遇到你時才穿內褲
吃飯的時候，旁邊有對情侶，
言談旁若無人，他們的精彩對話如下：
男：你後面有印子。(指內褲痕)
女：煩求死了穿內褲就是不爽，我以前都不穿的。
男：穿內褲好啊，遇到強J的時候都多層保護。
女：我就是遇到你的時候才開始穿內褲的！
陪老公一起吃飯，遇見了他的前女友！
身材相貌都很出眾！
回家後我對老公調侃：
「你放棄這樣的白富美最後娶了我！
是因為我比她更有魅力嗎？」
他回答：「你想多了，
是因為漂亮的女人不適合做老婆！
所以我才娶你的！！」
我。。。
媽說的謊 最可怕....
某天，爸爸帶了一台機器人回來這台機器人聽說很特別，
有著會賞說謊的人一巴掌的機能。
之後有天...
我從放學以後回到家已經是很晚的時間了，
爸爸就這樣問我：「為什麼搞到這麼晚才回來？」
我回答 :「因為今天學校有個課後輔導。」
驚人的事情發生了，機器人突然起身，
往我的臉頰上巴了一巴掌。
爸爸說： 「聽好，這個機器人能夠感測到謊言然後往說謊的人臉上打下去，
你還是趕快老實說吧」 !
然後又重新再問一次「為什麼搞到這麼晚？」
我只好老實說「我去看電影了」,爸爸又進一步的問「什麼電影?」
我回答:「是十誡」 ,機器人又往我的臉上打了一巴掌。
「對不起...爸爸，其實我是去看了『色戒』」
「為什麼要看那麼低俗的電影？
以前我在你這個年紀可不會去看那種東西，也不會擺出這種態度！」
說完機器人就往爸爸臉上給了他用力的一巴掌。
聽到這些的媽媽就從廚房裡面探頭出來
笑著說：「不愧是父子，果然是你的兒子」
然後……媽媽也被賞了一巴掌。
一次帶兒子出去旅遊，賓館的隔音太差了，
傳來了隔壁的叫C聲。
兒子：「媽媽，小姨在隔壁呢。」
我：「瞎說，小姨在家裡呢。」
兒子：「真的，以前你不在家的時候，
小姨在爸爸房間裡就是這樣叫的！」
我好像知道了什麼！
臉瞬間就綠了....
啥叫「白領」啥叫「藍領」
「白領」就是今天發了薪水，還了貸款，交了房租、
水電煤氣費，買了油、米和速食麵，
摸摸口袋剩下的錢，感嘆一聲：這月工資又白領了。
「藍領」就是懶得去領，工頭說快到發工資的時間了，
一算自己的住宿費、伙食費、誤工費、
醫藥費，還欠老闆100多，也就懶得去領了。
夫妻看世界盃比賽，
射門進球時，妻興奮不以。
抱住丈夫搖晃撒嬌說：
今晚你也射門啊。
夫推開說：這你就不懂了吧，
射自己家門算輸，
射別人家門才贏。
1. 護士看到病人在病房喝酒，
就走過去小聲叮囑說：「小心肝！」
病人微笑道：「小寶貝。」
2. 有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人
掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：
同志，你煙掉了！
男人大怒：你才閹掉了！
3. 某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。
「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」
「羨慕啥，沒脫褲子呢！」
4. 某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是「spring」
「秘書欲藉機賣弄一下自己的英語水平，
喊道：「hi！那個叫『春』的，輪到你了！」
5. 公車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：
你不知道我懷孕了嗎？
只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！
6. 民：軍中有軍妓嗎？
軍：有呀，沒有軍紀怎麼行！
民：真的！要付錢嗎？
軍：這還要什麼錢呀，我們的軍紀都是統一由上面傳下來的。
7. 女秘書：「老闆，你太太來電話，她說要在電話裡吻你。」
老闆 ：「你先替我收一下，一會過來交給我。」
8. 王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居炫耀，
說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。
李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？
9. 孩子正考慮有關「遺傳與環境」的問題。
母親插話道：「這個問題很簡單，
大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；
像鄰居，那就是環境。 」
10.小泉純一郎參觀農場，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。
次日見報，旁邊有附言：左起第三位為小泉純一郎同志。
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