你好。
現在是凌晨3點，我又失眠了。
自從和她離婚以後，每個深夜我都在想她，越想就越覺得愧疚。
我心裡實在難受，所以希望您能拿出一點時間，聽聽我的故事。
我和前妻是經人介紹認識的，那時候的她年輕、有活力，我一眼就相中了。
結婚後，每當我看到家裡年輕漂亮的她，就對生活充滿了信心。
我告訴老婆，生活一切有我，如果她願意，甚至可以辭掉工作在家相夫教子。
她很開心，說沒有看錯我，她並沒有辭掉工作，而是每天下班就開始操勞這個家。
買菜、做飯、拖地、洗衣服，跟著我她能做的都做了，不能做的也都學會了。
不知道有多少男人和我一樣，就知道甜言蜜語，後來才發現那些話都是放屁，現在的我只想對自己說一聲呵呵。
時間一長，我喜歡上了回到家當大爺的輕鬆感，慢慢把她的付出當成了理所當然。
有一次，我下班後就躺在沙發上看球賽，老婆在廚房叫我過去幫忙，
我哼了一聲沒有動彈，她又叫了我幾聲我還是沒有動。
直到她從廚房出來的那一瞬間，我依舊沒有問她什麼事，而是被她的樣子驚呆了。
滿臉油污披頭散發全身髒兮兮的，穿著那件破得不能再破的圍裙，趿拉著一雙舊拖鞋。
曾經那個漂亮白皙的老婆不見了，面前站著的是這樣一個中年大媽。
那是我第一次覺得生活沒有了奔頭，甚至開始厭倦了眼前這個女人。
越來越醜，越來越不懂得打扮，天生就是下苦力的命。
我恨自己命不好，只能和這樣的女人過一輩子。
後來我才知道，是油煙機的油盒掉了下來，賤了她一身油。
因為我不肯幫忙，她自己摸索著安上了。
一個本應該男人去做的事情，她卻包辦所有，還沒有一絲怨言，
現在想想我是真的身在福中不知福，只想打自己兩巴掌！
她不辭辛苦的做家務，是該有多麼在乎這個家。每次叫我我都不予回應，她是該有多麼失望。
我簡直是個徹頭徹尾的混蛋！
但當時我可不這麼想，我覺得她沒我賺的多，所以我一直拿工資這事壓著她。
有一天晚上，老婆長時間積攢的委屈終於爆發，和我在客廳裡吵了起來。
她責怪我不做家務，我就說他沒我賺得多，事實證明這句話很管用，三兩句就把她罵哭了。
那次我覺得我是完勝，洋洋得意繼續玩手機，還故意把瓜子殼扔在地上，看她一邊流淚一邊掃地，我開心極了。
從那以後，她做家務再也沒叫過我，我覺得這才是一個男人該有的家庭地位。
前幾天，我看到了一則招聘家政服務的廣告：負責房間清潔、衣服洗滌、一日兩餐，月薪2萬2千500元。
我當時就愣住了，這不就是她和我生活時幹的事嗎？
而且勞累程度只多不少，但她從來沒有拿這個說事，我也從來沒有給她發過工資啊！
默默付出的她，在家裡依然得不到重視和關愛，一個不如意還要被我打罵，我簡直禽獸不如！
我一拳鎚在牆壁上，想起之前老婆彎腰做家務的身影，心就一陣陣揪疼。
世界上有無數個這樣的混蛋老公，而我就是其中一個。
現在我才明白，雖然我工資比她高點，但真正撐起這個家的其實是妻子。
有人說，如果一個女人願意給你生孩子，那便是天大的情分。
當時我覺得這句話就是個笑話，生孩子難道不是女人該生的？女人不生難道讓男人生？
因為懷孕，她體重從100斤猛增至140斤，因為內分泌失調，光滑的臉上長滿了痘痘，頭髮都快掉禿了。
晚上睡覺，肚皮上的妊娠紋像一條條蜈蚣，非常嚇人。
我是打心眼裡討厭她，又醜又胖，沒見過哪個女的懷孕成這個樣子的。
我不記得有多久沒抱過她了，常常藉口加班晚回家，就是為了躲著她，說實話我一看到她那張臉，我就上火……
有一次我下班回家，看到她正在沙發上抹眼淚，看到我回來了招呼我過去坐下。
她說她壓力太大，總是胡思亂想，讓我能不能稍微理解一下她，多關心關心她。
正好那天我在公司的方案被領導否決了，本來就悶悶不樂的我火氣一下子竄上來了。
“我理解你誰理解我呢？現在你不工作整天在家玩，你哪門子的壓力？有我的壓力大？”
她又抽了一張紙巾，剛乾了的淚又流出來了：“我知道你工作忙，我不想添麻煩，但我覺得我快憂鬱了……”
說到憂鬱，我更生氣了，直接摔壞了一隻杯子。
“你逗我？人家都是產後憂鬱，你這都還沒生孩子就裝憂鬱？以為我不懂嗎？”
她沒有回答，直接回房間休息了，我更加肯定我的猜測是對的，她就是矯情，一切都是裝的。
其實憂鬱不僅僅發生在產後，懷孕期間也很有可能患上憂鬱，我錯怪她了……
這事我還是聽一個小學同學說的：
他老婆也是懷孕期間各種心情低落，飯吃不下也不怎麼說話，但是他下班後各種關心，變著花樣的給老婆做好吃的。
再想想我的所作所為，我真的不是人！
現在想想，讓她最傷心的一次，應該就是她要生的那一天。
凌晨3點，老婆突然破水，醫生檢查後說準備生產。
因為是第一胎，她又疼又怕，抓著我的胳膊走路都發抖。
我當時覺得，整個醫院那麼多產婦都沒事，她這樣做簡直是給我丟人。
“都要生了，你能不能別矯情了，你再害怕孩子能自己跑出來嗎？”
當時旁邊的醫生還白了我一眼，而我覺得有些女人就是矯情，罵兩句就啥毛病沒有了。
出產房後醫生告訴我，生產過程並不順利，堅持要順產的她疼得嘴唇發白，
接近昏迷，全身濕透虛脫得一句話都說不出來……
但當我接過孩子問她怎麼樣的時候，她看都不看我一眼，我當時還很生氣，生個孩子了不起了？長本事了？
昨天我一個人去醫院試了試分娩陣痛，護士給我加到四級，我就疼得直咧嘴，但聽護士說順產的疼痛要達到十二級！
那一刻，我想起了產房前她發抖的雙腿，想起了她對我說她特別害怕，想起了她出產房後的眼神……
我一切都明白了，我那樣做簡直不是東西，我當著護士的面嚎啕大哭扇了自己兩巴掌，把護士都嚇壞了。
也正是因為那次加上長時間積攢的委屈，她決定離開我了，離開我這個讓她失望透頂的男人。
半年前，在女兒三歲生日的第二天，她突然找到我，平靜地對我說：“孩子長大了，我們離婚吧”。
我當時心情很複雜，一方面覺得離開這個黃臉婆是件好事，另一方面覺得自己做家務也是件苦差事。
但她堅持要走，還說只要把女兒給她，她可以什麼都不要。
剛離婚那會我覺得很輕鬆，再也沒人管我了，我可以抽煙喝酒熬夜看球，不做飯吃外賣。
現在我才明白，兩個人吃的那才是飯，一個人吃的那是飼料！
我想女兒，也想老婆，更想我們之前那個溫暖的家。
前天，我約朋友一起吃飯，把這些事告訴了他，他劈頭蓋臉地訓了我一頓。
“好男人從不和妻子論對錯，只要是她落淚的那一瞬間，就是你的錯。”
這句話我到現在才開始懂，但現在心痛又有什麼用呢？
她已經離開了我，去了一個我找不到的地方，拉黑了我的所有聯繫方式。
我曾經想過去求她復婚，給她跪下認錯，但後來想了想還是算了，因為我不配。
現在，我終於明白了那句話真正含義：
判斷一個男人優秀與否，不是看他娶了一個多麼美麗的女人，而是無論妻子再平凡，和他在一起也能成為女神。
我也想給廣大男同胞一個忠告：
一個男人最大的失敗就是妻離子散，親手逼走用生命為自己生兒育女的老婆。
在婚姻上我敗得徹徹底底，所以我願意用我的一生來懺悔。
謝謝你能聽我把心裡話說完，雖然我知道她不會原諒我，但我還是要祝福她，也祝福所有人活得幸福！
一個混蛋男人
