶買了個老鼠籠,買家贈送一條火腿腸和一包花生酥!
嘗了下發現味道挺好的,就是量少了點...
於是我又買了兩個老鼠籠!
2、現在流行上學無用論,我想說的是,
在學校學的東西,都是有用的,
即便是學校對你的懲罰,你也是將受益終生的。
比如我,上學的時候,經常被罰站,現在,
我做了一名保安,每天都站著一點都不累!
3、閨蜜有一次去相親,把我也拉上一起,
大家都是第一次見面,吃飯的時候那男的講了很多他以前的經歷,
我聽得兩眼發光,因為覺得這些經歷都很了不起。
結束後閨蜜問我覺得那男的怎麼樣,我說不錯啊,
好像很厲害,閨蜜哼的一聲說,一個人,
如果講他以前有多牛比,證明他現在過得不好,
成功的人只談艱辛史!
4、二貨女友,剛跟媽媽吵完架,她媽媽終於肯讓她回家,背景如此。。
回到家,她給我發了條簡訊:經過這次吵架我明白了很多。
"我回到:寶貝你長大了。"
GC來了,這貨回了句:以後要在離家出走之前必需要有私房錢!
沒有存夠足夠的私房錢之前都要忍著!"我徹底跪了。
5、去女朋友家吃飯,我就坐著玩手機。
她媽媽問我話,我三心二意的含糊其辭。
我女朋友急了:你TM跟我好這麼久,
不會就是想蹭我家無線網的吧?
6、上班時女神突然走過來親切的問到:
「今天是不是肚子不舒服?」
頓時受寵若驚,擼了擼頭髮,
問道:「你怎麼知道?是不是我臉色很難看?」
女神溫柔道:「那倒沒有,
只是你今天放的屁相比平日數量和質量都有所提升。」
我……
7、老哥成天說要辭職,理由如下:
每天8點上班,十點下班,工作14個小時,
做六休一,經常被老闆批,一個月還只拿5000元。
他兒子聽了默默的說:我每天早上六點起床,
上學到四點,做作業做到10點,一天工作16個小時,
經常被老師罵,不僅沒錢拿,還得倒貼錢。
8、早晨起來晚了,匆匆忙忙洗漱一下就出門,
路過老媽的早點攤,順手拿了2個包子就走,
就在這時,一菇涼看我拿包子不給錢,也跟著拿了2個就走。
被我媽一把拽住,「你這姑娘拿包子怎麼不給錢?」
菇涼說,「剛才那人不也沒給錢嗎?」
「他是我兒子啊,你是誰?」
「我是他女朋友!」
最後她真的成了我的女朋友……
9、送餐的哥們比我早到家,我告訴他可以放在門口 …
現在有一種吃牢飯的感覺。
10、男友開著車送我去辦事,到門口被保安攔住了,
問:幹啥的?他說:來送貨的。
保安又看了我問:她是幹啥的?
這二貨回答:她就是那貨!