有一次，楊瀾採訪比爾蓋茨，
問了他一個問題：
“您這一生中，最聰明的決定是什麼？是創建了微軟還是致力於慈善呢？”
比爾蓋茨說：都不是，找到合適的人結婚才是一生中最重要的事。
股神巴菲特也曾經說過，他認為一生中最重要的決定，
是跟什麼人結婚，而不是任何一筆投資。
選擇伴侶不僅是選擇一個人，更是選擇一種生活方式。
馬雲也曾說過，結婚之前和結婚之後永遠要記住，
客戶第一、老婆第一。
如果有一個課題，是研究成功者的成功之道、發家之路，
研究他們的婚姻也是一個很有說服力的方向。
大多數在事業上取得大成的人，他的另一半，
基本上都是可圈可點的，
他的婚姻、家庭基本上也是平靜穩定的。
道理其實很簡單，就別說成功人士了，
就是你我這樣的普通民眾，假如你失戀、離婚，
你還能一門心思好好工作？
假如你每天都要跟你的另一半吵架，你還能安心搞事業？
老話講的，“家和萬事興”，“家和”當然未必能萬事興，
但最起碼可以減少掉好多麻煩。
拿我自己來講，當我家裡有矛盾，
不管是我父母之間的矛盾、父母跟子女之間的矛盾、
我跟我老婆之間的矛盾，這些矛盾是最煩人的，
因為它不夠具體、不夠單一，它很複雜，
而且很多時候都是不可調和的、努力也沒用的。
講個更具體的，比如，在北上廣深，
很多情侶，談著談著就不耐煩、就分手了，
分手對於他們而言，不是情感破裂，而是獲得了解放和新生。
談戀愛或者結婚，找到了一個不合適的人，
就是一件很累人、累心的事——
你想，假如兩個人吵架了，吵了一晚上，男的哄女的，
或者女的哄男的，差不多要搞到天亮才善罷甘休。
要是周末還好，假如是工作日，
吵了一晚上沒睡覺，第二天去上班，
像剛從墳墓裡挖出來的一樣，怎麼上？
吵一次、哄幾次倒還無所謂，假如吵了幾十回，
哄了幾十個晚上，一次次地讓人無法睡覺，
這樣的戀愛、這樣的婚姻，不僅影響心情，
還影響健康，甚至影響事業——這樣的婚姻，你的人生還能好嗎？
所以，你去看那些事業沒起色，活得渾渾噩噩的中年人，
他們基本上都有一個共同特徵——
婚姻不和諧、兩口子聊不到一塊甚至是不睡到一塊了。
人的精力畢竟是有限的，一天就二十四個小時，
一天也就那點體力、那點精力，
你把時間、把精力放在處理感情問題上，
你自然就沒有精力再去幹別的了。
只有你家庭和睦，你才能一門心思地去創業、去奮鬥。
所謂婚姻，選擇的是人生伴侶！人生伴侶！
選擇合適的人非常、非常重要！
當然，這個道理誰都知道——問題是，什麼才叫合適？
我們好像一直在講“合適”，
但很少有人給出一個明確的答案——“合適”到底指的是什麼？
其實判斷標準很簡單，只有兩點：1、同頻；2、互補。
什麼叫“同頻”呢？
顧名思義，就是同一個頻率、同一個頻道。
你們對事物的認知要大概相同，也就是所謂的三觀要差不多。
決定三觀是否一致，有很多參考標準，
比如原生家庭、比如受教育水平、比如人生經歷等等。
當然，這些東西不是絕對的，
只要在長時間聊得來，一切標準就沒有意義。
同頻還有個要求，就是你們對未來的期待和描述應該差不多，
要有個共同奮鬥的方向，一起進步的習慣和意識。
假如人家不斷學習，考上了清華博士，
而你還停留在王者峽谷，你們怎麼同頻？
什麼又是互補呢？嗯，人本身就是缺陷的代名詞，
沒有完美的人，人也不可能擅長所有東西，
而且人只能有一個視角、一種脾氣、一種生存經驗，
這些東西都有利有弊，所以需要有人跟你互相牽絆、互相促進。
舉幾個例子：假如你飯做得好，另一半不會做飯，
但他很喜歡刷碗，這樣的搭配，就很完美，
你就不會抱怨；假如你脾氣比較急，
跟一個性子比較淡的人在一起，也是個很好的搭配。
你急的時候，他穩一穩你，他拖延懶散的時候，你敲一敲他。
婚姻的本質目的，是建設，建設美好的日子。
美好的日子既包含物質基礎，也包含精神家園，
它與戀愛不太一樣，它是背著任務的。
所以，兩個人不斷地進步、不斷地相互促進，是很關鍵的。
而這一切的基礎，還是要找到一個合適的人。
所以，寧缺毋濫，非常重要——
你看那些過得不幸福的、離婚的夫妻，
你就知道選擇對的人的重要性了——
那些離婚的人、婚姻不幸的人，
很多時候不是他們不經營，
而是，選錯了人，怎麼經營都是廢的。
因為選錯了人，很多時候，
你面對的不是一個人，而是一堵牆。
