老公是律師
一朋友她老公是律師，專打離婚官司。
問：「老公你以後別打離婚的官司了，
把人家家庭都拆散了，有點缺德。」
老公：「拆一對成全兩對，積德行善。
讓他激動
甲女：「你怎麼買這種性感的衣服？」
乙女：「我想讓我老公激動點，你要不要也買一件？」
甲女：「不了，現在只有衣服的價錢才能讓他激動。」
口氣也一樣
半醉的酒鬼暈暈乎乎的走到一位美婦身後挽起了她的胳膊：「請跳個舞。」
美婦一回頭，他連忙說：「對不起，認錯人了，你真像我老婆。」
美婦生氣道：「一眼就看出來你是一個典型的不稱職的丈夫。」
酒鬼吃驚道：「你連說話口氣也像我老婆。」
在公園散步
夫妻倆在公園散步，看見長椅上有一對男女正在熱烈擁吻著...
妻子哀怨地說︰「為什麼你就不能跟那個男的一樣？」
夫︰「我又不認識那個女的！」
已經太遲了
丈夫對妻子說：「結婚以後我才發現什麼是幸福。」
妻子聽後很事得意，丈夫嘆了口氣到：「唉，不過已經太遲了。」
1、淘寶買了個老鼠籠，買家贈送一條火腿腸和一包花生酥！
嘗了下發現味道挺好的，就是量少了點...
於是我又買了兩個老鼠籠！
2、現在流行上學無用論，我想說的是，
在學校學的東西，都是有用的，
即便是學校對你的懲罰，你也是將受益終生的。
比如我，上學的時候，經常被罰站，現在，
我做了一名保安，每天都站著一點都不累！
3、閨蜜有一次去相親，把我也拉上一起，
大家都是第一次見面，吃飯的時候那男的講了很多他以前的經歷，
我聽得兩眼發光，因為覺得這些經歷都很了不起。
結束後閨蜜問我覺得那男的怎麼樣，我說不錯啊，
好像很厲害，閨蜜哼的一聲說，一個人，
如果講他以前有多牛比，證明他現在過得不好，
成功的人只談艱辛史！
4、二貨女友，剛跟媽媽吵完架，她媽媽終於肯讓她回家，背景如此。。
回到家，她給我發了條簡訊：經過這次吵架我明白了很多。
＂我回到：寶貝你長大了。＂
GC來了，這貨回了句：以後要在離家出走之前必需要有私房錢！
沒有存夠足夠的私房錢之前都要忍著！＂我徹底跪了。
5、去女朋友家吃飯，我就坐著玩手機。
她媽媽問我話，我三心二意的含糊其辭。
我女朋友急了:你TM跟我好這麼久，
不會就是想蹭我家無線網的吧？
6、上班時女神突然走過來親切的問到：
「今天是不是肚子不舒服？」
頓時受寵若驚，擼了擼頭髮，
問道：「你怎麼知道？是不是我臉色很難看？」
女神溫柔道：「那倒沒有，
只是你今天放的屁相比平日數量和質量都有所提升。」
我……
7、老哥成天說要辭職，理由如下：
每天8點上班，十點下班，工作14個小時，
做六休一，經常被老闆批，一個月還只拿5000元。
他兒子聽了默默的說：我每天早上六點起床，
上學到四點，做作業做到10點，一天工作16個小時，
經常被老師罵，不僅沒錢拿，還得倒貼錢。
8、早晨起來晚了，匆匆忙忙洗漱一下就出門，
路過老媽的早點攤，順手拿了2個包子就走，
就在這時，一菇涼看我拿包子不給錢，也跟著拿了2個就走。
被我媽一把拽住，「你這姑娘拿包子怎麼不給錢？」
菇涼說，「剛才那人不也沒給錢嗎？」
「他是我兒子啊，你是誰？」
「我是他女朋友！」
最後她真的成了我的女朋友……
9、送餐的哥們比我早到家，我告訴他可以放在門口 …
現在有一種吃牢飯的感覺。
10、男友開著車送我去辦事，到門口被保安攔住了，
問：幹啥的？他說：來送貨的。
保安又看了我問：她是幹啥的？
這二貨回答：她就是那貨！
