今天看到一個短片,
短片的內容是巴菲特在高盛的一場演講。
其中一段內容是:
“在你的個人生活中,最重要的決定大概就是在選擇伴侶上,
而最重要的一點就在於,你身邊的人要比你更優秀,
這些與你交往的人,能夠促使你不斷進步。 ”
“在這一點上,我無比幸運,我的老師、我的朋友、
我的妻子、他們都比我更優秀,所以我一直向他們學習。”
“學會約束自己的行為,生活就會更美好。”
“當然,這需要一個過程,
所以我建議你們在尋找商業夥伴或者人生伴侶的時候,
要找一個能夠作為自己榜樣的人,
而不是找一個甚至需要你去糾正的人。”
年紀90的巴菲特,用一生的經歷,最後總結出的這一段話,
是智慧含量非常高的——
不過,現實社會中,有相當一大批人是反智的,
不管一段話有沒有道理,他們都會反對。
假如一個失敗的人講話,他們會說
“你這輩子啥成就也沒有,你有什麼資格給我人生建議”;
假如一個成功的人講話,他們又會說,
“只要你有錢,你放屁都是香的”——
當然,很可能說這兩種話的人不是同一批人,
但本質上還是同一類人,對於他們而言,
說出了他們心聲的,就是有道理;
讓他們一時間難以消化的,就是狗屁道理。
還是莫言講得好,
“馬雲和比爾蓋茨這類人,他們了不起的地方,
是他們已經很了不起了但還覺得自己沒什麼了不起的人”
——其實,巴菲特就是這樣的人。
上面巴菲特的那段話,主要的內容大概如此:
- 人生最重大的選擇,是選擇人生伴侶;
- 要跟比你更優秀的人在一起,你才能不斷進步;
- 我一直向我的老師、朋友、妻子學習,因為他們比我更優秀;
- 要懂得約束自己的行為,自律才能自由;
- 在尋找伴侶的時候,要找榜樣,而不是找需要你去糾正的人。
仔細想想,真的大智慧!而這個大智慧並非這段話,
而是這段話背後隱藏的信息。
我們一句一句來分析。
第一,人生最重要的選擇,是選擇伴侶
在我接觸的那些為情所困的人中,
很多人尤其是女人,真的是因為選錯了伴侶而毀了一生的。
比如有個湖南的女的,他愛上了一個混混,
在網上認識的,那個男的在新疆,後來她就去新疆找那個男的了。
那個男的對她很好,但同時有幾個女朋友。
他沒有想放棄,覺得自己可以感化他;
後來他知道了那個男的還吸毒,
她猶豫了,但最後還是選擇跟那個男的一起繼續下去。
像這種“選擇”,比較極端,
生活中可能也少有這樣的女人,但不可否認的是,
尤其在中國,有很多人在選擇人生伴侶這件事上,只能用敷衍的來形容。
敷衍地選擇還不算,可怕的是結婚了、有孩子了、
過得亂七八糟,還要繼續演下去。
不幸福又繼續拖著,然後喝酒、出軌、沒有鬥志,
逐漸淪喪,人生就這樣逐漸走向了灰暗——
到頭來還說“我的命運就是這樣的了,誰勸都沒用”。
所以啊,選擇比努力、比經營更重要。
人生最可怕的,就是在錯誤的路上一直堅持。
第二、要跟比你更優秀的人在一起
這是很多雞湯大師們常用的話,當然它也很難有信服力。
你叫我去跟優秀的人交朋友,但是優秀的人不願跟我交朋友啊,
我也想跟馬雲談笑風生,但是他會理睬我嗎?
優秀的圈子,我根本就擠不進去——
但是,像巴菲特這樣的人,要是他狂妄一點,
他會覺得身邊有人比他更優秀嗎?
所以,所謂跟優秀的人學習,就是孔子講的“三人行必有我師”,
很多人把這句話背得滾瓜爛熟,
但真正理解並運用到實際生活的人,又有幾個?
很多人都會覺得自己身邊的人跟自己差不多、甚至都不如自己,
完全關閉了欣賞別人、學習別人的途徑——
當然,有些人的圈子就是一群爛仔,
整天吃喝嫖賭的,確實也沒什麼可學的。
判斷人是否優秀其實很簡單,除了肉眼可見的實力意外,
就是看人家的品格、人家的說話方式、
人家的行動力這些東西,這個不難判斷吧。
第三、像自己的朋友和妻子學習,因為他們比我更優秀
這一條,分為兩點。
第一點,
很多人不願跟比自己優秀的人交往,
因為會有壓迫感,還是喜歡跟不如自己的人待在一起,
會有一種眾星捧月的虛榮感。
第二點,
很多男人並不覺得自己的老婆比自己更優秀,
他們多多少少在骨子裡都歧視女性——
覺得女人不夠聰明、覺得女人不夠理性、
覺得女人世俗而物質、覺得女人患得患失等等。
甚至是在擇偶上,他們絕不會要跟比自己收入高、
比自己學歷高、比自己家境好的女人結婚——
對於他們而言,這是一件傷及自尊的事。
可是現實中,一般成功的男人,
他們都會覺得自己的老婆很優秀——
一方面可能是因為他們的老婆確實優秀,
另一方面,這跟他們懂得發現和欣賞也有很大關係。
第四條、要懂得約束自己
這一條實在是太重要了。
在夫妻關係裡,約束自己的行為,
比如不要在婚外搞事情——
我接觸過幾百位深陷婚外情痛苦到無法自拔的人,
我可以負責任的講——
婚外情不會給你帶來長久的幸福,最終都會以雙倍的痛苦收場。
而且,不要指望離婚後會找到一個更好的人——
在美國,相關的數據統計,
頭婚結婚離婚率是41%;二婚的離婚率是60%;
三婚的離婚率是73%——
華人這邊數據或許沒有這麼誇張,但也是類似的,
很多二婚夫妻也基本上以散夥告終。
約束自己的行為,還有要在二人關係裡,不
要讓自己的負面情緒、負面行動、
負面假設過多的散發出來——什麼叫負面情緒?
比如經常發脾氣、經常指責另一半;
什麼叫負面行動?
比如動不動就離家出走吃藥跳樓、摔鍋砸碗等等;
什麼叫負面假設?
比如對方剛一個小時沒回電話你就覺得他在勾搭別人了。
樂觀、積極、主動,是婚姻裡最寶貴的品質。
第五條、尋找榜樣
這一條的智慧程度,簡直可以編入《論語》了。
很多夫妻離婚,最後的原因基本上就是你看不慣我,
我也瞧不起你,我不爽你,你也不爽我——
這一切的起源又是什麼呢?
剛開始的時候,我生氣,你也生氣;
我覺得你有錯,你不改,你覺得我愛挑刺;
我覺得你應該如何如何,你覺得我應該閉嘴——
久而久之,關係就越來越惡化了。
最後連指責都懶得指責了,還能怎麼辦?散夥唄。
人們在婚姻關係裡犯得最大的錯誤,
就是指責對方和希望改變他——
而不是包容對方的不足,以身作則去影響他。
尋找榜樣,不僅要看到對方的優點、
在某些對方做得好的地方把對方視為自己的榜樣,
還要努力改善自己、少說多做,
爭取也為對方樹立一個良好的榜樣,如果夫妻雙方,
都在努力地想給對方樹立榜樣,如果這樣的婚姻都無法幸福,
那隻能證明婚姻本身就是無法幸福的。
所以——學到了,就好好做,別又感嘆
“道理我懂,但還是做不到”這種話了。