自從懷二胎開始，我不斷在給自己做心理重建。我知道抑鬱症的危害，因為生一胎寶寶的時候，我就陷入其中，我曾經想過如果我和孩子都沒有來到這個世界上，會是什麼樣子。如果沒有這個孩子，我是不是就沒有那麼累，我的職業生涯是不是不會中斷。懷二胎後，我想過打胎，但是太殘忍，不忍心，所以決定生下他。如果富裕，我就給他們提供好的物質生活，如果貧窮，至少我會給予他們母愛。
執筆寫下我自己的二胎時光中的一個夜晚，每天都在抑鬱症的邊緣自救。
懷孕滿七個月後，我就被老公強制性的要求回老家待產。於是孕期又開始了一個人奮鬥的狀態。因為遠嫁，遠離父母和親戚，有時候會有種特別的思鄉情懷。婆婆算是極好的人了，但是我不可能把我孕期的不舒服的情況告訴她，我婆婆是不怎麼會說話的人，即使是關心人，也會讓人不舒服，所以何必自找沒趣呢。
白天我和婆婆一起帶大寶，婆婆會幫我抱孩子，有時候孩子就是想讓我抱，每每這時都觸動我著母愛氾濫的心，抱抱就抱抱，腰酸一下也沒事。只是樣子活像一位“袋鼠媽媽”，笨重但是溫柔。白天三餐飯，基本上是我來做，做完大人的的給孩子專門做。婆婆會幫忙把菜買好洗好，這一點要比很多一個人帶孩子的要好得多，有這樣一位婆婆是我最大的福氣，有幾次我跟老公抱怨：“我不是嫁給你，是嫁給了你媽”。每次做飯，我得挺著大肚子站半個小時以上。非常的累。婆婆有時候也做飯，但是孩子不愛吃，所有沒辦法，只得自己來。
但是晚上，基本上就是我一個人的事情了。
下午18點，開始做晚飯。今天做的是芹菜炒肉，一個番茄蛋湯，青椒炒豆腐。孩子的是芹菜肉末，雞蛋羹。吃完飯已經19點了。孩子自己吃飯，衣服，嘴上，手上都是飯，那樣子好像打仗一樣，婆婆幾次要求給孩子餵飯，都被我制止了。即使孩子不吃飯，我也不讓婆婆餵，怕養成壞習慣。
19點，婆婆洗碗，我陪孩子在家裡各種玩。帶孩子絕對是一種體力活，一歲八個月的他，十分好動。如果安靜的在哪裡玩遊戲，我得陪著他，恰到好處的鼓勵他，這還是非常好的狀態。最近他研究了一個新玩法，就是喜歡把桶放在頭頂上，到處橫衝直撞，居然沒有摔跤，我也是服了他。有時候他喜歡爬到沙發，茶幾上，然後往下跳。嘴裡還念念有詞，憨態可掬。有時候，孩子也會鬧脾氣，撒潑打滾。
我就走的遠遠的，他看沒有觀眾，也沒有達到自己的目的基本上就自己起來了。別看這麼小的孩子，他的心思非常縝密，有時候我沒有滿足他的要求，他會馬上跟奶奶告狀，嘴裡嚷嚷著：“打丫兒，打丫兒......”然後小碎步，跑到奶奶大腿邊，楸著奶奶。奶奶問：“誰打我丫兒呢”。他奶聲奶氣的回到：“媽媽”。天地良心，我真的沒有打他。當然，奶奶沒有滿足他要求的時候，他也會如法炮製。所以作為父母教育孩子的時候，千萬不要被孩子的情緒控制，懂點心理學，懂點情緒管理，你的孩子也沒有那麼難帶。
時間就到了20：00。我洗漱，婆婆帶孩子。婆婆洗漱，我帶孩子。然後我們一起給孩子洗漱。給一歲八個月的孩子洗漱，是個大工程。孩子天生喜歡玩水，給他洗的時候，他會把玩具丟在水裡，也要幫他的玩具洗洗。給他洗臉的時候，他非要拉著毛巾不放，嘴裡喊著：“我自己”。甚至有時候把水直接往頭上淋，說是：“洗頭”，結果就是衣服弄濕，好吧又重新換衣服。
20:40全家洗漱完畢。燒開水，給奶瓶消毒，準備晚上孩子喝的奶粉。準備紙尿褲，和尿桶。好，上床陪孩子玩。這個時候還可以打開視頻，跟孩子爸爸聊天，鏡頭基本上都對著孩子。陪孩子看繪本，基本上看不了多久，我就會陪他玩睡前遊戲，不讓他玩得過猛，會影響孩子睡眠質量。
21：20，開始關燈，給孩子泡奶。孩子吃完奶，我給孩子講個故事，然後放音樂，孩子就慢慢睡去了。睡著後給孩子兜紙尿褲，脫衣服褲子，蓋被子。我去上廁所，自己喝一杯孕婦奶粉後開始洗孩子的衣服，然後放在洗衣機裡面清洗和脫水，孩子衣服基本上第一遍自己手洗，建議其他媽媽也可以這樣做，也會輕鬆一些。
10：00，上廁所，喝一杯水，吃一顆魚油，兩片鈣片。上床睡覺。孕晚期，要及時補充水分和鈣片。這樣可以讓寶寶有高質量的羊水，又預防孩子孕婦缺鈣水腫。雖然我的腳已經成了大豬蹄子。
11:30，大寶哼哼唧唧，身體扭動，好傢伙，要拉尿了。摸索著床頭燈開關，給孩子把尿。我的老腰。把完尿，把孩子弄睡，我自己又爬起來去上了個廁所。然後就開始睡不著了，因為孕晚期，躺著側著都沒有辦法睡，肚子裡面的二寶此時動的很歡。有時候躺著又覺得呼吸有點困難。有時候不知道怎麼的會流淚。
12：00，我又跑了趟廁所，因為內心還是很焦慮和擔憂，有點失眠了。我還是強制自己進入睡眠，我先讓自己的整個身體放鬆下來，閉上眼睛，讓腦袋呈現冥想狀態。我知道夜晚是人思想最沉迷的時候，如果想太多會讓自己走入誤區，進入抑鬱狀態。我得通過冥想，清空一切。睡眠不錯，但是忍不住做夢。夢也算一種療傷的方式，我常沉醉夢裡不願醒來。但無論睡得多沉，孩子的風吹草動我都知道，踢被子，呼吸。
凌晨3點， 肚子裡面的二寶開啟二重奏，給大寶把第次尿。感覺他們是商量好的，兩孩子還沒見面就心有靈犀。我也跑了趟廁所。又開始撫摸一下肚子，親一口大寶的臉頰，又給自己心理重建，無論未來多麼不可期，我也會好好讓自己做個好媽媽。然後流下眼淚，感覺自己還是個孩子，做了兩個孩子的媽媽。覺得"為母則剛”是一個笑話，不然我為啥還是那麼嬌柔呢。
凌晨3點40開始睡覺。早上6點，給孩子把尿，自己上廁所，然後一起睡。歐克，肚子裡面的孩子又開始歡騰了，我準備繼續睡的，沒有準備起來。
6:30,婆婆起床了，7點，大寶起床。我要補個覺，睡到八點。你看如果沒有婆婆，我是絕對不敢生二胎的。
二胎媽媽的壓力可以無限擴大，特別是產後。每次想到生產和做月子我就心有餘悸。知道抑鬱症的產生和預防，接受自己是二胎媽媽的事實，也讓我心胸開闊很多。這就跟預防疾病一樣，不斷的救贖自己，就是在救贖生命。抑鬱症，離死亡非常的近，上個月有一個夜晚，我甚至想過輕生，這就想預防癌症一樣，有時候這個念頭就蹦出來了。能治癒預防抑鬱症的，只有愛和希望。愛可以沖破黑暗的堡壘，希望可以萌發重生的動力。
突然我明白了老公想要我回家待產的初衷，因為大寶可以治癒我。即使還好動，但是每次我說我哪裡疼的時候，他都會用他的小胖手幫我摸摸、吹吹。他的笑聲可以喚醒我腦袋裡的多巴胺，幸福愉悅會重新回到我身上。
我是90後二胎媽媽，大家記得點擊關注。願所有母親都被溫柔以待，願所有人都免於抑鬱症的困擾。
