願意站在對方位置思考，不是一件容易的事。
我曾在一場活動中，與幾個學員輕鬆的談論「婆媳問題」。
她們都發現跟婆婆在生活習慣和觀念上有很多差異，而婆媳關係或多或少影響自己跟先生還有整個家庭的關係，甚至下個結論，「處理好和婆婆的關係，家庭就和睦安定；處理不好，最後可能跟老公分道揚鑣。」
其中一位學員捷雅分享一則故事，就發生在他們剛買新房不久。
捷雅的先生把婆婆請到家裡住一晚，婆婆踏進新家，四處走走看看，隨口說了一句話：「哎呀，怎麼這麼亂啊！」捷雅一聽，火氣就冒出來，頂了一句：「哪裡亂了？我覺得還挺好的啊！」她們婆媳關係一直不錯，婆婆疼愛媳婦，媳婦也尊敬婆婆，大家相敬如賓，所以當她回嘴時，婆婆嚇了一跳，但婆婆是個不錯的長輩，聽出媳婦的不悅，就沒再多說了。
（圖片來源：資料圖庫）
有趣的在後面，隔了一個禮拜後，捷雅請爸爸媽媽來看新房，她爸爸說了一句和婆婆類似的話，「這客廳怎麼這麼小啊？哎呀，怎麼沒整理呢，亂亂的。」她竟然沒生氣。
談到這兒，捷雅也為自己的反應愣住了。
我問她：「為什麼你爸爸說的話你能接納，但婆婆說的話你卻馬上反彈？」
她一時之間回答不出來，但她的確覺察到自己不同的反應。她回：「以後婆婆說我不好的時候，我會盡量壓抑，不發脾氣……」
我說：「你聽過『相由心生』吧？你把情緒壓著，因為這負面情緒是由心裡表達出來
的，你臉上儘管擺笑臉，恐怕比哭還難看。」
我說：「要不要試著『換位思考』，站在婆婆的立場，當兒子媳婦剛買新房，隨口說這樣的一句話，會令人反彈嗎？」
其他人聽了感覺還好耶！
另一位即將踏入婚姻的學員婚後確定跟公婆住，面對未來四個人的生活，她感到緊張跟恐慌。聊天時出現一個問題，「怎麼協調四個人想要的生活？」
我諮商時遇到過不少這一類與公婆同住的問題，舉個例子說，媳婦對生活品質的要求較高，處處希望有「好的」標準，可婆婆來自鄉下，卻又「可以就好」，這中間自然會有落差。如果可以心平氣和地關心彼此，尊重彼此的差異，協調到彼此雖不同卻可接受的程度，成為共同的約定，家人就可以和諧相處。當然這需要冒險。譬如，媳婦要一百分的狀態，但婆婆覺得五十就可以，這中間有一個落差，這時可以心平氣和地關心彼此，什麼原因要五十，什麼原因要一百，協調到彼此都能接受的程度；如果最後協調出七十五，這便成為雙方共同的決定，就要尊重這決定，為這決定負責任。
（圖片來源：資料圖庫）
這時李玟說：「以我個人為例，我先生對於他父母提出的要求，往往不會拒絕，他會先答應，然後再回來跟我商量。如果他的決定我也認可，那好；如果跟我的意願相違背，我就會想，為什麼你不跟我先商量就決定了呢？他覺得他可以代表我們兩個人的意思，就直接做決定，往往最後的結果就是兩個人吵架。」
不管是夫妻或親子關係，我們常常忽略對方的想法，用過去的經驗替別人做決定，或者在壓力下不敢直接表達自己的想法或感受時，就用吵架或者跑得遠遠的方式處理。我們之所以沒有辦法把心裡的感受表達出來，都是因為害怕。我怕，是因為身為媳婦的我說了婆婆，讓別人覺得我不孝順；害怕跟先生說了，先生覺得我不愛他。這起源於我們內心最真實的渴求，我們希望被愛、被尊重、被接納，可是同時，我們忽略了別人也需要被愛、被尊重、被接納。
我們都是一樣的，在沒有自覺的時候會希望對方改變就好，但改變別人是不可能的，唯一能知道的是，那是過去他累積的習性和模式。我們常常在選擇，如果我們能換位思考，試著站在對方的立場上了解是什麼原因，而不是為什麼，因為「為什麼」就把問題封死了，是什麼原因讓婆婆老是這樣，如果是怕兒子離開她，覺得媳婦搶了她的兒子，那麼怎樣可以讓她安心，我們要設定一個空間尊重她，同時又有自己的空間，這不是一個人能做到的，需要夫妻共同努力，共同付出，經歷一些困難，才能一步步改變。
另一個學員小童也加入話題。她的婆婆是個不拘小節的人，有一年夏天到他們家，她覺得睡在地上比較涼快，就拿了一個枕頭睡在客廳的地板上。小童的衛生習慣跟她不一樣，就說：「媽媽，地板髒。」但婆婆覺得地板很乾淨啊！婆媳的問題來了。
小童：「說實話，我有點不舒服，我覺得她的衛生習慣不太好。」
我：「那你希望你婆婆怎樣？」
小童：「我當然希望她的生活習慣跟我一樣，但是我認為這不太可能。」
我：「『希望她的生活習慣跟我一樣』這代表你就是對的嗎？是好的嗎？」
小童：「可能我比較愛乾淨一點。」
我：「不是，我問你的是，當婆婆的衛生習慣跟你一樣時，代表你是比較健康的？還是你的是對的？」
小童：「我肯定覺得自己是對的。」
我：「『對的』意思是什麼？被肯定，被認同，你這想法需要被婆婆認同，也希望婆婆能接納你這個想法，是這樣嗎？」
小童：「我肯定會希望啊！如果婆婆能接納這些想法，就代表跟婆婆之間有一份愛的連結，也表示我們是有感情的。」
我：「你希望用這種方式傳遞你們之間的愛？」
小童：「我希望她的生活品質能夠更好。我想每個人都會希望自己一說什麼，對方馬上就接受了。」
我：「這個就傷腦筋了。萬一婆婆不能改變呢？」
小童：「如果她拒絕改變的話，我會嘗試去說服她。」
我：「這就回到了還是要她改變。除此之外呢？能不能尊重她，就像你希望婆婆愛你，尊重並接納你一樣？」
這兩個作媳婦的雖然不跟婆婆住在一起，卻存在一般的「婆媳問題」。我覺得，如果媳婦可以換位思考，換到「婆婆」的位置上，尊重婆婆的習慣，接納婆婆，上述這些問題就會簡單多了。
本文摘自心靈工坊《與自己相遇：家族治療師的陪伴之旅》。
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